198章 暗戰 11 (第2/2頁)

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後面的事情，我還是慢慢的思考吧，也許，有一天，我會發現，一切都是我的多慮，世界本來就沒有這麼複雜，也沒有我所想的那些隱患，那些事情在我面前，總歸還是一個劫難，那些劫難讓我覺得很快樂或者是很痛苦，也只是我的一種感覺。我可以選擇忽略或者繼續痛苦快樂，那都是我的感覺，我的選擇，一切，我還能做主，所以我開始勸慰自己，讓自己變得豁達起來。也許這樣，我會快樂一些，也會少想一些事情。現在想了太多，好像都累了。而且十分的疲憊，這樣的我，真的還有留在這裏的必要嗎？實在不行，我和冷清風商量一下，離開這個地方。不過，我知道冷清風是不會同意的。

對面的這個男人，這個叫做冷清風的男子，他已經抽了很多很多的煙，而我，依舊坐在地上，並沒有想要離開或者換動作的意思。冷清風繼續保持他所謂酷酷的樣子，而我，繼續保持我的安靜。兩個人在這個時候彷彿都有一種默契，這種默契不需要培養，也不是後天所能產生的，好像兩個人天生就是這樣觀望的兩個人，沒有任何的焦點，也不可能交集，更不可能發生什麼。一切都好像只是一場誤會，一個錯誤，好像他認錯了人，找錯了人，而我也去錯了空間，進入了不該進入的地方。但一切已經發展成爲這個樣子，也不是說改變就能改變的。於是，我也只能選擇接受現實。

現在畢竟還是這個樣子，我與冷清風兩個人，面對面，我坐在地上，他坐在客廳的板凳上，屋子裏除了月光，沒有任何東西。可能這個時候，月光在陪伴我們，陪伴我們彼此寂寞的心田，讓我們覺得，夜晚有的時候具有另一種意思，這種意思並不是我能理解的，但冷清風似乎很理解這樣的感覺，也很能享受這樣的荒蕪，這樣的感覺在某一個時候，能讓人感覺到一種狀態，而這樣的狀態是不是我所想要的，就是另一種答案了。但現在，唯一可以肯定的，那就是，那種感覺確實消失了。

我已經不用再擔心自己的那種感覺了，也不用被那種感覺所忽悠或者控制，可能只是自己給自己開的一個玩笑，調節一下現在自己壓抑的情緒，那些情緒可能在自己的內心當中堆積了太久，已經變得不安分，而且，越來越恐怖。可能我的身體已經接受不了，而且，開始釋放某些黑暗的物質，只是，我自己並不是很瞭解我自己。

我本來想對冷清風這個人有所瞭解，但現在看來，還是對我自己瞭解比較好，我連我自己都不瞭解，我還能對這個男人有什麼瞭解嗎？想到這裏，我感覺到自己的可笑，連同這樣的感覺也變成了一種荒蕪，只可惜，這樣的感覺，讓我感覺到一種無奈，這種無奈很讓人頭痛，這種頭痛，讓人感覺到荒蕪，無奈，甚至是窒息的感覺。

我是不是被自己困在一個瓶子裏面，這樣的感覺太過糾結，讓人感覺到一種無可奈何，而且又無能爲力，這種感覺很長時間的讓我想到了一些事情，無所謂那些事情的衡量，而這種感覺彷彿在召喚着我，讓我根本就不能成爲什麼，或者完成自己想要完成的事情。不過這些個在現在已經變成了一種奢望，而這種奢望已經變成永遠不能實現的東西了吧。我不知道這樣的感覺還能確定什麼，然而，我所希望的事情還是希望自己或者別人可以做到。我並不知道這樣的感情還能持續多久，還能讓我困惑多久，然而，我被自己的困惑所隱身出來的夾生所限制，這是一種令人崩潰的感覺。

自己被自己陷入了一種無端的空想狀態裏，連同自己的話語也變得多餘了起來，至少，在現在看來，我還沒有什麼可以繼續講吓去。那種感覺，讓我不安，本來想說的話，或者可以說的話也都哽咽回去了，是不是這就是命運，註定我與冷清風只見沉默的命運。

只是，我也許並不想和冷清風發生什麼，也不可能和這個男人發生什麼，我們兩個人是兩條平行線，並不存在可能，