第52章 掙扎於仇恨與釋懷之間：內心的戰爭 (第1/2頁)

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在歲月的長河中，我們都如同漂泊的船隻，在生活的海洋裏起伏。而對於 37 歲的我來說，這段旅程充滿了暗礁與風暴，那些過往的傷痛如影隨形，在心靈深處反覆拉扯，讓我在仇恨與釋懷之間艱難地徘徊。

回想起小時候在人民大街中央小花園的那一幕，那是一個被夏日餘暉籠罩的傍晚，小花園裏的遊樂器械像是一個個充滿歡樂的小島嶼，吸引着孩子們的目光。盪鞦韆，那是我心中最嚮往的“島嶼”，它在微風中輕輕搖曳，彷彿有着無盡的魔力。我像往常一樣排在隊伍裏，耐心地等待着，前面的小朋友在鞦韆上歡快地蕩着，我和他保持着半米多的安全距離，因爲我知道危險可能隱藏在不經意間。然而，命運似乎總喜歡捉弄人，在我苦苦等待了 20 多分鐘後，另一個小朋友的突然插隊打破了這份寧靜。他像一堵牆般橫在了我和鞦韆之間，雙手緊緊握住鞦韆支撐的鐵桿兒，將我通往快樂的道路無情地阻斷。那一刻，我選擇了默默離開，沒有爭吵，沒有理論，因爲我從小就是這樣一個不懂得爭搶的孩子。

但令我心碎的是，在回家的路上，爸爸媽媽的責罵如雨點般襲來。他們說我窩囊，沒有其他孩子的那種闖蕩勁兒。我就像一個被丟棄在黑暗角落的木偶，沒有任何反應，只是靜靜地聽着，可內心卻像是被無數根針刺痛。那是一種深深的委屈，原本沒玩到鞦韆就已經讓我難過，而父母的訓斥更是在我的傷口上撒了一把鹽。我不明白，爲什麼他們不能理解我的選擇，爲什麼在他們眼中，爭搶纔是對的。

這種性格似乎一直伴隨着我，也影響到了我的兒子。當看到兒子在幼兒園被小朋友欺負卻不還手時，作爲家長的我心急如焚。我試圖訓練他反抗，可當我輕輕扇了他一下左臉，他的哭泣讓我陷入了更深的困惑。我開始反思自己，是天生如此，還是童年的經歷造就了現在的我？我也曾有過打架的經歷，在幼兒園撓花老師家孩子的臉，小學、初中也與人有過沖突，但我知道，本質上我並不主動挑起事端。我只是嚮往和諧安靜的環境，在我看來，大家開開心心地相處比什麼都重要，衝突、打罵只會破壞這種美好。

隨着年齡的增長，我本以爲自己可以更好地應對生活中的不如意，然而現實卻給了我沉重的一擊。在工作中，那些不愉快的經歷就像噩夢一般纏繞着我。梅花安慕希、眼鏡妹、白猴子，他們的存在如同陰影，讓我的生活失去了色彩。他們對我的傷害，就像一道道深深的傷口，每次回想起來都痛徹心扉。我曾經無數次地在夜裏失眠，腦海中不斷浮現他們的身影和那些令人憤怒的場景。

就在今天中午，這種痛苦又一次將我淹沒。喫飯的時候，和朋友聊起這些不愉快的事情，原本是想尋求解脫，卻沒想到讓自己陷入了更深的情緒漩渦。阿哲給我講了鄧小平的例子，他從高位跌落，在農村一待就是幾年，卻能重新站起來，一雪前恥。他想用這個例子告訴我，不要被困難打倒，要在挫折中成長。我知道這樣的例子數不勝數，無論是在電視劇裏還是在書中，都有很多這樣堅強的人。他們在困境中不屈不撓，勇往直前，而我卻在這裏爲了這些瑣事內耗，反覆舔舐傷口，成長的腳步如此緩慢，甚至感覺自己根本沒有成長，只是在原地打轉，被同樣的痛苦一次次地傷害。

阿福兄弟建議我不要在意，可這對我來說太難了。我不想欺騙自己，我對那些傷害我的人充滿了仇恨，有時候這種仇恨強烈到我想採取極端的方式報復他們。我想象着在大庭廣衆之下拿着刀警告他們，讓他們爲自己的行爲付出代價。每當這種念頭出現，我的心跳就會加速，情緒變得異常激動。我知道這種想法很可怕，但我真的控制不住自己。阿哲說我可能是不夠忙，可我現在手頭的工作也很忙啊，只是這種忙碌並不能驅散我心中的陰霾。我明白他說的是精神上要有壓力的那種忙，就像在之前和格瓦斯搭檔工作時那樣，從早忙到晚，累到只想躺下睡覺，那時候沒有太多時間去回憶這些不愉快。但現在，這些負面情緒就像惡魔一樣，在我閒暇時、在我不經意間就會冒出來，啃噬我的心靈。

我也知道，現在我所在的部門同事們都很好，相處很和諧，我不想因爲我的負面情緒破壞這種美好的氛圍。所以我在有負面情緒的時候，總是儘量避開人羣，不想讓他們看到我痛苦的表情。我珍惜現在的環境，就像珍惜黑暗中的一絲光亮。可是，眼鏡妹就坐在我旁邊桌子喫飯，中間只隔了一個過道兒，那一刻，我心中的怒火再次被點燃。我真的很想衝過去罵她一頓，把我對她的不滿全部宣泄出來，讓她知道她的行爲給我帶來了多大的傷害。她總是那麼自以爲是，從不覺得自己有錯，這種態度讓我更加憤怒。