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如果現在有人問我下一秒就要死去,我會希望自己是以什麼方式迎接死亡,我肯定會說是窩在冬琅懷裏笑着離開，即使之後他立刻轉身找上其他人也不在乎。
或許大多數人聽見這個願望肯定會嗤笑我不切實際,畢竟就連我自己都無法保證能跟冬琅並肩一世,但對於一個從小到大第一次感覺到只要那個被放進心裏的人活着，即使遙不可及也能夠獨自偷樂的我來說已經很好了。
畢竟經驗告訴我與其奢望自家那兩對打從我出社會後三天兩頭搞失蹤的父母想起家裏還有個在他們的操弄下從試管裏誕生的孩子正巴巴的企盼著他們的迴歸,還不如期待無良老闆哪天開眼替我加薪。
無數次的失望造就我對親情可有可無的想法,所以就算冬琅與我之間的互動和其他情人愛侶相比之下少到令人髮指的地步，只要他還是以他的方式待在我身邊,就已經足夠抹平我所有的不滿。
雖然說起來很矯情,但我的的確確是這麼想的。
當腰間再次傳來熟悉的溫度,我順着那隻不屈不撓的手往後偏頭朝冬琅拋去一個寫滿疑惑的眼神，接着整個背脊就感受到從後方貼來的溫度，以及一句直接熨燙到心底的擔憂。
「腰還痛嗎？」
「好多了，怎麼？」不著痕跡的掃了眼在腰間揉捏的那隻手，我瞇起眼像只在情緒低落時得到主人安撫而心情愉悅的貓咪，就差沒從喉間發出舒服的咕嚕聲而已。
「既然不痛了，那麼我想我們需要找個沒人打擾的地方進行一次＂深入＂的＂私密＂交流。」
