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(我和他說了7號那天,有人問了我一個問題,我竟一直想要努力留在他所在的城市,一半因發展一半也因他)

有些話我只能在深夜裏悄悄地說給自己聽,只因距離在我們之間,有太多的不瞭解,就怕一出口就誤解了你,不說又怕這樣的問題把我們隔得漸行漸遠,原諒我以這樣的方式瞭解你,與你形成不知情的對話,也以這樣的方式記下我想對你說卻沒來得及說的話,很多話,想要親口對你說,我怕等我看得見你的時候,我已經忘了這些想說卻還沒說出的話。

我想你也有很多想要親口對我說的話吧!否則爲什麼你的歌單總有一個更加真誠的聲音,唱出了你內心的不安和想要得救解脫的渴望。

曾經一概而論,以爲選擇要麼對,要麼就是錯。

後來就事論事,一切不分對錯,只有立場。

11/13

(看了末那大叔的一篇文章“想結婚和想娶你的區別”)

昨晚我失眠了,幾乎是徹夜未眠,可能只睡了兩個小時吧。但我一整天都很清醒,不困。

失眠有一部分原因是擔心我畢業這一年的很多事,更多的還是突然想到還有一個月就可以見到他了,見面的時候,好想好想將他公之於衆啊!不屏蔽任何人,包括親朋好友、以及父母。因爲我已經喜歡他很久了,自從遇見開始,對他的喜歡沒有斷過,到現在也有三年了,很想很想告訴他們“依然是他啊!”配上我們見面的合照。但又很害怕我們走不到最後,那我多麼尷尬啊!那麼大張旗鼓的公之於衆,後來結婚的人卻不是他,我得多麼於心不忍,何況養育了我那麼多年的父母,突然間以這樣的方式看到自己的女兒已經偷偷戀愛三年了,一點都不知情,如果他們還記得,那麼是不是也會想起這個小夥子傷害過自己的女兒,還有哥哥姐姐,更是深知着,還有一大羣從來都不瞭解我的親戚們的關照,這麼便宜了這小夥子應該不太會吧!畢竟我見過他們對哥哥的看法,即便我不在意,可我要怎麼維護他啊!是我真的太強勢了嗎?完全不給他表現的機會,就那麼讓他不堪。那麼強大的自尊心和壓力,怎麼可能說放就放,何況那是可以放的嗎?都成什麼了!

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