第42章 意识流中转站4 (第1/9页)

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因为成文的原因，今天已经是大瓶颈期的第很多天了。要说来我的创作欲望，我觉得我一点动力都没有了。果然对于我这种什么事情都无所谓的人来说什么都去追求的话，那我自己就真的是无所事事，而且不知道到底要干什么。

总结起来就连这总结本身都在质疑我自己了，到底对于我来说什么是重要的什么又是不重要的呢？我在内心还是有最基础的定义的。我知道我现在是一个什么样的状态。

我相信我现在的这副样子还是比较实在的。

一概可以理解为我的懒惰。

假设利用人际关系或者一些奇怪的战略设想的话，就不管是好还是坏我都要有所利用。其实最开始的时候我就不是很想写，消极的思想加上先前其实是有过失败的前例的，我几乎苦恼的完成了我之前写的比较少的一万字的其他篇章。一开始我还很兴奋的觉得我自己做的没错。几乎是想尽了办法去完成我的第一篇一千字的投稿。直接去了最大的投稿平台进行了投稿，然后和挤水一样的洋洋洒洒的写了很多也是大概我自己都觉得模糊的东西。但我的出发点就是自己的事情自己做，什么都需要我自己来做，那么只要我在这个地段上开始思考的话，那么我只要一直提升我自己的个人实力，做到一种几乎碾压一切的高级境界的话。那么我就是要做到这个地步的，不借助外力只依靠着自己，论是什么情况下，无论是多么难的情况下，就和我作品里动不动的就往天空往很大的地方前进一样，我几乎是没有边际的思考。

这样的思考几乎都快让我的脑子炸掉了，要贴近你的生活才会有源源不断的题材提供给自己，作为自己创作的欲望来进行很给力的描述。但是这份描述对于我自己来讲就是陷入到了一个十分巨大的错误和误区之中。现在的我几乎是不会害怕我自己的种种矛盾了。更多的是一种超越感和超脱感。基本上已经很难把握一个思考的度量了，所以我很努力的去做我自己，我很努力的去完成我想要达到的目标。

在不够的时候总是觉得痛苦，在描述和描写的时候也是，我担心的还是很多东西，还是担心要是幸运女神不关照我怎么办？我的嫉妒心也还是在的，仍然会存在着对于得不到的东西有着很多不自然的感受，至少对于我这种极端的键盘写手来说。有啥地位可言嘛，没有的，终究也还是娱乐罢了，我是越发的觉得过分的在意那些基本上有的没得的后果是没有任何的意义的，就算我做到了好处，也是一种利益思考。

对于没有这个想法的人来说，始终也不会意识到自己的问题，最开始就要去思考我自己到底什么时候才能成功。什么是成功呢？一开始觉得书是写给别人看的，而现在我却开始想着怎么发展畜牧业，怎么去圈养怎么去提纯。

其实每当遇到困难或者说是我难以解决问题的时候我就会对我自己说拖延一点时间吧，反正现在先享受一下，之后的事情就之后再做吧。

哎，难受，我也不知道该怎么办了，这是我自己的问题，要是世界错了的话，我也只是这个错误的世界的一个错误的存在罢了。