第十八章 (第1/3頁)

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<h4>茂長的慾望</h4>

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我何嘗不知道，概括自己鑑定自己也許是最爲困難的事情。沒有任何一個人能夠進入另一個人的心界；我感到尷尬的是，我竟然難以進入自己心的深處。在我一個人安靜下來的時候，我總企圖窺視自己幽暗的底層——這種窺視常常讓我膽怯。我像抗拒着一個陌生人似的，頑強地抗拒着另一個“我”。這真像一場奇怪的遊戲，並且它很早以前就已經開始了。

回憶着與梅子分手時的徹夜長談、與呂擎和陽子他們無數次的爭辯，其中的無數繁瑣令人疲憊……我不願把家族的隱祕向他們吐露，而是深深地將其沉入內心。它時時壓得我腳步踉蹌。我害怕一種無聲無形的銷蝕，害怕在悄悄放棄自己歷盡辛苦才獲得的一點兒什麼。得到與失去，放棄與固守，熱情和冷漠，它們全部糾纏在一起。我簡直有點兒進退兩難，小心翼翼到了極點。我但願自己已經觸摸到了它的邊緣，儘管視界裏仍是一片迷茫。這以前我一直想弄懂的是，自己到底需要什麼？尋找什麼？走去又走回，似乎依舊兩手空空。我也許比不上梅子——她總能以那個小窩爲中心，上班下班、買菜購物，總能及時回返。她和孩子在一起，和親友們在一起。那是一種充實的溫暖，是一種擁有，是我得而復失的一種感覺。陽子和呂擎也開始有了自己的一份生活。呂擎讓吳敏辭職經商，看上去比以往任何時候更迷戀金錢，但實際上卻另有所圖。沒有比我再瞭解他們的了。這兩個人沒有多少金錢的慾望，而今卻想方設法大筆賺錢。在這急遽的追逐金錢的表象之後，遮掩起來的卻是一副更加難以揣摩的心腸。我似乎預感到，他們很快就會有一擲千金的時候——爲了什麼，那還要等等看。對於金錢本身，他們實際上比梅子更爲淡漠。呂擎終於沒有子承父業，沒有當一個大學者和翻譯家。吳敏也愧對了她那幾年鋼琴專業——他們兩人好像離正事兒越來越遠。與此形成鮮明對照的是，如今誰也不像陽子那麼執著於自己的專業，正所謂“把一切獻給了藝術”……幾年的時光一閃而過，比起我逐步走入安定的朋友們，我終於只剩下了一副扔來扔去的背囊。在深夜，我最害怕的就是看到自己先人的目光——那是從遙不可及的深邃中望過來的，它彷彿在問：孩子，你把家族的一切都忘記了嗎？

當然不敢！我只不過是走在一條漫漫長路上，這條路太長了，我需要一路祈求，需要滋養那顆不安的心靈——儘管這看起來好像有點兒貪婪：我想得到的是如此之多，如此之多。我的心翱翔得很遠很遠，它已經接近了某種虛妄。我不是一個耐得住清苦的人，而又偏偏要日夜追趕。我夢想着安逸和幸福，夢想着自由自在，卻又命中註定了要把這一切可能性全部打碎。我想得到某一種東西的時候，反而要繞開，躲閃着迴避着——好像我真的要拒絕它。不，只有我自己知道這並不一定。我在等待一個機緣。我的那顆幽暗的心是率直的，而我這顆明朗的心卻是曲折的。

我的渴望像一株樹，每天在午夜裏生長壯大，午夜過後就開始走向自己的秋冬，走向衰敗，枝葉脫落並掛上一層寒霜……我的渴望啊，正像河水一樣不可遏制，沖刷着、拍擊着胸中那條單薄的堤岸。我難以忍受，倚仗着年輕和氣血旺盛，能夠在黎明時分的一陣熟睡中，把一夜煎熬留下的倦容悄然抹去……人們也就不再知道我一夜一夜不能安睡，連長久的失眠帶來的痛苦也被遮掩了。每天早晨，就在斑虎的吠叫聲裏，我獨自把一臉疲憊洗掉。接着我在這令人健康的、清爽的晨風裏伸展雙臂，讓肌肉再次注滿血液和氧氣，讓身上充滿力量。我深深地呼吸，然後走出茅屋，向葡萄園和海灘走去——樹林裏，葡萄葉上，到處都是露水，是朝陽的閃光。

一切都是這麼生機勃勃，昂揚向上；我也沒有理由表現出蔫蔫的、衰敗的樣子。

午夜裏那茂長的慾望對我構成了一種永久的折磨。我不知該迎接這漫長的夜晚，還是逃避這樣的夜晚。我甚至想不起從什麼年紀開始走進了這樣的夜晚。我從很早以前就發現，一個人最痛苦也是最幸福的時刻，就是他一個人所擁有的夜晚。他無論白天用雙腳丈量了多麼遙遠的土地，最終也還是要回到午夜的田園。他將一遍又一遍耕耘着這片黑土，播下種子，又要趕在黎明之前把它收穫。一夜一夜地耕耘，一夜一夜地收穫，勞動使他既疲憊不堪又興致勃勃。

我不知生活當中有多少人在重複着這種相似的勞作——難道我四周的人，比如說梅子，還有我童年與之相依相偎的外祖母、我的母親，她們也是這樣嗎？

我想着肖瀟——不知怎麼我覺得她在很多方面都與自己十分相近。我曾到過她的住處，看過那個整潔的、一塵不染的小小居所：搭了白色網罩的整齊的被子、桌上的書，還有她常常彈響的那架破舊的風琴……她，以及與她接近的一切，都那麼讓我神往。她的一切都對我產生了深深的誘惑。我不止一次走近她又繞開她；當我與她一塊兒散步、在長長的蘆青河堤上走來走去的時候，那種莫明的痛苦會暫時離我而去。當她的氣息環繞着我時，讓我感到平靜而又年輕：一個人被籠罩在一種誘惑裏多麼純潔啊，它不像有人想象的那麼可怕。誘惑並非遙遠，它有時就在你的身邊。可是你難以攫住。沒有她，生活即頓失光彩。