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從拿到那封信（大概是去須磨子那裏拿到她寫的信）起，已過去了半天，我反覆地看（大概是在文藝協會或早大的研究室看）那封信，時而與其擁抱，時而與其接吻，時而恍惚地沉思。那是一封令人高興的信，令人留戀的信，又是令人悲哀的信。曾想永遠永遠地帶在身上不離開，可還是被這個令人可怕的社會現實撕碎了。我心如刀絞一般地痛苦、悲傷，總想把手搭在你的身上。
喂，連轉達那種悲痛心情的信都要馬上撕掉，你不覺得太令人遺憾嗎？
再思考一下，這又是無聊的，荒謬的。戀愛是神聖的，我視作命根子，世人知道就知道，能奈我何？
假如始終懷有忐忑心情，我想身體會承受不住的。怎麼辦呢？我怎麼就迷戀得這麼深呢？我現在腦子裏只有你。
只要想你的事，我就高興，顧不得體面不體面，想馬上跑去擁抱你。你是個可愛的人，令人高興的人，令人眷戀的人，然後是個“壞”人，“壞”在讓我癡迷地愛戀你。事已至此，只得想方設法讓你做實際的妻子，否則，我的心就不得安寧。我要想出辦法，創造時機，請你務必等待！
不能像你信上所寫的那樣，說沒有前途和希望，我希望你說給我做妻子。只要我們身心結合在一起，名聲怎麼樣都無所謂，就是去這個世界的盡頭住都行，你說呢？好像再不把心裏的話掏出來說，就死不甘心。還總擔心這封信能不能順利地到你手裏，萬一被人看到怎麼辦？想到此，感覺有些膽怯，故不敢多寫。像你所說，也是現實，儘管我的臉上常表現出一種通達事理的樣子，但仍然具有脫離不了世俗氣的煩悶。現在的女人（指妻子）可不想這些，就是讓她想，她也不會想。我也認爲沒有像我這麼倒黴的人。
可是不管怎樣，我有家庭，難怪你會那麼想。我想設法儘快擺脫這個家庭，現今待在家裏一天，都煩悶難耐。想每天都待在學校裏，還想幹脆當個行腳僧旅行。只是覺得你太可愛，忘不了。令人眷念！令人眷念！寫到這兒，停下筆來，覺得正在和你擁抱、接吻。
我清楚地記得六月二十五日在名古屋的那個晚上，你在我的房間留宿；還有非常重要、非常重要的七月二十五日晚上，我在大阪穿上你曾鋪着睡過的褲裙，感受到無與倫比的喜悅；還有在名古屋（第）三場休息時，我們在椅子旁一直緊緊擁抱時難以自抑的心跳。哎呀，這些美好的記憶怎麼可能忘卻呢？可愛！可愛！你永遠是我的！喂，行嗎？令人遺憾的是，在名古屋後臺的事，還有去停車場送酒標誌3的事，想起來就感覺心中不安，悔恨自己沒有男子漢氣概。
要說心中不安嘛，主要是那個叫酒標誌的人，以前就說要把你納爲妾，現在仍然有這個想法，因爲你也是單身。那個叫東標誌的人也要離間你和我的關係，想把你拉到他那邊去。我以前就知道這些事情，感覺也很糟糕！還擔心這些事情沒完沒了。以你現在的身份去處理也可以。那天晚上，我只是祈禱並盼望你的心順利地回到這邊來。
我和妻子住在一起，不讓你去那種地方，似乎沒有資格。可是，我總覺得你和那個人見過好幾次面，難於讓人不產生疑慮和聯想：該不是幽會吧，很可能是幽會。應告訴我什麼時候幽會，怎樣幽會！唉，從名古屋回來不會不見面吧。以前來電話也是這樣，你光隱瞞他的事兒也不正常。哎呀，不再說了。一想起這樣的事兒來，就心如刀絞，坐立不安。都是瞎說！都是瞎說！都是我胡思亂想。請原諒！我該怎麼辦呢？以喜悅的心情開始寫這封信，寫到這兒竟有如此心境。——過幾天就把我的照片寄去，請收下！寄張照得好的，免得你不喜歡，惹討厭。儘量照張小的寄去。
