二十出頭的愛情 (第2/4頁)

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聊着聊着，姑娘說她覺得我像她身邊的很多人，我說“是的，我能和任何人相處，我最大的特點就是區別對待身邊的每一個人，而且我和什麼樣的人相處我就會變成什麼模樣。”可能就像現在的我，和你在一起，我會比以前更喜歡動腦子，可能腦子會一直都在動着的那種；和這個姑娘一起，我就會慢慢的變得友愛了些，會想好好去愛，也努力去能多愛一點就多愛一點，不作過多的擔心和害怕，更不去自尋煩惱。

剛和你接觸的時候，我就能明顯感覺到你不喜歡深沉的話題，而我一直都是一個深沉主題者，讓我突然轉換多年習慣的角色我會覺得很難，因爲我不知道要怎麼辦，這些都需要我去重新學習和塑造，但我並不會覺得自己爲你改變讓自己受委屈了，反而覺得你能改變我，讓我變成一個更加有趣和豐富的姑娘，我真的很喜歡這樣的自己，我希望這樣的自己可以陪着你笑。

有時候我會覺得二十出頭的我們不應該想這麼多，都還早，有時候我也覺得二十出頭的我們真的不小了，該想的可以先想想，只是想完自己要分得清楚過去時、進行時和將來時。該做什麼，不該做什麼，要有清晰的自知。我並不是喜歡深沉，但有句話說得好“我怕我說得太輕鬆，你就覺得輕如鵝毛，不值一提，因此不重視問題，讓問題堆成山流成海，最後讓我們都錯過了最好的生存機會……”這話是我說的。??

其實我挺想參與你的思考過程、思路及結論的，想要通過這些細節更多的瞭解你，也想學習學習我在你身上撲捉到的閃光點。我突然就明白了讀書的意義，讀了書不僅僅只是讓我有文化，還讓我對生活有了更高的追求及期望，而且是我有能力通過努力去擁有這一切，區別於同樣年齡大小的姑娘，一個小小年紀嫁爲人妻，願意一輩子成爲家庭主婦，做一輩子飯，帶一輩子娃，守一輩子寡，這個字用得有些過分，但這是現實，她們把兩個人的生活活成了一個人的生活，原諒我嚴重了，但我並沒有任何排擠或偏見，只是那樣的生活即便再好，我已經接受不了了，讀了書讓我接觸到了更多的人和事，接觸的東西多了，就有了形式感這樣的精神產物，它的出現不允許生活太平淡、太枯燥、太乏味；更不允許兩個人各自安好，還其樂融融。

最後我希望有一天，我能和你自然而然的就款款而談，能談天說地，也能靜而不尬，可能我接受人的方式很慢吧!（我寫這一段的時候會覺得你陌生極了，我找不到話和你說，我覺得這樣很危險，我又寫睡着了，一邊思考一邊記錄，寫到了凌晨三點多，這裏括號的內容是我現在第二天的凌晨記完了這一章，回頭來看，想要查看一下昨夜凌晨記的內容是否不妥，不順，做了一些表達上的改動，但無論怎麼樣還是保留了原樣，這也是我一直以來對自己記錄時刻的尊重。）

（接後續）又想了想，真的讓我覺得很尷尬，都不知道要怎麼去掌握這個度，只能和你說一說，讓你知道一下我有這樣的顧慮，我是覺得選擇告訴你是我現在能想到最好的辦法。你的事情你不多說，甚至不說，我昨晚問過你工作的事，你沒有回答，而是問候了我，做了些關心，但我還是會覺得梗，你爲什麼不告訴我呢?我心裏有梗卻沒有再多問是我以前會有個習慣，我很投入或者很認真的事情，我不會對任何人說，習慣自己默默努力去做，讓行動替我表達所有我沒說的我想說的，如果我提前說出來了，我就會覺得自己散失了某種力量，做出來的效果和不說做出來的效果完全是兩個樣子，也因此我不想過多的去問你什麼。

另外，我問多了會感覺自己管的有點多，有點廣，甚至會讓我感覺這不是我們這個年紀該有的狀態，這樣下去我覺得我會讓你感到壓抑和不快樂，你會覺得自己失去了自由，被我掌控了，可這並不是我想要的結果，我要是不去問，感覺我們之間總有隔閡，隔了一堵牆一樣的，想要靠近但難以靠近的難受。我要是問了，一旦時機不對你就會慢慢的開始討厭我。這讓我很爲難，也可能我還沒有聰明到可以一個人解決了這個問題。

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我有這麼多想法，我也不確定是不是對的，是不是不知足，雞蛋裏邊挑骨頭，還是人一旦到了某個階段對自己想要的東西就不再隨意。