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你好嗎？在做些什麼？東京的雨下個不停。我們好久沒見了，上次通電話是什麼時候？和艾蓮相處得還好嗎？我依然過着無所事事的日子，儘管如此，還是在認真工作（眼前浮現出你說不可能的笑臉）。
接到寫關於“婚外戀”題材的要求，我立即想起了你。記得那時我們曾經整夜整夜地談論這個問題。還記得嗎？我熱心地解釋“婚外戀”這個詞特有的令人討厭的微妙感覺，而你說出的，比如桃色事件啦戀愛冒險啦，淨是些令人心跳的詞兒。我對你貧乏的想象力，你對我幼稚的解釋長嘆不已。你說：如果單指肉體關係，還有個單詞叫ADULTERY（通姦）。我反駁說，和那個可大不一樣。可是如何不一樣，我卻解釋不清，於是語無倫次地辯解道，“婚外戀”涵蓋了更富有精神性的領域，儘管它並不如“ADULTERY”那樣直截了當，可是本身已經具有否定和陰暗的傾向。這時你不是露出怪異的表情，說英語中沒有如此下流（STINKING）的詞語嗎？對此，我印象極其深刻。
說起來，真懷念那段時光。那時，不管我還是你都處於熱戀中，雙方的戀人都有家庭，我們互相安慰：這不成問題。我經常到戀人的家中喫晚飯，現在想來不知該說是大膽還是厚顏無恥。那位太太廚藝真夠好的，如今我還經常做從她那裏學來的菜。
如此說來，拉爾夫，你也很會做菜。每當我悶悶不樂，你總是給我做好喫的。紅辣椒味的奶汁乾酪土豆真是絕品。面對想要哭、一邊大口往嘴裏塞奶汁乾酪土豆的我，你不是還開着髒話連篇的玩笑鼓勵嗎？從哥倫布街右轉，一步之遙就是你的公寓。破舊的椅子、麥當娜的掛曆，還有二手電視機等，我都記憶猶新。你常常對我說，不必消沉，我不過是稍晚了一點遇見他，在他妻子面前沒什麼可自卑的。現在，你依然這麼認爲嗎？
我說啊，拉爾夫，夫人有夫人的特權。這不是詭辯，有些東西是不可侵犯的，掙扎也無濟於事。但是反過來，情人也有情人的特權，固然不可能更換角色，但各自必定都有存在的價值，好比米飯和點心。大家都不打算認可這一點，其實真夠滑稽的。
如同你遇到了艾蓮一樣，那以後我也經歷了其他的戀情。雖然多少長大了一點，但對心愛的人，我想我還是無法冠以什麼條件。比如最近有“三高”一詞，說日本女子只喜歡高個子、高學歷、高收入的男性（爲防萬一我得說一句，這不是事實）。多數人認爲這種傾向不可取，說有條件地去愛一個人是不遜，是不誠實，太過算計。對我來說，只能愛單身男人也同樣如此。
大約一週前，與朋友邊喫串烤豬排邊聊這個話題。那位朋友是單身，從來沒有與已婚女子戀愛過，他說自己結婚後，決不與妻子以外的人相戀：“總而言之，這是意志的問題。”或許的確如此，但如果那樣，我一定會因爲恐懼無法成爲人家的太太。不是嗎？婚後幾十年的時間裏，倘若丈夫沒有與其他女子相愛，是因爲他的意志力，那我就得懷疑自己存在的意義了。這個人每天回到我身邊是因爲堅強的意志，可能不是因爲愛我。一想到這兒，我便分分秒秒都忐忑不安。我想我會因爲擔心、因爲焦慮而瀕臨死亡。在每分每秒都感到不安的狀態下生活幾十年，你覺得這真的可能嗎？如此痛苦的事情，大家怎麼能夠做到呢？若是戀人，當那人來玩時，我至少可以知道他是來找我的，對吧？我可以想着，真開心啊，並與他相擁在一起，對吧？
不對麼（AM I RIGHT）？那時我常這麼問你。你總是對我說：對的（SURE）。是不是，拉爾夫？最近，我常常思考這所謂“正確”的事情究竟有多少意義。而且，這不僅事關戀愛，還可能是從根本上動搖我整個生活的問題。迄今爲止，我始終是坦率地聽憑自己的情感驅使去戀愛的，無論多麼可怕，我都沒有違背自己的感情，是坦率誠實地去愛的。所以，我爲自己的幾段戀情（毋寧說是對經歷了那種戀愛的自己）感到自豪，這是“正確”的事情吧？與那個人相遇相愛，這便是一切，是非常幸福、值得驕傲的事。即便那人有家庭，也沒必要爲此悲傷，不是嗎？至少，我始終是這麼認爲的。
坦白地說，我曾經憂心如焚、柔腸寸斷地在內心深處對所愛的人說：“我是何等悲傷，將來要把它寫成小說給你看看。”也曾有唯一的一次，我有過“我仍然想在你身邊老去”這種毫無理性可言的念頭。這樣的事情是不對的吧？不符合我們的常理，無法解釋吧？
記得有一次看完音樂劇後，我們在回家的路上去喫墨西哥料理，這情景你一定還記得（讓你忘，你也忘不了）。曼哈頓的餐廳如此之多，而你的情人與她的丈夫和孩子們居然在那裏用餐。夫婦倆喝着特奎拉酒，看似非常恩愛，而且孩子們可愛得令人嫉妒。餐廳內瀰漫着油炸食品的氣味和調味品的香氣，還有懸吊着紅色燈籠國籍不明的裝潢。突然，我按捺不住哭了起來，無論是你還是她，本來並未注意到對方，視線卻因此碰到了一起。我哭個不停，邊哭邊說：“不行，怎麼會是這樣。”總算停止了哭泣，可過了五分鐘又嘩嘩地流下淚來。我悲傷極了。當時無法解釋，但那絕對不是同情你，也不是念及自己觸景生情。該怎麼說呢，我完全是以他人的視線，從空中俯瞰全景而感到了悲哀，也包括她和她的丈夫，以及“戀愛”這個理念本身。
