無法發出的朋友圈 (第2/3頁)

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有時候覺着活一輩子不就是來折騰一輩子嗎?要是哭天喊地的來，悄無聲息的走了，那該多沒意思，該折騰的還得折騰，人還活着呢，魂，不能丟啊!小時候出點啥事，老一輩人還怕自己魂被嚇跑了，着急着去給自己叫魂呢!

也沒打算着發出這條朋友圈，只是習慣了在這種環境之下檢討自己，反思自己，指導自己，總結自己（這種環境可能就像把萬物復位，營造生活實景氛圍，在這樣自己每天生活的環境之下總結自己，才能在生活中有展現出來的感覺，否則這就可能是一個自己的傾訴空間。只有自己一個人知道，你不發光，伯樂也難以走來，這就是現實，不是運氣。）寫最後一段，是有了想讓你看一看你偶然遇見的姑娘，在你認識了之後，她可能很少甚至從未展現給你的一面。如果你看見過我圈裏發的照片，想必也看出了我的變化，每次見你，我都不會以最美的着裝見你，而是以最舒適的着裝見你，不是我就想這樣，而是我不想刻意，我從小不挑別的，但一定挑自己的着裝，我很喜歡很喜歡的着裝，只要年齡、場合、人物不對，我都不會去觸碰，而現在一個人和極少熟悉的人在這裏，走出去幾乎沒有一個人認識我，更不瞭解我，可能也不會關注我，我就像活在了自己的世界裏，只要在範圍內，都會適當的讓自己做出改變，而且會很珍惜這種機會，因爲一輩子真的不常有，像是你要湊齊天時地利人和一樣。突然發現自己終於有了幾分處女座的模樣，追求完美，但實際的生活中我表現得似乎比誰都隨便，是我早早的瞭解到自己可能會偏向這樣的性格而產生不好的結果，即便它只是一個可能性，我就刻意的去練習一種我想要的狀態，想要通過練習使之成爲我的習慣。也有很多東西說的全面，做起來難，但這些都是生活慢慢細化積累獲得的。又說多了，我原本是個太過細化也太過複雜還會想太多的人，後來發現所耗精力太多，想得也差不多了，所以就練習簡單，自己想要什麼就去做什麼，都在不斷不斷的更新，學習，變化，調整和練習。

之前我會每隔一段時間就在QQ裏寫日誌，所寫的都是自己出於當時階段所面臨的種種，因爲每次文字很長，加之沒有圖片，一般人都會略過，但也會有一些人在默默關注，看完，因爲很多東西他們都有，都懂，我不知道你屬於哪一種，能不能耐着性子看到底，我不知道我寫這麼多換了多少個角色，有幾個角色是爲你而說，有幾個角色是爲自己而說，是不是還有另外的角色爲別的而說。能不能看完，看出一種什麼樣的感覺，就看你自己了，你在變，我也在變，都是相互的，我能夠這樣對你，一定有其中的道理，通常來說不想思索或者不知的人會用“緣”來解說，而我不這麼認爲，我一定是看到了你身上有我渴望的魂魄在遊蕩，我纔要這樣靠近你的，非緣非運。最後原諒我是一個偏看哲學類書籍長大的姑娘，缺少了看長大的姑娘的情趣，但我已知曉自己所缺，也會去做修補。我可能對你用了三個角色，一個是你的女朋友，一個是你的朋友，還有一個是你身邊的一個人。我是這麼成長的，你呢?我還有很多精彩的故事，你呢?我們再次相見，你還認識我嗎？再次相見，我們會是男女朋友，還是好朋友，還是……（我一點也不想失去你，和你成爲陌生人，即便後來我們不能相愛，還是一樣可以虔誠的對待彼此，陪伴家人不是嗎？這一點也不矛盾，你覺得呢?你可以接受並做到這一點嗎？）

我覺得自己在角色轉換上要比你快很多，或許是我從小就習慣了轉行角色，也或許是你想得還不夠透徹，有一句話說男孩子會比女孩子晚熟，不知道是不是這麼回事，可遇見你開始到我做這個總結之前，我一直都覺得自己很幼稚，至少比你幼稚，因爲你能夠讓自己保持安靜，而我不能，我不知道你爲什麼能做到這樣，內心有沒有隱隱約約在承受着什麼……太多太多，很多很多的東西我其實已經在和你相處的時候就透露了給你，只是太細微，一個不足夠用心和足夠默契的人難以撲捉到這一切，而你已經很好了，我很知足。馬上凌晨四點了，這是我上心的事，我會很願意花時間和精力去做，謝謝你，傷我不少，卻也給我不少。你看完可以做決定了嗎？收到請回答!我不是你的上司，不是你的下級，我是別人錯過和還沒有等到的姑娘，現在就在你眼前，你想讓她成爲你的什麼?請選擇（）

A、女朋友

B、朋友

C、同學

D、其它（請附上你的具體答案）