無聊的時候 (第1/2頁)

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我改記錄方式了噢！要以這樣的方式打開我們的重逢，我又是王先生的女朋友了，真開心，很多的不確定還是被一點點撥開了雲霧。我也不知道是不是真的很喜歡你，嘴巴像抹了蜜一樣的甜，知道有你在的每一天都很開心，很安定，偶爾的小情緒會隨着你的出現笑得煙消雲散，或許這就是“喜歡”的感覺！

王先生，我好像知道我爲什麼喜歡你多一點了，因爲你比起我在心裏預謀已久的那個人選，要讓我驚喜得多。那你想過爲什麼我們都不太會生氣嗎？我想可能是我們都不希望對方會生自己的氣吧！

印象中，爽快的接受了你之後我好像一直都很笨，傻傻的，什麼都不會，什麼事什麼話都迎合着你，就怕會掃你的興，讓你不開心。於你，我當然能感受到你更是處處小心翼翼，事事有頭有尾，我不說話就找各種話和我說，你變着法子逗我開心的那些小時光，我全都看在眼裏，聽在耳裏，記在心裏啦！一點點融進了我整個人，讓我不言不語也散發出了一股幸福的味道，燻到了我身邊的人。給足了我安全感，以至於讓我在你突然離開的時候才驚慌失措，惶恐不安，與其說我很喜歡你，倒不如說是我需要你，因爲只有你會讓我覺得我很快樂，很安全，很自由。很慶幸我後來知道了什麼是痛，以及愛需要回應，也需要付出。遇見你，我停滯已久的腦袋又開始會思考了，就算是站在你身邊，我都能感覺到你的大腦在轉動，無時無刻，這讓我覺得我笨極了，但又很無知那個時候的自己怎麼了，我知道自己有時候在消耗着你，也確定不會一直如此，所以纔對你窮追不捨，是發自內心的，也是發自行動的，我能感受到你對我猶豫了，對你自己也是，我也知道是我抓住了你給的機會和餘地，同時你也抓住了我給的機會和餘地，我們從來就沒想過要互相傷害，所以又怎麼會生對方的氣呢？不是嗎？

我問過你喜歡的另一半是什麼樣的，你說就像我這樣善良、漂亮的，你就很喜歡。之前我會削掉自己所有不好的東西，只能允許自己發展好的，有意義的，而你後來越來越讓我做回了自己，我會有悲傷和不開心，也會煩躁和發脾氣，除了笑我還會哭，笑得很開心，哭得也很傷心，我可以不哭不鬧的堅持完成重要的事，也可以又皮又跳的撒野就要耍耍性子。在我處處碰壁讓人覺得心疼的時候，我不希望被同情和可憐，我記得在我還沒有拖到你的時候，你對我表示過同情，雖然我不喜歡但我知道你沒有惡意，但現在的你不會讓我有這樣的感覺，或許是因爲你也知道了什麼是疼和感同身受，也或許你更瞭解我了。我竟然信了你說出口的難過和心疼，因爲我覺得你是個內心溫柔的人，你真的會難過和心疼。

幾句順其自然的閒聊，你也感覺到我不正常了，好得不正常，所以我纔想起記這篇文章，因爲我也覺得自己好得不正常，我問你怎麼也不問問我，是不好奇嗎？你說你要慢慢感受。看到你這句話，我心安了許多，或許你不問也感受得出即便你問我，也不會得到你想要的答案吧！因爲我自己也還不知道我爲什麼會這樣，是我本來就如此，還是我僞裝成性，已經麻木了，會不會在日後的未知裏邊，我突然就變了，變成了一個你不喜歡，我也不喜歡的模樣，一發不可收拾，我的人生在我意識到自己有可能會失去你的那一刻開始，好像就充滿了變數，那種既放不下又無法堅信我會擁有你的餘生，我在兩種情緒中撕扯過，放不下你又可以抓到你，最終讓我選擇了放棄二選一，我做了第三種選擇，我很怕自己處理不好第三種選擇就耽擱了你的最佳選擇，像你之前那樣，當時的你硬生生的逼自己做了二選一，也不問問我是否願意和你走第三種選擇。當我毫無期待，很驚喜意外，同時又倍感欣慰的就收到你道歉的時候，我就沒那麼擔心了，越來越確定你時時刻刻都會有自己的想法，不會稀裏糊塗的草率了事，我纔敢對你越來越放肆，說是放肆，倒也覺得越來越輕鬆自在了，腦瓜子會轉了，話匣子也打開了。

可以感受到現在的我們還有許多的不確定，但也很尊重現在，或許是我比你清晰我只要你的現在，我比你更加珍惜你還在的時間，我把每天都當成了和你的最後一天，有什麼話想到了、想好了就會告訴你，就怕來不及說變成遺憾，你慢慢的也接受了眼前這個完全不一樣的我，還不小心冒出了一句“我就知道你是裝的”，哈哈哈，看到這幾個字，我笑了，笑你比我自己還懂和了解我自己，也笑我終於可以不用在你面前裝了，一點點放下了戒備心，把我的好與不好一點點的呈現出來，就連我自己也是後知後覺的。

這故事開始就一直強調有多久就記多久，也不知道我還能記多久，有沒有可能……無論能不能，好像不重要了，只要我們都好好的，可以更好，我就已經很滿足了，或許這也是你覺得我好得不正常的緣故吧！我們現在還能好好的相互喜歡，我已經覺得是上天的饋贈了，不敢欺盼太多，我怕會失望。所以儘可能的戒掉了期待和慾望，讓你好好的，就是讓我好好的，你開心了，就是讓我開心了。我把依賴慢慢拽了回來，好在我們決定要各奔東西的時候，我不會再像個丟了糖的小孩一樣就知道哭，我得自己站起來去給自己找糖喫。