那些不見光的情緒 (第4/14頁)

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我已經分不清我對你是愛還是恨，是想還是忘，我不想再繼續這樣了，不見你，我的心就開始了惶恐，我對這樣的自己並不滿意，我不想把你當成我的全部，即使我愛你，我也沒想你把我當成你的全部，即使現在看來的確如此，我不清楚你是否像我一樣的內心糾結和打戰，至少現在看來彼此沒有給彼此帶去消極的干擾，我想告訴我自己，離你遠一點，我愛你，又怕你，我不是一個薄情寡義的姑娘，我有着一顆善良的心和一縷溫柔的情，我是一個獨立的個體，也是羣體的一部分，我有着我所處環境的責任和義務，我沒有那麼多時間給一個虛幻的你，看不見也摸不着，只是久居於我的心頭上，盤旋於我的腦海中，我想讓自己忙得忘記你，但獨處忽略了這一點，潛意識中你總是活靈活現，擾得我心慌意亂，我試圖用睡眠來阻止你，可我不能一睡不起，我有很多很多的知識要學，我必須去學習，只有這樣我才能好過一些，放過我吧！我想由衷的懇求老天放過我不安的心，讓我可以回到從前刀槍不入的模樣，偶爾情緒，卻收放自如，你一定可以的，你一定行，我希望你的餘生充滿陽光和快樂，我希望你可以，你可以做你想做的一切，你聽到了嗎？我相信你可以，你要加油，跨過去，你一定行的。能感受出我當時的氣氛嗎？放棄你比抓緊你更掙扎更困難，而我不希望再打擾到你。

4月11日：如果沒有我你也很快樂，那麼很抱歉，是我不太懂事，我打擾只是因爲我還感覺得到你在乎，後來我還會打擾只是覺得有我你會快樂多一點，如果我這都是我的錯覺，那就打擾了，我不想一直錯下去…

4月13日：從小在這個視角長大，習慣了看見遠方，所以最怕在一個看不遠的地方待很久……你點了贊評論“好看”，我說我發給你，挺不爭氣的，其實也就那樣吧。只是想找個藉口給你發消息，說幾句話罷了。

4月25日：不好意思，我忙着忙着就把你忘了。

5月1日：又走完了，剩下我一個人，疫情慢慢緩解，家裏的人也陸續外出了，我還沒有。

5月13號：還是比較喜歡安全距離，感情夠用就好了，多餘的就當作內存存起來，這樣也不會有什麼大起大落。這時候的我們也開學在學校了。

5月16日：我想慢慢忘掉了，褶皺的紙難以撫平。你很好，我也很值。

5月20日：就這樣吧，我感受不到了，也決定放手了。第一個520，你特意等了好久的樣子，我記得我在做兼職，每天會比較晚，等我毫無期待的忙完，打開手機，你的對話框刷刷刷一長溜的文字留言，你有約，又怕不能陪我，提前給我發了消息，算是安撫也算是用心吧！“我愛你”三個字被你賦予了沉重，但你還是負重前行了。對比現在的冷漠，我實在是難以告訴自己堅信你。

5月27日：我討厭你，因爲我覺得你很壞，偷了我的情緒，讓我上當，自己努力着，你是害怕我成爲你的情緒嗎？要這麼吊着我！還是另有圖謀！你讓我開始討厭我自己，所以我覺得你很壞很自私。我無意間發現了你的情緒，你一面推開我，另一面又讓我看得見你的在乎，你說着不想讓我難過，卻一直讓我難過和爲難，我的情緒似乎從來沒有崩潰過，遇見這樣的你，我實在是不知道要怎麼剋制自己，我每次就像一個小丑一樣的呈現在你面前，我連自己都顧及不好還妄想能逗你笑。我變成了一個我自己也不認識的自己，很勇敢也很讓人心疼，很倔強也很卑微。這麼久了，我憋着所有關於你的情感，就等着我考完試得到結果，然後能夠好好談一談我們的去留，我從來沒這麼討厭過你，我就像是一個玩具，你說的話就像兒戲。

5月29日：我見了一個我喜歡別人，他喜歡我的人，我們很久沒見了，我會記得每個關鍵時刻他都出現，現在一見，此時比比時，他變得自信、主見和獨立了很多，突然在想：爲什麼我們不喜歡別人喜歡我們的樣子，反而喜歡或者說欣賞別人離開我們的模樣。最後我想謝謝你還是滿足了我的虛榮心、自尊心，在回到宿舍之後對我說了“不好意思，把我約下去才跑了一下下，向我說明了你剛喫完飯，跑了腹痛，並邀我明天繼續”。見你之時我有一點點失落，我猜想你走到今天一定經歷了不少內心的波折和焦慮，比起我內心的一點點失落感，我希望你可以放心大膽的去做自己想做的事，選擇的事。我看得到你在發光，加油，小學弟，無論最後你是玩笑還是當真，無論你最後做了怎樣的選擇，我都希望你是自信和幸福的。