兩個父親 (第1/5頁)

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<h5>1</h5>

從柏老家出來，我躺在牀上胡亂假設：如果作爲一個人，他一生真的可以沒有父親也就好了。比如說，那時候他可以隨便讓一株大樹或是一架大山做他的父親——那該多好啊！我學的是地質專業，我多想讓泥土和山脈做我的父親，如果這樣不是更恰當更貼切嗎？可是我做不到。所有人都做不到。

因爲實際上我有父親，人人都有父親啊，父親作爲一種最必要的人生現象，並非是可以隨便杜撰的啊。其實格外倒黴的是，在很久以前我就有父親，並且不止一個。那竟然是兩個截然不同的父親。他們對於我都是真實的，雖然一個見過，一個連面也沒瞧到。我所說的“杜撰”，是指我總要煞費苦心、煞有介事地描繪一番那個從未見面的父親——因爲他屬於大山，乾乾淨淨，貧困而又清白。時至如今，我該感激他的存在，還是詛咒他的存在呢？我不知道。那時候我甚至分不清這兩個父親當中，究竟哪一個更爲可親可敬、哪一個又該是我毅然棄絕的？因爲我清清楚楚地知道，一個父親帶給我的是常人難以想象的恐懼，而另一個父親帶給我的卻是虛無和荒謬……

那些夜晚裏，我的思緒常常要纏繞在兩個父親身邊，就像枯樹纏藤一樣。他們如果有知，一定會被我折磨得夜夜難眠吧。我那個死去的生身父親倒好說，我那個虛構的父親該有多冤。我現在開始同情那個人了：我對您老一無所知，可是我不忍再折磨您老了。您真的一點兒過錯都沒有。您是一個無辜的好人。

春天，校園裏的丁香花開了。我好像從來也沒有聞過這麼濃烈的、醉人的香氣。在這樣的季節，讓我把一切忘卻了該有多好！我在丁香花間漫步，只渴望看到一個身影。她的微黑的面龐啊——我只想說她的臉有點兒紅，據她說自己很像母親年輕的時候。她的母親我沒有見過，但我想那肯定是一個最好的母親。柏慧曾告訴我，母親在前些年死去了，那時候正是混亂年代的末期。關於母親的死，講起來很像一個被人重複了多次的、有些雷同的故事。那個年代真是黑暗而晦氣，殘酷且毫無想象力，連害人都是千篇一律！不過其中的一些細節她有點兒講不清楚。算了，引得她爲此泣哭太不值得。反正母親死的時候柏老在外地，他們倆沒有見上一面。我想象的那個美麗而溫柔的母親，當時是多麼渴望見見自己的女兒和男人啊！她的身邊最後沒有一個親人——柏慧當時住在姨母家裏，什麼也不知道！她母親的身世和遭遇讓我想起了外祖母，還有我永遠不願提起的——父親。我的兩個父親當中，那個從未謀面的一個極可能活着，而親生父親卻過早地死去了。他死的時候，他惟一的兒子也不在身邊。他死得非常奇特……

有一次從柏老家出來，柏慧把印製精美的兩卷書交給了我，這就是柏老的著作了。我聽說這是兩部大書、了不起的書。我不知該怎樣接過這份禮物纔好，它太重了。我想象不出有什麼人比柏老更值得尊敬、同時又是如此平易近人。打開這兩卷著作，總像看到一個慈祥的人在叼着菸斗。這一切簡直令人難以置信，那種精裝布紋封面讓我撫摸再三，讓我顧不得過多地去看它的內容。好好領略那些密擠擠的文字總會有些時間，這種時間多得不可思議。在未來，在一種親情暖意的籠罩下一遍遍翻動它的日子肯定很多。而現在主要是把玩，是把它與這個男人的另一個親生孩子聯繫起來。那個迷人的女孩子叫柏慧，嫵媚而端莊。不過這兩卷莊重的著作卻常常讓我與作者拉開一段遙遠的距離，我不由自主地要把它和他分離開來。好像那該是一個更爲獨特的、陌生的學者，那個人正從書的背後、從文字的柵欄間走出來，微笑着。我不敢相信一個活生生的導師，他就站立在我的面前，而且這個人就是柏慧的生身父親……

柏慧的左肩上背了一個黃色挎包，它都洗得發白了。這讓我想起了一段剛剛逝去不久的歲月。我當年那麼喜歡這種帆布挎包，這會兒，它和她的整個裝束、整個人在一起，顯得那麼和諧。這張微黑的面龐上永遠有着一股特殊的神氣。我早就注意到，她的那雙眼窩多少有點兒深陷。她看人時的目光簡直就像火焰一樣，滾燙燙的。她經歷簡單，有一顆最單純的心靈。只有她緊緊抿起的嘴角，才流露出一絲小小的隱祕。那是關於我們的一切，一切不需言語的東西。我想用無邊的乾草把她簇擁起來，我想爲她用潔淨無比的故鄉的乾草做一身蓑衣。

<h5>2</h5>

在丁香樹下，她一隻胳膊撐在樹幹上，一隻手扶着自己的臉頰。我注視她許久了，突然心中一燙。我想和她一起去那個廢棄的飼料場，我用眼睛示意了一下。她笑了。她看看天色，這只是半下午時分。而那裏的黃昏或者更晚的時候才屬於我們。天越黑越好，天上閃着星星掛着一輪圓月，四處的小蟲鳴叫起，露水不聲不響地抹在我們身上臉上。她那生了一層細小的桃絨一樣的臉龐此刻滾燙燙的，那大概是渴望親吻了。我們的渴望總是一樣的，但兩個人的表達是那樣的不同。她拒絕我的時候總是分外起勁，而我在這種拒絕中常常變得不可理喻。她那時候往往在我耳邊說點兒什麼讓我平靜下來，比如她說：