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去年還在對二婚的母親訴說委屈,希望她能對我的壓力感同身受,希望她能愛我的孩子,希望她能像別人的母親一樣,偶爾讓我放鬆一下,雖然我知道她不會幫我,雖然這十幾年,她加起來幫我帶孩子的時間沒有超過十天。我還是帶着一點點的期望,然後失望恨內耗。即便成年了又如何,我還是習慣性的對父母報憂不報喜,還指望從他們身上獲取那一絲絲的憐憫,還像個孩子一樣不成熟,欠缺了童年的關愛,我很難在心智上長大了。

我無數次的告誡過自己,過好自己的生活,愛自己的孩子。今年總算是有所改觀,我可以平靜的接受父母不愛我的事實,可以不流眼淚的把這些話寫進我的書裏。我喜歡《風雨哈佛路》裏麗茲說的那句話,“因爲安全感被抽離,所以她不得不往前看,沒有任何退路可言。”沒錯!無人可靠時就不會想着靠別人。

他們不會愛人,我會。我依然會愛自己的孩子,自己的老公,甚至愛他們,只不過對他們的愛,是與自己和解的愛,是大大方方不求回饋的愛,是與老公孩子不一樣的愛。以後我應該把更多的關注,放在我老公身上。把這些年,因爲自己沒得到過,就不想讓孩子缺少一點,過度的給與孩子的關愛,鬆一鬆。有時候害慘人的,就是執念。越是愛財。越覺得窮,越是愛美,越覺得自己丑。越想走到高處,就會有更高的地方等着你。越愛孩子,越與孩子離心。越想快樂生活,就越接受不了他們一點點的破壞。越想過好今天,越會因爲今天沒過好而遺憾。

我還在努力改原生家庭留下來的問題,一邊寫,一邊自省,越改越覺得自己差。今天的寫作大有收穫,只要我不去勉強,平和的看待所有人和事,我就可以拯救自己。接受接納一切,允許一切發生,允許!允許!

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