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一一縷陽光從窗口射進來，給小屋帶來些許溫暖。我靠在被子上翻看一本雜誌，母親進屋來喜滋滋地對我說：“林娃，你媽來了。”
我抬眼一看，母親身後跟隨着我的生母，心裏頓時就是一顫，一時不知說啥纔好，只是呆呆地看着她們。後來我才知道，生母是母親特意請來的。那段時光母親千方百計爲我尋找精神力量，安撫我萎靡灰暗的情緒，希望我能挺起來，好好地活下去。
家族中六嫂的孃家在生母那個村子，母親讓她帶話給我的生母，請生母來勸慰勸慰我。生母生了九個男孩，在鄉人們眼裏是個福命人。母親現在完全成了虔誠的佛教徒，她想依靠我生母的“福命”來拯救我。此前，母親從不在我面前提及生母那邊的人和事。我完全能理解她，她一把屎一把尿把兒子撫養成人，怎願意把兒子送進另一個女人的懷抱？儘管那個女人是兒子的生母。可在兒子危難之時，我的母親卻做出了常人做不到的事。母親讓我的六嫂去請我的生母，一定是做過痛苦的思想鬥爭，也一定受到了煉獄般的煎熬，最終做出了選擇。在母親的心中，兒子就是她的“命”，爲了兒子她願意奉獻出一切。
我的生母生下我三天便把我送人，但這不能怨她，我也從沒怨恨過她。她生養了十一個兒女，九男兩女，把五個男孩都送人了。20世紀40年代到70年代是中國最貧窮的時期，我是她老人家的第六個孩子，此前由生父做主，把老三和老四都過繼給同村同族的他的兩個兄弟。我出生了，又是個男孩，我的父母（我不願說他們是我的養父養母）抱養了我。我曾多次想過，十一個兒女如果都擠在生母身邊，她拿什麼養活？那個年代缺醫少藥，如果染上什麼不好的病，能不能存活都很難說。送人還可以讓兒子有條生路，有個好歸宿，事實也是如此。再說了，把兒子送不送人她也做不了主，還有公婆和丈夫。
迄今我寫了好幾百萬字的作品，只有一次在文章中提到了她，也是匆匆帶過。是怨恨她嗎？我說過了，我從沒怨恨過她，真的，從沒怨恨過，而且非常理解她那時的難處。那何以吝嗇筆墨？生下三天就離開了她，對我來說她完全是一個陌生人，我不知該寫她點兒啥，如此而已。
記得第一次見到她是在20世紀70年代初，那時我上高中，一天放學回到家，見一位與母親年齡相仿的“大姨”坐在炕邊正和母親說話，母親給我說：“這是你媽。”我當時心裏猛地一震，看了一眼那位“大姨”，她正在用目光上上下下打量我，我臉紅了一下，就垂下了頭。我至今不明白我爲啥要臉紅，雖然我自小怕見生人，可她是生人嗎？她是，我從沒見過她。此前我已經從別人口裏知道我是母親抱養的，但我從沒問過母親。
我上小學的時候，隱隱約約地聽見幾個同學在背後指戳咕噥，說我是要來的娃。最初我沒在意，後來上中學了，一位族兄神祕兮兮地給我說：“你是要來的娃，本來我爹媽要把我兄弟給你家，你爹媽嫌是一個村的，怕孩子長大後知道了不孝敬他們，後來就要了你。”我當時心裏很不是滋味，真想罵他一聲：“胡說八道！”可我明白他不是胡說八道。我扭頭走了，把祕密藏進肚裏。其實，我是不願相信這個事實。再後來我也在心裏想過：我的親生父母是誰？他們在哪裏？爲什麼要把我送人？
這些問題應該去問誰？
此時此刻，生母來了，正上下打量着我，她身邊還帶着一個七八歲的女孩，是她的小女兒，也在看着我。這一刻我很是惶然失措。爲何惶然失措？因爲我沒一點兒思想準備。
母親讓我喊“媽”，可我沒叫，我叫不出口。母親責怪我不懂禮數，生母說怪不得我，她臉上笑着，卻抹了一下眼睛。
