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接下來的一週我躲在家裏，沒再去過醫院，偶爾會想一想臻臻，然後告訴自己說她應該還是老樣子的。外婆看電視的時候，輪到我來做講解員——我應付這項工作的能力還真的趕不上雪碧。我們都等着爸爸和姐姐每天帶回來新的消息——比如律師又說什麼了，比如陳醫生的治療有沒有進展——聽起來，基本都算是好消息。醫院說，以陳醫生之前的狀況看，能醒來就是奇蹟。姐姐很興奮地轉述這句話的時候，我的心卻隱隱地一沉——奇蹟如果已經發生在陳醫生身上了，那麼按道理講，哥哥身上是不是會發生一點我們沒有料到的壞事呢？這世界上，主導“好事發生”和“壞事發生”的能量也應該遵循着某種平衡吧。我自己都覺得我現在真變成了一隻神經質的兔子。
不如我在《外星小孩和小熊和小仙女》裏面，讓一隻瘋瘋癲癲的，患有恐懼症的兔子出場吧？但我只是想想而已，沒有再真的打開那個文檔。開始寫那個故事的時候，不可避免地，就會想到陳邇南。我不是決定了再也不看見他嗎？那我就不應該再去給臻臻講故事了。於是我不讓自己靠近電腦，我坐在外婆身邊，把自己埋葬在電視機前面。外婆的安靜和一無所知總是能給我一點莫名其妙的力量。
蘇遠智給我打過兩個電話，他現在實習的那份工作也很忙。我爲了向自己證明我不害怕面對他，也在一個晚上打了電話給他。他身後的背景聲音嘈雜，他只是說：“我在外面。”我沒有追問是哪裏，我想應該是雅思輔導班之類的地方吧。於是我如釋重負，聲音裏那種最初的顫抖在一瞬間歸於平靜，我說：“沒事，我就是想你。”
他笑了。他其實覺得內疚吧。於是我也輕輕地微笑了，我承認他此刻的內疚讓我有一點愉快。所以我決定再追加一點，我嘆了口氣，說：“蘇遠智，你愛我嗎？”“當然。”他語氣驚慌，“南音你怎麼了？”“沒什麼，”我停頓了片一刻，“我愛你，老公。”我知道這句話被我說得很甜美，甚至是怡人的。
我愛你，老公，我快要移情別戀了，你卻渾然不覺。我要沉下去了，你知道我有多希望你能拉我一把，可是，你很忙，你忙着沉浸在你的謊言，你的掙扎，你的歉疚裏。比如此刻。我簡直要開始恨你了。就允許我這樣恨你一會兒吧。不會很久的，從眼下我們二人的沉默開始計時，直到通話結束。我想要你瞭解我那種被自責折磨的滋味，唯一的辦法就是讓你體驗程度相同的自責。比如，在明知你着手準備離開我的時候無辜地說“我愛你”。你該不會真的以爲我是無辜的吧？果真如此的話可就太妙了。我甜美地恨着你，因爲當你知道真相的時候，永遠都不會原諒我。你不會的。就像媽媽不會原諒哥哥那樣，你總有一天會以一個審判者的姿態對我說我不配被愛。我恨你即使是審判我也不會搞清楚正確的罪名。鄭南音真正的罪名不是背叛蘇遠智，是背叛了自己。
求你暫時跟我站在一起可以嗎？我們一起打垮他，那個總是嘲弄的侵略者。但我真是沒種啊，我甚至不敢跟蘇遠智說一句：“我好像快要喜歡上別人了，用力抓住我好嗎？”因爲我害怕他會回答我說：“喜歡上別人了是嗎，那好吧，祝福你，再見了。”所以蘇遠智，親愛的——我盯着手心裏的手機，似乎是要握碎它——你殺了我算了，那是我應得的。你殺了我，就替蘇遠智復仇了，可是那個被鄭南音背叛了的我自己呢，你拿她怎麼辦呢？你可以讓鄭南音停止呼吸，可那個“自己”就會隨着這屍體變成一縷氣息一般的魂魄，她只能和鄭南音一起不復存在，她明明也曾因爲鄭南音的背叛而傷痕累累，卻沒有人爲她討個公道啊。
我把額頭抵在膝蓋上，用力地深呼吸。深呼吸。我想我一定是瘋了。
我又開始睡不着了。整夜整夜的。如果一定要說這種煎熬有什麼正面的意義，那就是，我的注意力暫時可以從哥哥的事情上得到一點轉移。哥哥，你已經成了毋庸置疑的罪人，其實我也快了，我來和你做伴，你說好嗎？你有囚衣穿，我卻沒有—不過就算了吧，全是形式，那衣服也的確沒什麼好看的。
讓我坐在你身邊就好。我已經太久沒有看見你了，所以我只好想象你現在的樣子。你的頭髮被推光了嗎？你戴着手銬吧？你的眼睛是否和過去一樣安靜，還是像案發那天，灼灼地湧動着沸騰的絕望？只有我一個人知道你是故意的。哥，我也只讓你一個人知道，我喜歡上了你殺的那個人的親人。不是他誘惑我，不是一時糊塗，從我看見他的第一眼我就知道發生了什麼。我終於承認了。現在讓我坐在你身旁好嗎，我們並排坐着，我和你一樣漠然地平視前方，讓雙手放在膝蓋上，這雙手真像一對被子彈擊中，從天上掉下來的鴿子。我永遠愛你，哥哥，你是殺人犯，我是賤貨。
