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詩人說：可我生來就是個真誠的戀人。我把我的糖給女孩兒們喫，把我所有的玩具都拿出來隨便她們玩，隨便她們把糖喫光把玩具弄壞我都會如願，我只是盼望她們來，盼望她們別走，別離開我。我想把我的嬰兒車也送給一個大女孩兒，她說“我可真的拿走了呀”，我擔心地看看奶奶，不是怕她真的拿走，而是怕奶奶會反對，奶奶要是反對我將無地自容。我咿咿呀呀唧哩咕嚕地跟一個大女孩兒說我的事，我想把我所有的心思都告訴她，我想跟她說一句至關重要的話，但我還太小，說不清楚。
詩人說：那時候我三歲，找不到一個恰當的詞表達我的心意。但那心意已經存在，在那兒焦急地等待一個恰當的詞。女孩兒們離開時我急得想哭，因爲我還是沒找到一個恰當的詞，那句至關重要的話無依無靠無從顯現。女孩兒們走後，周圍的光線漸漸暗下去，漸漸地涼下去沉鬱下去，越來越遠越來越縹緲。我現在還能感覺到那光線漫長而急遽的變化，那孤獨而惆悵的黃昏到來。我一聲不響獨自細聽心裏那句至關重要的話，想聽出它的聲音，但它發不出聲音，因爲我給它找不到一個詞。母親發現，三歲的男孩兒蹲在早春的草叢裏，一聲不響蹲在落日的前面，發現他在哭，不出聲地流淚。母親一定不知道這是爲什麼，而我無以訴說，那句話找不到一個恰當的詞因而發不出聲音。這真急人。這真難過。我依偎在母親懷裏，閉上眼睛不再看太陽，光線正無可挽回地消逝，一派荒涼。
詩人說：所以後來我一見到那個詞，我立刻大舒一口氣，彷彿挖掘了幾千年的隧道非常簡單地崩塌下最後一塊土方，豁然開通了。那個詞一經出聲——愛情——我就驚得回過頭來。“愛情，愛情！”就像聽見有人叫我的名字那樣我立刻回過頭來認出了她，知道我尋找了多年的那個詞就是她。就是這兩個字，就是這聲音，毫無疑問。
詩人說：那時候我除了盼望女孩兒的美麗，並沒有其它念頭。那時我可能五歲，或者七歲，我對女孩兒的身體並沒有特殊的關注，我覺得她們的身體和她們的臉、和她們的微笑、和她們的聲音一樣，都讓我感到快樂和晴朗。和她們在一起充滿希望。我跟在一羣女孩兒身後跑來跑去，聽憑她們調遣，心裏充滿希望。希望什麼呢？現在我知道，是希望那親密的時光永不消逝，希望她們高傲的目光依然高傲但不要對我不屑一顧，希望她們尊貴的聲音總是尊貴但不會讓我走開，希望她們跟我說話也聽我說話，那時我就會把我心裏所有的祕密都告訴她們，我希望任何時候她們都不避諱我都不丟棄我，不會轉臉就把我忘記，親密而歡樂的時光不會因爲我只是去喫了一頓飯回來就變了樣子，變得淒冷、陌生。我害怕忘記，我害怕那兩個冷漠的字，“忘記”這兩個字能使一切珍貴的東西消滅，彷彿不管什麼原本都一錢不值。
（詩人可能還會想起我的那個足球。我想，L會不會也認識一個可怕的孩子？當然，對L來說那是一個殘酷的夏天，詩人最初的慾望被那個夏天的末尾貼在了牆上。）
詩人說：而這一切希望，現在我知道，全是爲了有一天我能把我的一切心意原原本本地告訴她們，讓她們看見我的美好也看見我的醜惡，看見我的純潔、我的污穢、我的高尚和我的庸俗，看見我的慾望多麼紛紜可我的希望多麼純潔。一切希望，我現在知道，就在於她們看清了我的真象而依然不厭棄我，一切歡樂都不改變。否則我總擔心那歡樂會倏忽消逝。我怕我是一個假象，我害怕我會欺騙了她們，我怕我會辜負了她們的信任，我怕不小心我的假象會被戳穿。我害怕這害怕本身，我害怕小心謹慎乃至提心吊膽會使每時每刻的歡樂都變質。總之，我怕她們一旦看清我的真象就要讓我走開，我盼望她們看清了我的真象而我們的親密依舊……
詩人說：從生到死，我的一切希望和恐懼，莫不於此。
詩人說：所以，我對我的戀人說，我既是一個真誠的戀人，我又是一個好色之徒。我對她說，我不能離開她，我不能想象離開她我可怎麼辦……但我對她說了我對所有美好的女人也都着迷，我讓她看見了我的真象，而她，就離開了我……
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詩人，和他的戀人，從鏡子裏面，觀看自己。
