第36章 生活雜感：榮辱、工作、愛好與歷史的思考 (第1/2頁)

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在生活的瑣碎與思想的交織中，我們常常陷入對自我、對周圍世界的沉思。2024年10月30日這個平常的星期三，也承載着我平凡卻又充滿思考的日常。

我居住的小臥室，是家裏的北屋。本以爲安裝了冬季防風神器後，便能抵禦寒冷，於是嘗試着頭朝北睡覺。一直聽聞與地理南北極同向睡覺對身體有益，頭朝北、腳朝南的睡姿似乎蘊含着某種科學道理。然而，睡了幾天後，頭頂卻總有涼風灌入，那股涼意竟引發了頭疼。我不得不調換方向，改爲頭朝南、腳朝北。再次檢查冬季防風神器——那層塑料膜時，發現了上方膠布沒粘牢的地方，涼風正是從這裏鑽進來的。可即便將膠布封嚴，仍感覺有涼風侵入。爲了保護身體，我決定暫時不再頭朝北睡覺，只能等待裝修換完窗戶後再嘗試。

睡眠問題總是複雜多樣，就像之前多年遇到的情況。晚上八九點就睏倦了，可這時若直接入睡，不久後必然會醒來。如果醒來後洗漱再睡，又勢必影響當晚的睡眠質量。畢竟八點多睡哪怕只有二十分鐘，到了十二點人也會變得精神，若第二天有工作或其他事務，精神狀態就會很差。以往我總是在兩種選擇中徘徊，要麼就此睡下忍受失眠，要麼強撐着疲倦的身體洗漱後再回牀，卻因過度疲勞反而更精神。如今我想出了一個辦法，在睡覺前，當人還精神的時候先洗漱，包括刷牙和洗腳，其中刷牙更爲重要，若不刷牙，一夜下來對牙齒不好，次日清晨嘴裏也會有異味。洗腳相對次要些，但做好這些洗漱內容後，若困了便可直接上牀睡覺，無需擔憂未洗漱就入睡的問題。

這些天觀看老版《三國演義》，“三顧茅廬”這一段讓我印象深刻。在遇到諸葛亮之前，劉備在臥龍崗聽到了世外閒人的歌聲，其中“安於榮辱者自安，不安於榮辱者碌碌”這句歌詞深深觸動了我。在我看來，真正放下榮辱名利的人，內心會變得平和、安詳、寧靜；而過分在乎榮辱的人，將終日忙碌。如今看來，世上絕大多數人都屬於後者。那些追名逐利的人，追求名聲的害怕名聲不好或沒有名聲而丟人，追逐利益的則擔心沒錢被人看不起。我也不得不承認，自己也在追逐名利的道路上。學習匯播學堂的課程、看勵志類書籍是爲了名，用紅包小遊戲APP賺錢是爲了利，說白了就是爲了讓親人、朋友和同事看得起。可我多次問自己，他們看得起我又如何？看不起我又怎樣？無非是見面時更客氣、表示尊敬，做事能得到支持，家裏有紅白事時場面大些。再深入思考，即便我放下了名利和榮辱觀，我的父母、妻子和兒子能做到嗎？我不敢保證，因爲連我自己都尚未完全放下。我努力進步是因爲覺得自己不夠好，如果我認爲自己完美無缺，或許除了滿足基本的生活需求，其餘時間都會用來娛樂，過着隨心所欲的生活。但現在，我有工作、房子和衣服，卻依然容易焦慮，容易陷入負面情緒，總是因過去的事情而悶悶不樂。我曾嘗試讓自己無慾無求以獲取快樂，可當遇到不愉快的事情時，還是會本能地不開心。這種不開心的反應機制是本來就存在，還是屬於慾望與需求的範疇呢？爲了快樂，我試圖躲避一切讓我不開心的人和事以及潛在的因素。有時候我也覺得自己很貪婪，已經衣食無憂且有不錯的工作，卻仍有其他需求和想法，比如希望得到同事的尊重，具體表現爲他們對我客氣、好好說話。西方有作者提到過人的幾大需求，現在想想，爲了讓自己更快樂，或許應該減少一些需求。如果我不要求別人必須尊重我或對我好，或許會快樂一些。就像今天上午去大廳取卷，經過眼鏡妹座位時，我特地找機會與她對視，可她卻在和小莊的女朋友、白猴子聊天，沒有看我。取件時我也沒回頭看她，一是不想，二是不想再次遭受忽視。內心深處我想躲開她，可到大廳時又出於要面子之類的原因，還是希望有眼神互動。就因爲這次沒得到互動，我一上午心情都不穩定。不過我有了覺察，告訴自己公事公辦，下次要記住，若不想再有此類情況，得設計一個完美路線。以前我曾在心裏挑剔或鄙視過安慕希、梅花和眼鏡妹等人，覺得他們既想當婊子又想立牌坊，好聽點是兼顧所有，不好聽就是太貪婪。可多次反思自己，我也有這樣的特點。既然不打算和眼鏡妹再有往來，就不該再有奢望，奢望她與我對視或交流。這說明我也有一些人性的基本需求，還沒有完全放下對這些的在意。除了小寶和富貴兒，我決定對其他人一律公事公辦。小張的女朋友還算不錯，雖然沒和我成爲朋友，但對我一直比較禮貌，這比白猴子和眼鏡妹好多了。榮辱與安心的話題，真的是“寵辱不驚，無寵侮辱更不禁”。長期的生活環境讓我養成了對自己和事情都有評價衝動的習慣，做一件事總會考慮是丟人還是爭臉，真的很累。其實應該專注於做事本身，把事情做好，不要輕易給事情或人貼標籤。說服自己不難，但處理來自別人的評價卻很難。很多時候我也知道，就算別人對我有評價，他們也終會消失，記憶也會淡去，可我還是很在乎，甚至從別人表面的態度去猜測背後的評價。就像張洪生說的，一個人不成功可能是因爲注意力不好。我沒有過上理想的生活，和我在意這些細枝末節有很大關係。要改變這種狀況，目前想到的不是從性格入手，而是從做法改變，專注於當下所做之事。雖然性格改變很難，但也有人做到了，所以我想挑戰自己，先從容易的事情做起，改變性格中讓自己不愉快的部分。

