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天剛剛亮，斯特凡諾就從臥室裏出來了，莉拉沒有出來。他說：
“你們收拾一下行李，我們走吧。”
農齊亞滿臉不悅，忍不住指着被他摔壞的東西，說這些東西要給房東賠償。他回答說——就像之前農齊亞叫喊的那些話刻在了他腦子裏，他迫切地需要反駁——他說他一直在出錢，他還會繼續出錢。“這房子是我付的房租。”他用虛弱的聲音說，“您的假期是我掏的錢，您所有的一切，您的丈夫、您兒子都是我給他們的錢，因此您少囉嗦，收拾行李走吧。”
農齊亞不吭聲了。過了一會兒，莉拉從房間裏出來，她穿着一件黃色的長袖連衣裙，戴了一副很大的眼鏡，像電影明星戴的那種。她沒和我們說話，在港口也沒有說話，在汽艇上也沒有，一直到了我們的城區她也沒有開口。她徑直和丈夫回家去了，招呼也沒有打。
至於我，從那時候開始，我決定只爲我自己活着。從回到那不勒斯開始，我就是這麼做的，我決定和莉拉劃清界限。我沒有再去找莉拉，也沒有再去找尼諾。我默默地忍受了我母親的痛斥，她說我去伊斯基亞島享受，根本沒有考慮家裏需要錢。我的父親，儘管他不停地讚美我健康的膚色和金髮，但他也沒少說我。我母親當着他的面罵我的時候，他馬上就會附和：“你長大了，該懂事了，要給家裏掙錢了，我們太需要錢了。”
賺錢，真的很緊迫。我本應該問莉拉要她許諾給我的錢，因爲我陪她去了伊斯基亞島，但我已經決定不再見她，尤其是斯特凡諾跟農齊亞說了那些難聽話之後（在某種意義上來說，那些話也是說給我聽的），我沒去找她要錢。出於同樣的原因，我也絕對不會再像以前一樣，接受她給我買學校的教材。有一次我遇到了阿方索，我讓他轉告莉拉，那一學年的書我已經搞到了，不用她操心了。
八月十五聖母昇天日過了之後，我又去了邁佐卡農內街上的書店，因爲我是個守規矩、勤快的售貨員，另一方面也因爲我的容貌，在海邊曬了太陽之後，我看起來漂亮多了，書店老闆開始拒絕了一下之後，又讓我去那裏上班了。但他要求我在開學之後還繼續留在那裏上班，下午要去，整個學校教科書的銷售季，我都要留下。我答應了他的要求，我開始在書店裏上班，每一天，每一天都很漫長。我接待那些來賣書的老師，他們的包裏裝着出版社贈送的書，用不了幾里拉就能收來，還有那些學生拿着舊書來賣，要的錢就更少了。
有一個星期我非常焦慮，因爲我的月經一直沒來。我害怕是薩拉託雷讓我懷孕了，我太絕望了。表面上我一本正經，但心裏驚慌失措，我整夜都睡不着覺，我沒有去尋求任何人的建議和安慰，我把一切都藏在心裏。終於在一天下午，我在書店骯髒的廁所裏看到了血跡，那是我在那段時間裏，少有的快樂時刻之一。對我來說，這次月經好像是一種象徵，徹底消除了薩拉託雷對我身體的侵犯。
九月初，我想尼諾應該已經從伊斯基亞島回來了，我開始害怕，但又希望他能露臉打個招呼。但他沒有在邁佐卡農內大街出現，也沒有在城區出現。至於莉拉呢，我只是隱約看到過她一兩次，有一次是在星期天，斯特凡諾開着車疾馳而過，她坐在丈夫旁邊。短短的幾秒鐘就足使我惱怒。發生了什麼事？她是怎樣解決那些問題的。她仍然擁有以前所擁有的一切：汽車，斯特凡諾，有洗手間、電話和電視的房子，漂亮的衣服還有富裕的生活。除此之外，誰知道她腦子裏又在密謀着什麼。我知道她是什麼樣的人，即使尼諾放棄她了，她也不會放棄尼諾。但我馬上抑制住了我的這種想法，因爲我想遵守我和自己的約定：我要過自己的生活，把他們排除在外，並不再爲此痛苦。出於這個目的，我開始了一種自我心理訓練，對於她的出現基本上不做出任何反應。我學會了控制和淡化自己的情感：假如書店老闆的手伸向了我，我會心平氣和地推開；假如那些來賣書的顧客非常不禮貌，我也會不露聲色，該怎麼做就怎麼做；甚至是在我母親面前，我也能做到柔聲細語。每天我都想：我命該如此，我要聽天由命，接受現實。我出生在這個城市，說這種方言，我沒有錢。我付出我所能付出的，獲得我所能獲得的，忍受那些該忍受的事情。
