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可是，后来的M，不知不觉地消失了，到底去了哪儿呢？我看丢了M，也不知为何。趁我有点儿走神的时候，她已离去，并消失在了某个地方。似乎刚才还在那里，可当我发觉的时候，她已经不在了，或许在哪儿受到狡猾的小水手的搭讪，带到了马赛，或者象牙海岸之类的地方。我的失望比他们横渡的大海还深，比任何大乌贼、海龙藏身的大海还要深。我甚至非常讨厌自己，对什么都不敢相信了。这算怎么回事！我曾经那么爱过M，那么珍惜她，那么需要她，可我为什么会走神，忽视了她呢？但是，这事反过来说，自从那以后，M对我又无所不在，随处可见。她隐含在各种场所里，各种时间段和各种人当中，这只有我知道。我把那一半橡皮放在塑料袋里，一直带在身边，小心翼翼，如同护身符一样，又像是测试角度的圆规，只要口袋里有了它们，无论走向世界的何方，迟早都能找到M，我就有这样的自信！她只是被混世水手的花言巧语骗了，被拖上了一条远航的大船，带到遥远的地方，因为她是一个容易轻信他人的人，一个毫不犹豫地把新橡皮一分为二，并把另一半送给别人的人。
我从很多地方，也从很多人那里企图找到她的碎片，当然，这也不仅仅是碎片。无论收集多少，碎片还是碎片。她在我的心目中总像海市蜃楼一样逃逸，举目所见的是无限的地平线，无边无沿地延伸，为此我疲于奔命地追赶，一直不停地移动。追赶到孟买、开普敦、雷克雅未克，还有巴拿马。找遍了所有的港口城市，可当我找到那里时，她却隐藏起来了。凌乱的床头还留着一点儿她的体温；她围过的漩涡模样的围巾还挂在椅子背上；刚刚翻看的书放在桌子上，书页还是打开的；卫生间里晒着一条半干不干的丝袜，可她人已不在。全世界那些敏捷的水手们察觉到了我的样子，于是就火速地把她带走，隐蔽了起来。当然，这时的我已经不是十四岁了。我晒得黑黑的，身体更强壮了，胡子变得浓浓的，已经开始明白了暗喻与明喻的区别。可是，我的某个部分却没变，还是十四岁。十四岁的我永远有一部分不变，我强忍着，等待温柔的西风抚摸我无邪的性器。在那西风吹起的地方必定有M的存在。
那就是我的M！
一个不会安定在一个地方的女性，但也不会断送自己的生命。她不是那种类型的人。
在此，自己究竟想说什么呢？我自己也不知道，也许正在写一个虚假的本质。不过，若想写虚假的本质就像与谁到月亮后面约会一样，黑洞洞的，没有任何标记可识别，而且大而无边。我想说的是M在我十四岁的时候，值得坠入情网的女性，可我爱上她其实是后来的事，那时的她（虽然遗憾）已经不是十四岁了。我们弄错了相识的时期，就像记错了约会的日子一样。
然而，在M的心中，仍然住着一位十四岁的少女。少女作为一个总体——绝对不是一个部分——就在她的心中。如果凝神注目的话，我能偷看到在M心中来回晃动的少女身影。跟我在一起的时候，眼见她在我的怀里变老，又变成了少女。她总是自由来往于人间的时差中。我喜欢这样的她，在这个时候我会一下子把她紧紧地抱住，让她痛。也许是我用力过猛了，但我非得这样不可，因为我不想把她交给任何人。
当然，我失去她的时刻又到来了，因为全世界的水手们都会盯着她，我一个人守不住。谁都有走神的时候，人必须要睡觉，还必须去洗手间，连浴袍也需要换洗，洋葱要切，四季豆的蒂要掐掉，车轮胎的气压够不够，也要查看，就这样，我们各奔东西了。其实，是她离开了我，她周围确实有水手的身影，那是一个单身的，往大楼墙壁上攀登的，浓密而又自律的影子。浴袍、洋葱和车胎，其实都是隐喻那影子的碎片，就像遍地撒下的图钉一样。
她走了，那个时候，我有多懊恼，坠入了多深的深渊，一定是谁也不知道的。不是，是没理由知道的，连我自己都想不起来。我有多痛苦？让我的胸口有多痛？在这个世界上，要是有一台机器能把人的悲哀测量出来就好了，这样就能把悲哀化为数字留下来。最好这台机器能有手掌这么大，因为我每次检查车胎气的时候，就想起这些事。
结果，她死了！深夜里的一个电话告诉了我。虽然我不知道她死的场所、方法、理由和目的，但M自己下这样的决心，且已执行完毕。静悄悄地从这个现实世界（大概）退出了。无论全世界有多少水手，用尽多少花言巧语，都无法从黄泉的深渊中救出M，哪怕是用上勾引拐骗等不端的方法，也都救不出来了。在夜深人静中，如果你用心倾听，也能听到远方水手们的挽歌。
