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我終於把我的貓從屋子裏弄出去了，我以爲從此可以開始一種新生活了。我坐在桌前閉目冥思，想把我那亂紛紛一團糟的思緒整理一下。然而我打錯了算盤，它回來了，不停地發出恐怖的嗥叫，那叫聲不但沒有一點乞求的味道，反而充滿了怨恨、仇恨乃至威脅。它還用爪子抓，用牙齒啃我的門，啃一陣，咆哮一陣，使得我不寒而慄地想：假如放它進來，說不定會乘我不備將我咬死。
那是一個嚴寒的冬天，我在門口的污水溝裏看見了它，小小的，棕黃色的，皮毛上有兩塊白花，眼裏含着眼淚，全身簌簌發抖。它是這麼小，也許它不明白母親爲什麼要拋棄它，不明白這世界爲什麼沒有它的容身之地，不過更可能的是它裝出一副可憐樣要我收留它。當時我感到一種莫名其妙的衝動，似乎要標新立異，又似乎想與自己的生活常規作對。我收留了它，將它抱進屋裏放在爐子邊，喂以牛奶、餅乾和魚湯。它喫得很快，一副橫蠻霸道的樣子，喫完後還將碗和碟子都踩翻，然後它在屋裏走了一圈，又走過來抱住我的腿繼續要喫的。我餵了它一塊肉，它喫完又要，如此反覆了四五次，肚子脹得像一面鼓了才罷休。這時我想逗它玩一玩，就搓了一個紙團用線吊着，在它面前甩來甩去，頗有討好它的味道。它陰沉沉地看了我一眼，慢吞吞地走開去，跳進一個裝廢紙的木桶裏不出來了，一會兒它就睡着了。
時間一天又一天，一月又一月地過去，我每天喂好東西給它喫，堅持不懈地討好它，這樣做的結果是它長得一天比一天肥大，皮毛一天比一天光滑，食量也一天比一天大了。但對於我，它並無半點要來親近的表示，仍是我行我素，餓了就叫，拿東西給它喫慢了一點就抱住我的腿咬，幸虧倒咬得不是很重，留下兩個齒痕而已。平時它只是偶爾在屋裏踱一踱步，眼皮半垂，笨重不堪，懶洋洋的，對周圍漠不關心，就好像是借住了別人的房子一樣，大部分時間則呆在桶裏睡覺。
有一天，我無端地覺得某種時機成熟了，便異想天開地要把我的牀讓給它睡，想以此來感動它，使我和它的關係朝密切的方向發展。我抱它上牀時它一點也不領情，拼命反抗，將我的手抓得鮮血淋漓，我一鬆手它就賊一樣溜掉了，躲在牀底下，兩眼寒光閃閃，口裏發出含糊的威脅的聲音。我氣急敗壞，拿起雞毛帚想把它趕出去，但它忽然變得行動矯健起來，一下子竄到大櫃上頭，一下子竄到書桌底下，就是不肯離開。我流着汗，在心裏感嘆道：到底這畜牲還是對這屋有點感情的。這樣一想氣也消了好多。沒想到正在這時，它跳上我的肩頭，在我臉上猛地一抓，抓出兩條血痕，又躲進了牀底下。我驚呆了，一屁股坐在牀上，像個泄了氣的皮球。我仔細地思前想後，似乎明白了什麼，又似乎什麼也不明白。最後我扔了雞毛帚，假裝忘了這回事。
表面上我不再注意它了，我每天默默地幹我自己的事。當然我還是給它東西喫，不干涉它的行動，只是不再對它存有幻想了。我在心裏確定它只是一隻普通的野貓，是我自己自作多情，要將問題複雜化。然而真是這樣嗎？我不是已經察覺了它的某些怪異之處嗎？比如說，它從不出去與其它野貓混在一處，它只呆在家裏，顯得過於孤僻；還有它的食量，也是十分驚人的，竟比我還喫得多。
這樣過了三天，它忽然大發脾氣了，因爲我的冷淡，也因爲我對它的忽視。它的表情告訴我：它是決不能容忍這種忽視的，一切都要償還。它乘我不在家跳上我的書桌，將我的信紙和一部分文件抓得稀爛，還在我牀上撒了一泡尿。
我一進屋就聞到了臊味，我氣瘋了，氣得坐在椅子上不能動了，並且感到噁心。可是我不打算懲罰它，我知道那樣正好中了它的計。試想如果我打了它，它定會發瘋地叫，更兇惡更陰險地報復我。我就索性讓它在牀上撒尿，在桌上造反了，只是將一些重要的文件鎖了起來。於是我成天聞着尿臊味生活，還將這尿臊味帶到了辦公室，幸虧沒人注意。我想，其實人什麼都能習慣，想通了做起來也沒有什麼難。我的貓看見它的破壞不能奏效，就蹲在桶子裏面沉默了。正在我爲自己的成功洋洋自得時，災禍又降臨到我頭上。
一天夜裏，我剛剛睡着，就被一種奇怪的叫聲鬧醒了，那絕不像貓的叫聲，倒像陰森森的鬼哭。毫無疑問，這聲音是在屋子裏面。我打開燈，起身一看，看見我的貓正在睡覺，於是我發抖了。我用一支手電在牀底下左照右照照了好久，又照天花板，照大櫃裏面，照碗櫥，檢查門閂和窗閂，將一切可能躲藏野物的地方都看過了，才忐忑不安地上牀熄燈。我胡思亂想，唉聲嘆氣，翻來覆去，最後好不容易迷迷糊糊入睡了。然而準確地在我入睡的那一刻，那聲音又嗥叫起來了。的確就在屋裏的某個地方！我又起牀打開燈，直奔我的貓睡覺的木桶。我看見它正在沉睡，懶洋洋地四腳朝天。它是不是在裝佯呢！回想它以前的行爲，我越想越覺得真相大白，覺得這種動物不能養，就一把拎起它打算扔到門外去。就在我拎起它往門那邊走的時候，它狠狠地在我手掌的虎口咬下去，我發出一聲慘叫，手一鬆，它馬上鑽到牀底下去了。
那天夜裏，傷口鑽心地疼，我在這疼痛中進一步證實了：是它！正是它在裝鬼叫嚇唬我。這該死的畜牲，既然它是這樣懷恨我，幾乎要致我於死地，爲什麼它又要賴在屋裏不走呢？是不是它要佔據這屋子，將我趕走呢？不可能。是不是它深諳我的個性，對我發生了興趣呢？似乎也不是。我只能說它賴在這裏，是因爲這裏可以避風雨，有飯喫，因爲它在這裏養得又肥又胖。可是這一切還不夠，它還要我時時刻刻關心它，重視它，稍有忽略它便記恨，便尋機報復。回過頭一想，要是我當時不收留它，不就沒有這些麻煩了嗎？可誰又能保證一生中永遠不發一次慈悲呢？而誰又能在發慈悲的時候預料到今後的每一樁麻煩呢？再說我當時收留它就純粹是出於慈悲之心嗎？會不會是我本人在山窮水盡的情況下下意識地尋找精神寄託呢？總之我完全是自食其果。
