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“用名譽擔保。”他平靜地說。
“用名譽擔保。”我咬着牙根咕噥道。
“用名譽擔保”，在我們有着封建特色的校園世界，這句話有着生死的意味。第二天，我們都回家過聖誕節。三十帕戈！也許在家裏的銀行，都沒這麼多錢……聖誕節過後，我緊張得已經三天喫不下飯，睡不着覺，我最終向父親進行了懺悔。父親把錢給我，並向我保證，他不會把這事說出去。貝爾茨一聲不響地接過鈔票，把它們捋平，揣進口袋，望着地板和我的鞋尖。出於憤怒，我渾身發抖，我滿懷羞辱地黃着臉、咬着脣站在他跟前，無措地等着，不知道現在將發生什麼。他的回應出人意料：他突然把頭一揚，瞪了我一眼，做出一副可怕的表情，然後拔腿跑掉。從那以後，我們倆再沒有說過話。
<h3>9</h3>
寄宿學校……身穿囚衣的服刑者人影，像鬼魂一樣排成鵝隊躑躅蹣跚。手淫，在男孩子當中相當普遍。夜裏，我們在寢室裏忍受季節交替，面面相覷；下午，我們在教室裏讀課文或做作業，不時溜出去上廁所，然後掛着黑眼圈搖搖晃晃地回到教室。絕大多數孩子並不掩飾這種心病；兩百多個年輕、健康、春情勃發的鮮活生命擠在這裏，身體挨着身體，在危機四伏的青春騷動中，經常顧不得去想別的什麼，唯有聽從肉體的指令。
在高年級的走讀生中，大多數是對住校生心懷同情的“佩斯孩子”，他們穿戴時髦，是年輕的風流子；他們已是不折不扣的男人了，頭頂硬檐禮帽，泡咖啡館，去電影院，把自己打扮成花花公子，恬不知恥地信口編纂情愛體驗。我們懷着心靈的焦渴聽他們的緋聞，我們既是囚徒，又是孩子，在學校紀律與青春期的雙重危機中情感氾濫。慢慢地，我也“學會了”；樂此不疲地活在虛妄之中，即便爲了贏得再小不過的一點點優勢，也能夠轉着眼球絞盡腦汁；只有憑靠被馴服的溫順、持久不懈的同謀般團結和警惕才能夠取勝……我意識到，我被要求完成的所有一切，都不過是猴子的機靈和驢子的見識，還有被馴化之後牙關緊咬的順從。我們很快就跟校方的權勢，跟教師和管理員們議和了。但是，我跟大多數同學自覺自願、心安理得地與之議和的那些東西始終無法達成和解，我實在無法接受那類令人難以忍受的熱忱期待，那類低級、廉價的榮耀，那類令人不屑、狡黠奸猾的懲罰式肯定；與我們教育者的意圖，與懲罰的事實相比，這一切更加刺痛並傷害我的自尊。“這是他們的工作。”當學監“警告”我們時，我這樣想，並聳一聳肩……但是，受到警告的羊羣更喜歡長鞭，是啊，他們像對懺悔一樣充滿了期待，遭到鞭撻之後，他們可以再無顧忌地投身那些甜言蜜語的小罪孽的懷抱。與嚴厲的校規校紀相比，同伴們更讓我備受折磨。我懷着心悸和驚詫，不可思議地審視他們的娛樂、他們的遊戲、他們的讀物、他們的罪孽和品德；他們的一切都這般粗鄙，這般低級，無論“罪”與“罰”，都像紙牌遊戲一樣隨便得令人羞慚……某種原始的“需要”在我體內反叛。我渴望別樣的“罪孽”，並且樂意承受它們，假如需要的話，我還樂意承受別樣的“懲罰”——但是，情況依然如舊……他們的快感需求、敵意的態度、靠不住的承諾、對罪惡感的麻木不仁和機關算盡、假情假意的野蠻羞辱了我。也許我口無遮攔，缺思少慮，但這使我在跟他們一起度過的日子裏，得以遠離各種各樣矯揉造作的小集團；“假若爲了自己的歸屬、平安、藏隱和被供養，我必須付出這樣的代價，”我想，“那我還是不要爲好……我更樂意孤身獨處，遭人嘲笑、危機四伏地孤身獨處，遠遠地觀望，看他們如何逢場作戲，滿足慾望，爭風奪勢。”這種驚恐的疑慮，很早就壓得我喘不過氣。後來，即便生活的經驗，也難以減輕這種最初的、令人困惑的驚恐。
