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我希望這個故事有所不同。希望它多幾分雅趣。希望在這個故事中我哪怕不能更快活起碼也多一些亮色，至少更活躍一些，少一些猶豫不決，少被瑣事分心。希望它更有條理。希望它與愛情有關，或者與某種啓迪人生的感悟有關，甚至於與日落、飛鳥、暴風雨或冰雪有關。
也許從某種意義上來講它確實與這些事物有關，只是與此同時，總會有那麼多別的東西橫插進來，那麼多竊竊私語，那麼多對別人的思忖猜測，那麼多無法證實的飛短流長，那麼多不曾出口的話語，那麼多暗中潛行和躲躲閃閃。有那麼多時間需要忍耐挨熬，那些時間厚重得有如油炸食品或濃濃大霧。接着猛地一下，所有這些紅色事件，如爆炸般濺撒在原本端莊穩重，宛若夢中的街頭。
很抱歉這個故事中充滿了痛苦。很抱歉它只是零散的碎片，就像被交叉火力輪番掃射或被暴力撕裂的人體。但要我改變它卻無能爲力。
我曾試圖加進一些怡神悅目的事物。比如鮮花，因爲假如連花都沒有，那會是個什麼地方？但一遍遍講這個故事令我心痛。一遍就足夠了：難道每次不都是這樣嗎？但我還是不停地講着這個充滿傷感、飢渴、悲慘的故事，講着這個進展艱難緩慢、殘缺不全的故事，因爲我畢竟還是希望你能聽我講這個故事，正如我也願意聽你講一樣。但願能有機會，但願能同你見面，但願你能逃出來，在未來的某個時候，在天堂或牢獄或地下，總之逃到別的什麼地方。那些地方的共同點是都不屬於這裏。和你講點什麼，至少說明我相信你的存在，相信你就在那裏，相信你是活生生的人。對你講這個故事，我使你得以存在。我講，即你在。
因此我還要講。因此我強迫自己繼續不停地講。我現在就要講到你最不喜歡聽的一段，在這段故事中，我舉止輕浮，行爲不端，但我還是要盡力不遺漏掉什麼。在聽了前面所有一切後，不管我還剩下什麼沒講，你也該聽聽，雖然內容不多，卻都是實情。
接下去故事是這樣的。
我回到尼克身邊。一次又一次，自覺自願，沒讓賽麗娜知道。不是應召而去，沒有任何藉口。不是爲他，完全是爲我自己。我甚至沒有想過這是在把我自己給他，說到底，我有什麼可給的？我並沒有慷慨施與之感，相反，我充滿感激之情，爲了他每次的接納。他大可不必如此的。
爲了到他那裏去，我變得毫無顧忌，瞎碰運氣。從大主教那裏回來，我會順原路回到樓上，然後再沿着過道，從後面馬大們走的樓梯下去，穿過廚房。每次我都會聽到廚房門在我身後喀噠一聲關上，每次都幾乎令我回頭。它聽起來那麼刺耳，像耗子夾的聲音，又像武器的聲音，但我不讓自己回頭。而是快步穿過那幾英尺被照得通亮的草坪，探照燈又回來了，我在頭腦裏時刻準備着子彈穿過我的身體，甚至不等呼嘯聲響起。我會在暗中順着樓梯摸索着拾級而上，靠在門上歇一會兒，讓雙耳沸騰的血液平靜一下。恐懼是一服強力興奮劑。然後我會輕輕敲門，乞者般怯生生的敲門聲。每次我都會想他一定不在，或者更糟，想他會拒絕讓我進去。他可能會說他不想再爲我破壞規矩，自己找死。最最糟的是，可能會告訴我他已對我失去興趣。但這些他哪一樣也沒做，令我感到自己真是三生有幸，能得如此稀世恩寵。
我說過這段不好。
