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我偶爾還是會碰到喜歡的人，他們還是喜歡羣體出現，但是我學乖了，寧願繞一整座教學樓也不會出現在他們面前。省得被人看低，被人笑話。
那天打我的那個男生說得沒錯，有病的那個人，是我纔對。我不能容忍別人對我有一點點的輕蔑，哪怕是一個眼神，無論是有心還是無心，都能讓我如墜地獄。我害怕被嘲笑，害怕被討厭，害怕被排斥，害怕被孤立。想要去討好周圍所有的人，但是又放不下自己病態的自尊心。我覺得好煎熬，這樣活得好累好累。學校有一名心理醫生，是個很漂亮的女人，每天穿很高很細的高跟鞋，看起來就像是那種……沒什麼大腦的女人。我下意識地排斥這樣的人，不敢和她們接觸。而且去看心理醫生，要是被人知道了肯定會嘲笑我。
可是我還是沒忍住，有天晚自習時向老師請假謊稱要去醫務室，偷偷溜去了綜合樓。等到了她辦公室門口，看到裏面亮起來的燈，我期待她能突然推開門，看到我，把我拉進去。可是我站了很久，誰都沒有出來，我轉身跑了。
說了又能怎樣呢？她能拯救我嗎？她能爲我做的，無非是一些無關痛癢的安慰，我不需要。 要怎樣才能好好保護自己？我是不是應該不和任何人接觸，不對任何人抱有期望，這樣就不會受傷了？真羨慕那些內心和外表一樣陽光的人，不用僞裝不用假笑不用諂媚，卻能夠被所有人喜歡。想成爲一個正常的人。想成爲一個健康的人。想成爲一個簡單的人。想把自己的心摘掉，讓它什麼都感受不到。
Reply from 十年後的自己：
差不多吧，正好是用了十年的時間，我才慢慢好起來。你肯定見過含羞草吧？一種很敏感的植物，稍微碰一下，就會把葉子閉合起來。你不是有病，也不是心理扭曲，你只是一株小小的含羞草。太敏感，太膽小，所以把自己藏了起來，裹了起來。學會與自己相處，是一個很漫長的過程，第一步，你要剖開自己的心，找到自己心中的缺口。然後你開始和它對着幹，沒有用；百依百順，也沒有用；視而不見，它還會主動來纏上你。連肉帶血地挖出來，你的心就少了一塊。
上高中以後，我開始和它打游擊戰、拉鋸戰。它靠近一點我就跑開，等一段時間，我又主動去招惹它，咬牙承受那種痛。我還試過裝作很冷漠，不和任何人接觸，在別人孤立我之前，先切斷了和這個世界的聯繫。久了就覺得這樣很沒意思，裝得很累。
中二病嘛，人人都有過的。自我懷疑和自我否定，是成長路上必經的一課。你所有過激的反應，其實就是自卑，它化裝成了很多種模樣，穿梭在我們的青春期裏。自己都不能接受自己的話，還如何去要求別人接受？
笨呀，你又不是人民幣，根本不可能做到人人都喜歡你的。別人有不喜歡你的權利，你也有，很公平，不要永遠把自己擺在一個被審判的位置。沒有人可以成爲神，也沒有人生來就有罪。我們沒有做錯事，或許只是沒有按照別人想要的方式活，可是好不容易來這人間一趟，就是爲了活給別人看的嗎？唉，這些道理，真的要受過很多很多次傷，獨自走過很長很長的路，你才能明白。沒有人能一下子就躍入未來，僥倖逃脫成長的苦和澀。一切都會好起來的，寶貝，這個世界上，並不是只有你一個人在承受這種孤獨。你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身邊的人，來，我們慢慢把它們拔掉。會很痛，會很難過，可是也會好起來。忍一忍，你一定要讓自己變得好起來。
