第96章 时空境界预想间三十四 (第3/6页)
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我想这个篇章应该结束了。也就是无所谓的小店思考罢了，在这个时间点我想了有那么几个月多了，三十多天我没有成功的拯救我自己的心，也没有就在这个模块这下对于自己说些什么，但最后只是在我的心理说些没有意义的东西。
想多少也是没有用的，就如学生时代一样所要做的东西一样，我现在难受是一种，而在另一些方面也是不一样的。总之就是愿意和不愿意而已。最后只是我说好说坏罢了。还是得不到永恒和照顾着的关怀。我也不知道我找所谓的人都是为了什么了，想这也是很没有意义的，我如是还是觉得算了没有一次是应该和我说得上的。
我现在几乎就是不相信自己和我到底neng做些什么或者说做了就是我能够达到的地步吗？脑子里面有很多的思考方式都是不一样的，我想哪些并不会是硕我的怎么怎么了。只是觉得很难受而已。
这样的情况就需要找到所谓的心理寄托，需要把自己原本就涣散的精神给围堵在一起，而不是过分的消耗在一个地方，基本上就是入不敷出了。
我给了自己很多机会，而且从来就没有在这个时候或者说是虚伪的时刻说些什么所以然的事情，在有预谋的时间点就开始了属于我自己的筹码的赌博。
我押上了我的全部，但是这对于我来说并不是最好先可能，但也不会是最坏的可能。只是觉得自己就这个能耐的话，还是算不了或者说算不上有多好。
我一直压抑着自己的各种情绪，就是为了让我看起来像个正常人一样，但越是这么做就越是一种深刻的折磨，折磨在先前不会和你告之，就是不断的哄击着你。我的脑子也是一样的，痛苦之间痛苦之外都是一样的难以对这最为简单的过程说明些什么。我的时间看起来是不多了，但是这些事情有意义嘛。对于我来说基本就是没有意义的。甚至还是十分的痛苦的。
我是一直与疼和痛之类的东西交互在了一起，所以才会在疲劳疲倦。难受不是我的极限，但命运没有到来之前都是对于我自己进行着无限的考验。
其实没有人也幻想不出什么，我就是觉得过于难受了而已，比于别的高度位置。相对于我来说的那一切，其实都是嚷我所困惑的，不是说这些旧怎么怎么样了，只是我觉得我很难受。
这是极度的自闭和自卑所导致的，但是我想我大概也不会是这么一个人，令我自己厌恶。
