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我以前買的那些裙子和高跟鞋，擱在衣櫥裏很久沒穿了：曾經很中意的花了幾個月薪水買的包包，也用不着了。我有一條棉褲穿了半個月依然捨不得換下來，是熊貓受不了我，偷偷把褲子拿去洗。我無法想像從前每天都賴牀，起不了牀便索性裝病不上班的我，如今居然一聽到鬧鐘大吼就爬起身。即使是突然降溫的嚴寒的早上，我竟也不留戀我溫暖的被窩，起牀的一刻，心裏甚至覺得高興，因爲我知道，火鍋店今晚的生意會很好。
人的彈性多大啊？有一段口子，我每天也化很濃的妝，穿很貼身的衣服，覺得那樣的我纔會被人所愛。今後的我還會這樣嗎？
爲什麼我從前不懂單純踏實的美好，反而以爲愛情只能用複雜的東西去換取？直到如今，我才明白，跟心愛的人一同爲海邊的一座民宿與落日徐暉下的散步而努力，這樣的愛絕不會比不上一段爬滿眼淚和傷痕的愛情。深情不見得一定要用複雜的東西去證明，就好像考驗一個廚師的，往往是最簡單平凡的食材：一個雞蛋或是一籃子馬鈴薯。
同是一個父親所生，我追尋的幸福跟我兩個姐姐爲什麼會截然不同？我幹嘛老是迷戀那些沒有希望的愛情，覺得這樣的愛是溫柔的？
而今，我終於明白我爲什麼會愛上程傑，那不就是我的情結嗎？（天哪！我當時怎麼沒想到這一點？他是沒有希望的。那麼浪蕩的男人，又怎會只愛一個女人？然而，他滿足了我的虛榮，那麼多的女孩子想要他，他卻愛上了我。
我曾經以爲那是愛，我到現在也不會去否定它，它是當時的愛。只是，這樣的愛太卑微了，要用很多的眼淚去換取，卻又那麼短暫。
他愛的終究是他自己，我愛的也不過是那個自哀自憐的我，滿以爲他喜歡的是那樣的我：
一個沒有自我、只知道愛慕和崇拜他的我。漫長的一年，我把自己糟蹋成那樣，不肯承認他早已經不愛我了。我不願意父親看到我的樣子，多少個夜晚，我跑到你家裏，拉着你陪我喝酒，然後佔着你的牀哭得死去活來，把你趕到沙發去睡。
直到那個晚上，我沒讓你去睡沙發。到底是你誘惑我還是我誘惑了你啊？我已經想不起來了，也許你和我都有吧。
