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兩三個星期後，又到了舉行授精儀式的夜晚。這一次我發現一切都改變了。出現了一種過去不曾有過的尷尬。過去，我只是純粹將它當做一項工作，一項只求儘快完成，儘快擺脫的不愉快的工作。好好鍛鍊自己，過去每逢碰到我討厭的考試或冬天下冷水游泳，母親都要對我說這句話。當時我從未認真想過這句話什麼意思，只知道它與金屬有關，與盔甲有關，那便是我決心要做到的，鍛鍊自己，使自己剛強起來。我會當做自己並不在場，躺在那裏的並非我的肉身。
現在我明白，大主教過去也一樣，心不在焉，遊離於身體之外。或許每次他和我在一起，和我倆在一起時——因爲那些夜晚賽麗娜·喬伊無一例外也都在場——自始至終都心有旁騖。或是在想白天做的事，或是在想玩高爾夫球的情形，或是在想晚飯喫的東西。漫不經心、草草完事的性行爲，對他來說，一定在很大程度上也是下意識的舉動，就像撓癢癢。
可那天晚上，也就是我們兩人之間這種新關係——我不知如何稱呼它爲好一開始以來的第一次，我對他有些反感起來。比如，我感覺到這一次他是在認真望着我，而我不喜歡他這樣。所有的燈光都一如既往地亮着，因爲賽麗娜·喬伊向來謹小慎微，小心排除任何有可能製造浪漫氣氛或激發情慾的東西，哪怕是微不足道的細節。高高懸在頭頂的燈光儘管有帳頂遮擋着，還是十分刺眼。讓人感覺如同躺在燈光直接照射下的手術檯上，或是在舞臺上。我爲自己的腿毛難爲情，它們太多而且散亂無序，那些剃過又長回來的汗毛通常都是這個樣子。我還爲自己的腋窩難爲情，雖說他根本看不見。我覺得自己笨手笨腳。這種交配行爲，或者說授精行爲，在我看來本來不過是蜜蜂之於花朵的行爲，可現在卻變成有傷大雅的無禮之舉，令人尷尬有加。這種感覺在過去是不曾有過的。
對我而言，他不再是個沒有生命的東西。這便是問題所在。這一點我在那天晚上開始意識到，之後便耿耿於心，難以釋懷。它使一切變得錯綜複雜。
賽麗娜·喬伊對我來說也不同於以往。過去我只是仇視她，因她所扮演的角色和所做的一切，因她同樣仇視我、鄙視我的存在，也因一旦我有了孩子，將由她來撫養。可是現在一切都改變了。雖然我依然討厭她，特別是當她緊緊抓住我的手，戒指嵌進我皮膚，死命把我的手往後拉，存心讓我也同她一樣不舒服的時候更是如此，但如今這種厭惡感不再純粹單一。這裏面開始摻進了對她的嫉妒。可我怎麼會去嫉妒一個如此明顯乾癟不幸的女人呢？人們只會在別人擁有某個東西，而你覺得自己也該擁有時纔會產生嫉妒之心。可我就是覺得嫉妒。
但與此同時我也不無內疚。我覺得自己是一個闖入者，私自闖入原應屬於她的領地。現在我與大主教這樣暗中交往，即便只是玩玩遊戲、說說話，我們各自的職責已經不再像理論上所說的那樣相互獨立，互不關聯。我正在偷走屬於她的某個東西，雖然她對此一無所知。我正幹着小偷小摸的勾當。且不說這個東西是否她根本不要或不用，甚至完全排斥的東西，那到底是屬於她的東西。倘若我把它拿走，我尚無法清楚定義這個神祕莫測的“它”究竟是什麼——因爲大主教並不愛我，我絕不相信他對我的感情會強到那種地步——那麼她還剩下什麼？
管它呢，我對自己說。對我來說她算不了什麼。她討厭我，只要能找到藉口，比如說，發現了我和大主教之間的事，隨時都可以將我掃地出門，或者來更狠的。而大主教根本無法插手干預，根本救不了我。但凡家裏的女人觸犯了法規，不管是馬大還是使女，照理都由夫人單獨處置。她是個報復心很重的惡毒女人，我知道的。可我還是排遣不掉對她懷有的小小的自責。
除此之外，另一個變化是：我現在對她擁有了某種權利，雖然她尚不知曉。對此我頗爲自得。何必故作矜持？應該說我很是得意。
