雖有惦記和重逢，我也心有餘悸 (第13/29頁)

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或許是時間也差不多了，現在的我釋放完了，那種向上生長的感覺又有了新的觸動，我還是會繼續生長，只不過這一次不再是爲了別人的目光和讚美，而是我希望自己越來越好，所以，我願意堅持和努力。

寫完好像就沒什麼了，剛剛那種觸景生情的情景再現，的確讓我還在擔心和害怕，擔心他是不是真的，害怕還會有一次離開。但就像我說的，我知道選擇他是危險的，只有我們都優秀我們纔有可能，我們也因此才相互吸引，再給我多少次機會，我還是會做出同樣的選擇。我喜歡挑戰，也想要贏得，只有這樣的成果才能讓我好好去享受其中。順手得來的，讓我覺得無事可做。他不一樣吧！讓我覺得挺會享受生活的，這是我沒有的，所以我確定我不會因爲挑戰成功就開始膩了。而他，的確讓我費解，所以才危險，纔有不一樣的心動。我只想過他會不會離開，自己合不合他的標準，卻很少想自己會不會離開，他合不合我的標準，或許是我很“天真”、很“單純”、也很“耿直”，不然我也不會那麼“快樂”。

以前總想要求自己事事如意，近乎完美，只要差一點就覺得自己不夠好，現在想想，不想否定自己了，指頭伸出來有長有短，我允許自己有長短了，說這些就是不想再逼着自己不好受，讓身邊的人也不好受，但我還是會悄悄努力，不想輸早已刻在了骨子裏，改不掉的，也許，這就是本性/人性。

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所以，我是真的會離開對嗎？遲早有一天我都會離開那個始終在消耗我的人！

我還是一直相信我不會消耗餘生沉下去，也不允許有人讓我沉下去，在這個可以婚戀的年紀我開始相信男女之間沒有純潔的友誼了，因爲總有一方急於牽一隻手走進婚姻殿堂，而過了這個年紀，不再急於，那麼我還是會想信純潔的友誼真的會存在，因爲我們都需要羣居和陪伴。

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關於婚姻，我不知道我要怎麼辦？如果遇到了那個很喜歡的人，同時我們家庭都不允許我們好好在一起，那麼我該怎麼辦？

選擇我的原生家庭，維護我的親人，那麼我餘生的生活要怎麼發自內心的幸福。我讀書的意義不是聽話，我需要自己的學識讓我在這個世界上過得更好一些，包括我的婚姻，關於我的父母，我相信他們一定有着比我豐富的經驗，但我也深刻的記得一個來自遠方創業成功者，他說“父母的格局就在那裏，不能聽他們話，因爲你的格局會在他們之上。”這句話時刻提醒着我：聽話不是孝，不聽話和我想讓他們好不衝突，不要道德綁架自己，也不要對自己進行親情綁架。

選擇我喜歡的人，那麼他真的值得嗎？他是否也一樣的堅定和愛我（喜歡是會變的，但愛不會，所以我想在選擇的那一刻開始決定好好愛。）我很清楚違逆親人選擇愛情我要面臨着多少問題和苦難，我可能會失去親人也失去他，孤立無援，一個人……我也可能會和他熬過了所有不堪，然後一直幸福的生活，在我們晚年的時候，他眼裏滿是對我的憐惜，我眼裏滿是對他的信任。