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我的父母被抓之後，我就像一個足球一樣被踢來踢去。過着寄人籬下的生活。寄居在叔叔家。到了叔叔家不久之後，叔叔給我安排了原來的學校，讓我返回校園繼續讀書。。那段日子我變得很堅強 也特別的淘氣。摔倒了或者受傷了從來不像其他孩子那樣不停的哭泣而是獨自的爬起來拍拍身上的塵土起身繼續往前跑。但是我發現再堅強也抵不過命運的嘲弄。隨着經歷一系列的跌跌撞撞。讓我感到這個社會的人情冷暖世態炎涼。那種寄人籬下的日子，看人臉色喫飯的日子我是深有體會。我父母出事的那段時間有很多人看我笑話。對我指指點點。但是也有一些好心人。他們拿出一些自己孩子不穿的衣服給我穿。有的時候碰到誰家正在喫飯，他們也會把我拽進院裏添上碗筷。讓我和他們一同進餐。那段時間對於他們這種突如其來的關心，我的內心變得很複雜。我心裏在想他們真的是關心我嗎……
一晃我的父親已經被抓進去有兩三個月了。在學校讀書的我。無時無刻的都在想念被抓進大牢的父母。那段日子我變得鬱鬱寡歡。從父母出世以後。我就成了整個學校同學嘲笑的對象。同學誰也不願意跟我接近。他們都在背後小聲議論我的父母是一名罪犯。而我是罪犯的兒子。有的時候很害怕。我便躲着他們。但無論我怎麼躲着他們好像故意一樣羞辱我。在我面前對我評頭論足。指指點點。那一天放學我揹着書包走在回家的路上。和我同行的還有同年級組的同學。他們在前我在後。其他的同學放學上學都有家長來接。我依稀的聽見有個大人對着我的同學說道。他媽他爸已經被抓進公安局了。也不知道什麼事。有其父必有其子。你以後少跟他玩。一個大人對他的孩子說出了這類的話。當我聽到這句話的時候。8歲的我壓抑着心情。我握緊了拳頭。卻無能爲力。牆倒衆人推樹倒猢猻散。這句話說的太對了。我的同學因爲我父母出事被抓而看不起我。不願意和我接近。就連走路都能聽見大人告訴小孩離我遠一點。我好像是一個什麼罪不可恕的人一樣。好像犯了罪的人是我。每天都要面對他們的冷嘲熱諷。指指點點。回到了家裏之後。奶奶看我低着頭。便問我，怎麼了 又在想媽媽。沒有了 沒有了，我一個人跑進了東屋。在炕上抱着頭哭泣了起來。那一天晚上我連飯也沒喫。無論我堂哥堂姐怎麼叫我我就是在那哭。
不久之後的一天下午。下課的鈴聲響起。同學們像放了羊一樣衝出了教室，而教室裏邊只剩下一個我。我拿了一本語文書。低着頭走出了教室。來到了學校花叢中。便坐了下來。他們在玩我讀書。忽然間有個人站到了我面前，看到了一雙皮鞋。。我抬頭一看，原來是我的班主任宋波老師。天涯同學。怎麼不和同學玩啊？去和同學玩一會兒。我搖了搖頭。怎麼了？我說 他們不和我玩。宋波老師將我拉起。走到了同學面前。當時我的同學正打着口袋 那個年代也沒什麼可玩的。在東北除了打口袋就是彈玻璃球。女孩們呢 會玩一玩跳皮筋之類的。同學們看到我班主任來了。宋老師好。你們好，你們繼續玩。讓天涯也加入吧 。跟你們一起玩。宋波老師話音剛落。這時候一個同學就大聲的說道。我們不想和他玩。聽爸爸媽媽說他爸爸被抓進了公安局。他爸媽是壞人。我們不跟他玩。聽他這麼一說，我火冒三丈。我使出了全身的力氣將出言不遜的同學推倒在地。死死的掐住那個同學的脖子。你在罵我媽，你在說我媽是壞人。我掐死你。邊掐邊喊我爸媽不是壞人。宋波老師見狀緊忙的將我拉起。好啦好啦，你們都散開散開散開。都看什麼看都回教室了。宋波老師將我帶到辦公室。說道。你怎麼了？我低着頭對老師說道 他們總羞辱我。出了事的是我父母而不是我。爲什麼他們會緊緊抓住我父母這件事情不放時時刻刻的羞辱。爲什麼他們就不能寬容的對待我呢？前兩天放學的時候我就聽見有的大人告訴他們的孩子離我遠一點。在重返校園的這段日子。我受到了很多嘲諷和歧視。就連我的同桌也沒有跟我說過一句話，甚至都沒有正眼看過我。宋博老師聽到我這樣一說。深深的嘆了一口氣。哎 天涯你以前很活潑的。因爲父母出事了。現在你像變了一個人似的。他們不和你玩也不要緊。以後你就專心的學習。知道嗎？我點了點頭。我知道沒有父母的孩子是缺少愛。很渴望被人無條件的接納。你父母在的時候，最起碼可以給你保障給你愛。父母被抓了，現在什麼都沒有了。從你的口中我能得知。雖然你沒有說。你的親人盾也不是很好。我能夠理解你。我抬頭看了看我眼前的宋波老師。謝謝你。你比同齡的孩子要懂事的多。老師知道你現在活得比較喫力，活得比較艱難。在你的生命裏缺了很多東西。但是你的學習成績比較好。我非常的喜歡你。以後。你的成長的路沒人提點，老師會提點你。我一把抱住了宋博老師。宋博老師用他那寬大的雙手。拍了拍我的後背說 孩子要好好的。問題老師相信你。一定可以考上一個好的大學。你記住老師一句話。一個人一樣可以活成千軍萬馬。他的一句千軍萬馬。讓8歲的我。一直記在了心裏。每當我想放棄的時候我都會想起他對我的這句話的鼓勵。就從那以後開始。我習慣了一個人獨來獨往。我也不會和別人主動的說一句話，也沒有了笑容。當別的同學都在玩的時候，我經常偷偷一個人蹲在角落裏。看着他們玩兒。從古至今，人們都說罪不及家人。而實際上卻不是這樣。在天涯的身上深有體會。我的父母殺人獲罪。無論是大人小孩把這一切都指向了我。從那以後，我的性格變得更加孤僻和內向。也是從那一刻開始。我變得也很堅強。學會了照顧自己。沒人和我玩，我自己玩。當所有孩子的衣服有父母洗的時候。我就自己洗。平時都是我的奶奶給我洗的。但我跟我奶奶說，以後我的衣服我自己洗，我要學會獨立奶奶很欣慰的點了點頭，孩子長大了。所有的孩子都喫着父母做的飯的時候。我卻飢一頓飽一頓。當所有孩子攜帶衣服都用自己父母寄和穿的時候。我自己穿鞋的，我自己穿衣服。所有的孩子犯了錯以後背後有父母。我卻只有我自己凡事獨自去面對。所有的孩子得了病，發燒感冒有父母照顧的時候。也許只有我一個人。兩個字硬挺。慢慢慢慢的8歲的我便學會了獨立。
直到多年以後有人問過我這樣一個問題。你會羨慕有父母的這些孩子嗎？我說既羨慕又不羨慕。可能因爲從未體會過。所以無從嚮往。也可以說我曾經也體會過。但失去了這麼多年了，我也不知道有父母是什麼樣的滋味了……
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