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昨天工作上出了一個錯誤，這和我之前一直處於情緒容易波動的狀態有關。我剛接觸和小白一起做的新任務時，由於對任務不太熟悉，這個有時間限制且時限較短的任務被我忘記了，導致超出了期限。幸運的是，小白沒有批評我，只是給我講道理，這讓我很欣慰。要是換成小鵬哥，我免不了要捱罵。不過對於工作上的失誤，我沒有任何反駁的理由，就像之前在二樓窗口部門梅花對我工作上的批評，我都接受，因爲那是我的失誤。但梅花對我其他方面的批評卻讓我不開心，比如她冤枉我和別的部門人好，和自己部門人不好。我很想問她，如果我和部門同事關係不好，他們會對我隨叫隨到嗎？我會幫他們處理各種大小事務嗎？我在這方面還是分得很清楚的，一碼歸一碼。因爲昨天的錯誤，小白教了我一個工作小技巧，就是用鉛筆在卷宗第一頁寫明卷宗的進度，這樣即使我不和他、小鄭直接溝通，他們也能知道卷宗接下來的程序。這次錯誤讓我明白，犯錯是成長的一種常見方式，就像我在人際關係上犯的錯誤和經歷的不愉快一樣，不經歷這些，我無法總結出道理和辦法。之前小美也教過我，但我沒聽進去或沒記住，沒有下決心改變，直到親身經歷才懂得改變，就像郭德綱說的，外人勸沒用，只有自己發自內心要改變纔行。

回憶起曾經的時光，有一檔韓國綜藝節目《情書》讓我難以忘懷，尤其是第二季。那是我上高中的時候，每週六晚上八點在一個電視臺準時播放，每週只播半期，兩週才播完一期。因爲看這個節目，我喜歡上了跳舞，覺得跳舞很帥，能吸引異性目光，甚至能找到女朋友。大學時，我最驕傲的事就是自學了東方神起的《rising sun》。那時在網吧我不玩遊戲，而是用軟件一幀一幀地學習舞蹈動作和細節，然後憑記憶在寢室寬敞的地方練習，最後在大學社團的舞蹈教室完整地練出這個舞蹈。雖然沒有成功上臺表演過，但現在回想起來，當時對舞蹈的追求與熱愛讓我心裏充滿溫暖。前幾年我還在家練舞，併發到短視頻平臺再轉發到朋友圈，渴望得到點贊和評論。那種因熱愛而獲得認可的感覺很珍貴。後來聽了曾仕強的視頻後，我懂得了收斂，感覺好不容易找到的讓別人認可的事情被澆滅了。不過現在想想，還好我不再沉迷其中，否則會浪費更多時間。看《情書》的日子真的很開心，如今網絡發達，我可以隨時欣賞這部綜藝，它不僅帶來歡樂，也是我年少無知時一段美好的記憶。

上週去農村給奶奶送寒衣，回來後剪了頭髮，留得很短。或許是理髮店洗髮水不好，又或許是秋季加上頭髮突然變短的原因，最近幾天頭皮屑增多了。頭皮屑一直困擾着我，上學時就有，尤其是睡不好覺的第二天，頭皮屑更多。我曾想盡辦法去除頭皮屑，用梳子梳、用手搓、用水洗，但它總是如影隨形。前幾年老婆買的專業去屑全英文洗髮水效果不錯，可髮際線卻日漸增高，這讓我對容貌產生了焦慮。爸爸說我髮際線高是上學時總薅小絨毛導致的，特別是高中時，學習累，做作業做到半夜，經常走神就薅頭髮上的小絨毛，甚至用手扒拉頭皮屑，收集起來壓成片觀賞。那時爸爸提醒我，可我覺得小絨毛是質量不好的頭髮，一定要拔掉。或許是多次熬夜的緣故，現在和18歲時的照片對比，髮際線明顯後移，即使頭髮向前梳也蓋不住。看《祕密》這部關於吸引力法則的紀錄片時，我看到有人能戰勝癌症，甚至再生醫學認爲不可再生的細胞，我便心動了。我多次希望自己的髮際線能像黃曉明那樣，還在手機裏下載了他的照片，期待有一天髮際線能長出新頭髮，恢復到以前的樣子。最近我不再熬夜，相信頭髮會慢慢變好，會變得像20歲左右那樣多。