雖有惦記和重逢,我也心有餘悸 (第16/29頁)
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和舍友出去逛街,原本另外恍惚的不確定、不堅定已經讓我不想去提及,可舍友無意間的一句忠告,卻讓我心頭的肉開始顫抖,似乎在這之前我很願意爲了我們能夠在一起去爭取留在他的城市裏,爸爸媽媽打來電話,舍友告誡“優先考慮自己,爲什麼要先考慮他呢,他有優先考慮過你嗎?”這話把我堵住了,我在心裏默默地答覆着“的確沒有,我從來不是他的優先選擇,我也一直諒解着這一點。但我不知道我怎麼了,爲什麼會不知不覺的把他作爲了我的優先選擇。白天早班,老師閒聊中,以一個過來人的身份也說了幾句對女孩子的忠告,我不知道我怎麼了,不是不信任他,是他也留了餘地,我沒辦法讓自己全力以赴,可能他會好好對待這件事,我也會,只是這樣的餘地讓我們都有了後路,不用經歷風雨,只需要一陣風,我們就可以被吹散。”
一想到這裏,那些在乎顯得那麼牽強,以至於讓我不得不退一步,因爲再進就不禮貌了,也廉價了。
會沒事的,我也會好好去抓住手頭的事情,也沒有發生什麼,只是情緒在作祟,牽動着我的每一根神經,活着真的很簡單,但好好活着,真的好難。[微笑]
我該以什麼樣的角色,演繹這場生命的後來呢?又以什麼樣的心理,詮釋已經走過來的路?我已經是24歲多的人了,至今自身價值毫無體現,像個吸血鬼,侵蝕着父母,我很慚愧,也有些迷茫,我這一輩子給得起這場後來多少?我是不是真的被衝昏了頭,有些喪心病狂了。
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悄悄聽了你最近聽的歌,好像又給了我留下來的理由,親愛的,你不說真心話,怎麼讓我爲你大冒險啊!
你要是那麼想要我留下來,告訴我啊,你的撒手自由,讓我覺得自己的留下就是一個人的賭博,我賭你能讓我贏,可我拿什麼自信,我真的在乎輸贏嗎?我只是怕都是我的一廂情願罷了!這樣的你,讓我心疼又害怕,心疼你什麼都一個人默默承受,害怕你什麼都不說,直接告訴我結果。雖然是我喜歡的乾淨利落,卻少了幾分我選擇的權利,主動變成了被動。
有些話我只能在深夜裏悄悄地說給自己聽,只因距離在我們之間,有太多的不瞭解,就怕一出口就誤解了你,不說又怕這樣的問題把我們隔得漸行漸遠,原諒我以這樣的方式瞭解你,與你形成不知情的對話,也以這樣的方式記下我想對你說卻沒來得及說的話,很多話,想要親口對你說,我怕等我看得見你的時候,我已經忘了這些想說卻還沒說出的話。
我想你也有很多想要親口對我說的話吧!否則爲什麼你的歌單總有一個更加真誠的聲音,唱出了你內心的不安和想要得救解脫的渴望。
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