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那次喫飯我覺得很無味，心裏一直在惦記着些東西的感覺實在是不爽。我又突然覺得很釋然，現在我倒是變輕鬆了，我只管愛着她，其他的我都不用去管，我也管不了，倒是她變的很麻煩。不過我不想看到她爲了那些事情煩惱，她一煩惱，我的心就一直揪着，怕她難過。可是我卻在這事情上幫不了忙，我如果去幹預，她肯定以爲我在加壓力，適得其反。
“如果我們以後分了，你把你手機換掉號碼吧，好讓我們都忘了這些記憶，好嗎？”
我很討厭說這些話，很生氣，也很傷心，卻又不想對她說我的痛楚。我不語。
“你是不是就覺得我是那種沒有感情的人呢？我就覺得你是不在認爲我是那種很絕情的人啊？”
我突然覺得想有些話要說了。
“自始至終，我一直都以爲你是在怕我難過纔給了我再多的機會的。我不知道你是怎麼想的，反正我以爲你是不愛我的，你只是不希望我難過。我以前問你是不是喜歡我，你一直都是否定的答案。我只能這麼以爲了。”
她後來說了些什麼。我記不清了，反正我感覺我是在誤解了她。我應該當她是有感情的，不能把她當成沒感情的人看待。可是說到這個，她是不是在暗示我，拒絕了我她也很難過呢？來緩解我的疼痛？還是在告訴我，她對我有感覺了？我很模糊，我不知道該怎麼個說。我寧願樂觀的相信她是暗示着後者。
從那次以後，我就特別的自大，可以說我就像中國的那些政治家那樣整天亂吹自己的政績多麼的好，市場增長的多快一樣。很樂觀，我就這麼執拙的認爲她是愛我的，或者用她的話說是喜歡着我的。
我們很珍惜那些和她在一起的日子，我知道沒有她的痛苦有多大，上次的險些分開就已經讓我受夠了，我不像那些電視上的人，不懂得去珍惜眼前的東西。我和她牽着手在一起走的時候，就很開心，常常幻想當這一切是琥珀，我就永遠的記住在我身上發生的所有，就怕它是眼淚，隨着時間的流逝，眼淚乾了還要爲愛心疼。後來我們去了電影院看電影，那電影不像想象中的什麼大片，簡單而偶爾帶點樂趣。
那天的雨彷彿特別的大，我們不斷的停下來看着有沒到學校，然後又緊緊的擁抱親吻。嘩嘩的雨聲敲打着雨蓬髮出很響的聲音，掩蓋住了我們的親吻聲……
