新的一年，我們還能走多遠 (第6/17頁)

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無論他曾經知道什麼，做過什麼，我很感謝他現在好好對待我的感情，拉住我，接受我，也想好好愛護我，我們都是聰明的笨蛋，淺淺的話，傳達着深深的情。

於他，我始終堅信“他們不懂我的愛情，沒關係，我願意爲此後果自負就行。幸福是我的，難過也是我的，我沒有把期待搞得很高，幸福了是我值得，難過了也很正常。人生本來就因不完美而完整。”

只是很可惜，在我分享我的快樂時，我以爲他們也會爲此而開心或者相信，我也可以獲得支持和雙倍快樂………

我發現不是這樣的，我的快樂只是我的，它也不能讓他們快樂，只會讓他們感覺到一種莫名的“不開心”，併爲此對我做出質疑，甚至否定我所有我的感受，以好心奉勸我“自知而清醒”，寫到這裏，我突然想起來那句“長大後，除了父母，沒有人希望你真的過得很好。”我其實慢慢的信了，因爲我的快樂很稀有，顯然，他們已經失去了，所以以一個過來人的身份勸我和他們一樣，一樣的進入不快樂的感受中，這麼明顯的事情，我能相信嗎？我憑藉着哪一點相信他們告訴我的是對的？是他們不快樂的經驗，還是他們蒙着眼裏的幸福。面對他們信誓旦旦的自信和經驗，我只覺得惋惜，他們曾經被傷害過，沒有被好好對待，更沒有好好自愈，否則他們不會不快樂，失去的同時已經給不起了，這纔是最大的悲哀，他們敢捫心自問的去坦誠嗎？我敢[微笑]，這就是我堅信的底氣，我還沒有失去他們失去的，我們都曾擁有，有些傷，不是每個人都會去受的。你信什麼，你就會得到什麼，這不是神話，而是相由心生。

1/11 20：53

總有人真的很嫌棄你，又真的不想失去你，所以纔會一直被嫌棄，卻從來沒被拋棄。而無感的人，還沒開始嫌棄，其實早就離開了。

1/13 02：04

我好像真的很喜歡喫醋，無論男女……

也會爲了避免讓身邊的人喫醋，我習慣誰也不理，在這之前我覺得我無法顧全她們每個人，比起讓她們喫醋，我願意放棄熱情。也或許是這樣的緣故吧！身邊的人，我們常常細水長流。慢慢的也淡了，現在的自己是真的懶得去打理了。與此同時，我對喜歡的人有些過於依賴，而他們不止有我一個，比如“他”，我不想因爲我的佔有慾成爲他的煩惱，我相信他願意的話不用我說，他不願意，那我說了也只是讓我們之間的關係難堪罷了。我希望：我可以接受並給他自由，同時我能滿足自己、給得起自己，不會因爲他去社交而感到失落和難過，更不會爲此去無效社交，我希望我可以在他社交的時候提升自己，讓這一段他會感覺到快樂和放鬆的時間，我一個人也有收穫，有成就，只有這樣，我纔不會因爲他去快樂，覺得自己不被滿足，爲此去作去鬧，讓他很爲難，也讓自己很掉價。（目前這些都還沒有發生過，今晚他出去和朋友約了，我很開心，其實在這之前我有些失落，不太想說話，也不想影響他，挺想一個人靜靜的，剛好他有朋友，也算剛好。）