逢年過節，我回鄉探家，穿着盛裝走在小城河畔的林蔭道上；或許正是這套盛裝，這身“成年人”打扮，成爲我年少時就在屈辱、卑賤的環境下失掉“童貞”的原因之一。聖誕節，我回到家中，一切聽從母親的安排；對我來說，真實的家庭場景已變得虛無。在籌備過節那幾天，所有的一切都很“神祕”；然而，當母親依然如舊地努力爲聖誕節遊戲營造出靈動、細膩的氣氛，試圖通過精心的策劃讓那些日子充滿驚喜，我們已經是成年、世故的男孩子了；幾乎每次在點燃蠟燭的那一刻，母親都用陣陣抽泣釋解身心的緊張，晚餐的時候，她早已精疲力竭，坐在椅子上就睡着了……節日的魔力總是一次次重現：我喜歡這些日子，彷彿母親想用她手中並不完美的小工具，將永遠閃光的“和平世界”的傳說與善良人的童話焊接到一起。十四歲那年，我知道了成年人的“一切”，但仍然偷偷地等待耶穌到來。在那一年冬天，我牙齒打顫地回家過節，穿着軍官式制服神氣地走在小城河畔的林蔭道上，從裏到外都凍僵了，就因爲我曾鄭重其事地向學校裏的一位朋友——澤姆普林州大莊園主的兒子發誓，我要在聖誕節假期做“那件事”。這位澤姆普林的男孩也不過剛滿十四歲，在一個週日的午後，他去了州政府大街的一個“那種地方”，並且做了“那件事”。一連幾個月，他都喋喋不休地講述自己可悲的英雄壯舉，直到我發誓絕不能落到他的後面。我很難從那次因“蠻勇”造成的傷痛中痊癒；事情過去了許多年，我才稍稍忘掉一些內心的憂慮與震驚；直到高中畢業，我都未能擺脫這種驚恐的困擾，漫無目標地在大都市的街上徘徊，始終不敢放縱自己，不願再去那些同齡人都爭先恐後、樂此不疲地尋花問柳的地方，用那般廉價、骯髒的性愛泥淖解除惱人的性飢渴。我許下“誓言”，並憑藉“蠻勇”做了那件事；之後留下了驚厥的記憶，那種令人痛苦、難以解脫的“罪惡感”，後來折磨了我許多年。
聖誕節的前幾天，我去了鮮花大街；當時雪花紛飛，下午四點就天已黃昏。我只記得那是一個充滿了凡士林、煤油和肥皂氣味，並且燒得非常暖和的房間；關於那次造訪，別的我什麼都記不得了；我不知道我在女人那裏待了幾分鐘，還是個把小時？……我想，我是閉着眼睛走進那個房間的，就像被送去做手術的人，心灰意冷，感覺置身於自身之外。隨後，記憶立即變得灰暗，沒有色彩，在任何金色的光芒下我都不能忍受在那曖昧的輪廓上投照感情色彩。過了一會兒，我重又回到街上，走在乾淨整潔、白雪皚皚、洋溢着聖誕氛圍的街巷裏，自我感覺糟糕透頂。回到家，一家人坐在客廳裏；已經點燈，家人在裝點聖誕樹。我覺得自己非常齷齪，再次深深地鄙視“他的現實”。我感覺自己被人矇騙。難道這就是他的“祕密”？多麼粗鄙，多麼下賤，多麼可憐啊！十四歲那年，我失掉了童貞；此後多年，我都活在一種自願、孤傲與羞惱的自閉之中。
<h3>10</h3>
