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但僅僅也就是不再排斥。
在我內心中對英俊乖巧男性的渴望，卻並沒有因爲性慾得到滿足而減少。即使丈夫在牀上再能幹，再能把我肏的死去活來，高潮迭起。我還是不能擺脫這種隱隱的遺憾，而肉體的充分滿足和內心的極度失望對比產生極大的落差時更是讓我我無比惆悵。
最讓我覺得對不起丈夫的，是和丈夫經過一番熱烈的激情，在我暢快無比的高潮過後。看着又黑又醜的丈夫肥胖的身材縮成一團氣喘吁吁的可笑樣子，我反而會感到一絲極端的厭惡，那種明知不應該而又難以控制的厭惡令我對丈夫感到無比羞愧。
因爲掩飾不住厭惡，婚後一段時間，每每性生活結束後，我都會對丈夫莫名其妙的發脾氣，而深愛我的丈夫每次都會用盡辦法逗我開心，換來的則是我表面上的轉嗔爲喜和內心更深的自責。
隨着婚後時間的推移，這種讓我感覺極端對不起丈夫的念頭越來越強烈。在一次偶然的機會中，我試着選擇了另一種宣泄途徑：記住平時自己看過的電視電影裏帥氣的男主角的樣子，每次和丈夫做愛時就幻想着趴在我身上的是那些帥氣的小夥子，以自欺欺人的方法令自己身心雙重快樂。書本上管這種方式叫做：意淫。
這種方法雖然難以啓齒，但非常奏效。尤其關上燈和丈夫過性生活的時候，我整着眼幻想着騎在我身上盡情馳騁的不是自己那個粗野黑笨的老公，而是某個英俊白淨的美少年。伴隨着丈夫帶給我身體強烈滿足的同時，我內心的罪惡念頭也會和身體的高潮一樣，一起得到宣泄而無比舒暢。
在我看來精神上的出軌對於夫妻性生活無傷大雅，這樣一來的結果是：每次做完愛身心受到雙重愉悅的我，完事後對丈夫顯現出的是另一個和以前完全不同的妻子：溫柔、旖旎、又騷又嗲。粗心的丈夫一開始根本沒發現我的變化，後來察覺出來的時候也沒覺得我有什麼可奇怪的，只是認爲我是學會了善解風情，對我性交後對他依依不捨的纏綿更是十分滿意。
一開始我當然也曾經爲自己這種略微有點變態的意淫行爲感到一絲羞恥，甚至一度飽含一股深深的內疚感，內心深處認爲這樣精神上出軌比鄙視丈夫的醜陋更可恥。但時間一長，我迷戀上了這種似是而非的精神肉體相結合，產生不同凡響的感官刺激的性生活後。考慮到既沒傷害別人，我也沒有真的做出什麼對不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。
只把這個祕密當做自己最大的隱私深深的埋藏在心裏，和誰也沒提過，慢慢的我也就習以爲常了，連丈夫不在家時，夜深人靜後，躺在牀上不安分的我悄悄自慰，幻想交媾的對象都是那些英俊的小生，而本該被我渴望的丈夫卻一次也沒出現在我的幻境中。
