第82章 时空境界预想间二十 (第2/4页)

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我想我真的是已近被一些东西给干扰到身心疲惫了。最后销声匿迹导致自己最后就会变成什么好的东西，那些去随便的接触其他人的生活和审美之类的。其实就是我缺少了量的支持。真是的我其实是不知道该怎么办， 对于生活中的一些是事情我也找不到终点。和头绪。我会用一种奇怪的口吻去问道哪个时候会变成什么值得和不值得的东西， 反正我是没有什么好的坏的理念了。

这个时候实际上就是至于我没有位置的一种空虚，我这是算的得上写了一些什么文呢？价值的高低是没有区别的，去说和谈论这些有的没的东西其实我一点都不在乎。

啊啊啊啊啊啊，什么样的创作状态才会写出像我一样的东西来的，就是我自己也是在我的一种批判一样，是救赎给予自己的生活吗？

就是我有一种这样的预感，就是说我有这样的一种文化上的预知，在最开始的时候就没有去想到自己到底察觉到了什么其实什么都没有就是了。

其实我察觉到了差距的同时就已经判别到我的失误了。我现在就是一个混日子的结果，日子一天会比一天遇到过的很快的，我所认为的痛苦只是说建立于我自的身体上而已。对于虚假的事情我不能一概的掩盖这些内容，因为一切都不算作是什么。就像是和人吃饭和人睡觉一样。

我觉得应该好好的描述一下关于这些事情的最后结果到底因为我自己的作为要做出一些什么样的改变，讲多了就都是泪水了。但是我还是没有说话的时间，因为我是要想些绝望的事情的啊。我不知道大家到底是有多么的喜欢一些奇奇怪怪的东西，但那似乎就是我属于的最后的结果了，一味的开书和一味的扑街也代表不了什么，但是我总觉得我自己因该是做足好了打算，就本来的书而言，人是有限度的追求的。我其实要把这些思考拆分到角色和事件上才是对于我来说的好与坏，但最有可能发生的其实不是这些数值和数据的问题。本就是我的讨论。

我要设置的角色和我要写的一些故事之间的反思，你如果一直这个样子下去的话，我只能说你就是在消耗掉你自己的寿命。在做些不符合大众的事情。

我要说这些其实似乎是一点用都没有的，即不能让我得到什么也不能让我就着这些个理由逃出生天，最后还是很憋屈的。

我可能是太过于混乱了，但是我这些就是我心中的瞬时间的独白，我的说辞在我自己的独白之下行之有效的进行着，我自己是不认为有什么坏处的，就和我的憋屈的思考和没有意义的人生一样的无赖哦。就是自己没有能力也就失去了最后的机会和寿命之中的红尘，哎，弹琴说爱都是些年轻时候该做的事情，也最后会回到一些客观的角度上来，再者就是涉及到很多金钱的问题了，就是说生儿育女最后再死在土地里面。这是最基本的人生，也是所谓模板下的很多人所认识到的人生。在一个大的环境里面我觉得很怪异的地方就是有很多点的，当我集中的去钻研些什么的时候我就会很痛苦，但这些痛苦接纳之后就会给予我。天真的想法之后再多一些多余的内容，大家其实是都互不相欠的，我也是很乐意于去做这些事情的，但是最终还是要我把握住机会。