那些不見光的情緒 (第6/14頁)

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6月14日：今天天氣不怎麼好，但總會好的。【分享歌曲“空手”】，你點讚了。我不知道你什麼意思，算是安撫我嗎？沒忍住聯繫你，也沒忍住告訴了你我後知後覺發現的在乎和放不下，你尷尬和難爲情的回應讓我瞬間失望到極點，堅持了那麼久的感情，難道真的是我太固執嗎？我異常的冷靜，擔心自己心會痛，我把打開的書合起來，安靜又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望這樣閉上眼睛睡一覺我可以像做夢一樣，一覺醒來什麼都沒有發生，遺憾的是舍友提前吵醒了我的夢，當時的我真的非常害怕醒着，怕那種撕心裂肺的痛和情緒失控。已經有過一次，就不想重蹈覆轍了，可是這樣的未知和空洞我也不知道如何是好！

6月19日：那些我成長中犯的混，被我偷偷地封鎖在自己的私密空間，有很多，但終有一天，我會一一刪除，那個時候說明我已經超越了封鎖中的自己，被封鎖的問題連留念都顯得沒必要，我在等那麼一天，同時我也在努力…我已經刪過一次那些關於你的私密情緒，已經想好放下你了，大年三十卻被你的一聲問候點燃。消失了那麼久，期待了那麼久，多少失望積攢起來的放下就因爲這樣一聲主動的問候讓我意外和驚喜，我也知道自己放不下了。我現在整理着後來的那些關於你的私密情緒，或許整理完了，我也該再次清除這些過去的感情了。

6月27日：成年後的我們都習慣了把難過留給自己，不是受傷了纔想起，而是直到我好了傷疤纔敢找你，因爲害怕打擾而失去，或許你也明白，所以纔不止一次想要放棄我，結果還是選擇原諒我、包容我、接受我。感情是個很純粹的東西，卻總讓人猝不及防。有它多一份熱鬧和溫馨，無它時間也沒有停下，記得感恩！（來自朋友，我以爲我是個好人，沒想到遇見你，我也不是個好東西，重色輕友用在我身上一點也不過分，所有干擾我重色的事情我都處理得乾乾淨淨，現在想來挺極端的，但我也的確沒有那麼多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，當然，我也沒有那麼笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人際溝通。只是寒了那些經得起考驗的友情，情場失意的我着實被友情感動了，也被溫暖到了，但我知道她們這一次誰也安慰不了我，這得我自己來，親力親爲。）

6月29日：離開我以後，有沒有更快樂？【分享自唱歌曲“離開以後”】僅你可見

7月4日：我還是很喜歡你，像霸王別了別虞姬，情非得已！看到的一句話。

7月6日：我曾愛你愛到了骨髓裏，但我不會再給你第二次機會了

別再煩我了，我厭極了你一副風平浪靜又處心積慮的模樣，偶爾也裝作玩世不恭，越來越令人心生厭煩。

7月7日：始料未及的事情太多了，沒來之前就好好努力！至少要堵死那條會後悔的通道。矯情了，有點累。七月七日晴【分享歌曲“無處安放”】。還是想了你一天，記得那天晚上差一點就沒忍住給你發消息，因爲我很記得這一天，我以爲是我們分手一週年了。後來又想起來不是這樣，而是我們剛好談了七個月零七天的戀愛。我才準備要給你發消息，輔導員就臨時找我緊急處理要事，等我弄完，夜已經深了，你也不會回消息了，我就這樣看着手機慶幸這樣的緊急處理讓我沒有理由找你。我討厭自己像502一樣粘着你。

7月8日：即使我這一生從頭到尾都長滿了雜草，但是也只有我是自己這一生的見證人。內心的平靜始於不再讓他人掌控你的情緒。我的情緒常常被你掌控着，我這次想起來爲什麼那麼討厭你，或許是你的試探，我的關注，你那變動的個性簽名，成爲了掌控我情緒的罪魁禍首。還有你那發出來刺激我的女孩子，我後來問起過你，你笑笑默認，也不知道你哪句是真哪句是假，後來的我越來越不信任你，只因爲你的許諾一次又一次的無法兌現，還連個道歉也沒有，似乎是很正常的事情，也沒有那麼重要。

7月8日：不要隨便關心我，我又不缺關心，也不在乎有多少人在關心，我只在乎我在乎的，關注我關注的，所以，有事說事，直接了當，時間挺貴的，那些容易讓人誤解的舉動就省了吧。我還是比較喜歡爽快一點，乾淨利落，活得清清楚楚，明明白白，挺好的