第一部 啓示錄的慰藉 苦難中的甜味和俄羅斯精神的焦點 (第1/8頁)
S.A.阿列克謝耶維奇提示您：看後求收藏（貓撲小說www.mpzw.tw），接着再看更方便。
奧爾加·卡里莫娃，音樂家，四十九歲
瑪麗亞·沃傑肖諾克，作家，五十七歲
奧爾加·卡里莫娃：一段愛情故事
不……不，這不可能……對我來說這是不可能的。我想過，也許什麼時候，我會對什麼人講述的，但不是現在，絕不是現在。我的一切都鎖死了，砌在牆裏，抹上了牆縫。就像是……壓在了石棺下，都用石棺蓋住了……裏面已經不再燃燒，也許有些化學反應，也可能形成水晶。但我不敢觸碰，我害怕……
初戀……可以這樣稱呼嗎？我的第一個丈夫。這是個很美麗的故事。他追了我兩年。我也很想嫁給他，是因爲我必須全部地擁有他，哪兒也不放他去。整個人都必須是我的！我甚至不知道爲什麼我這麼需要他整個人。我就是想每時每刻都不和他分開，時時刻刻都要看到他，不停地做那些親密事兒。做愛，做愛，沒完沒了地做。他是我生命中的第一個男人。人生第一次，通常都是這樣……就是簡單的情慾，還能有什麼事情？再來一次也是這樣……後來也有了一些技巧，但還是肉體，肉體，肉體……肉體就是一切！我們就這樣持續了半年。他本來並不是一定要這麼遷就我的，他可以找另外的事情去做，可是我們稀裏糊塗就這樣結婚了，那年我二十二歲。我們是音樂學院的同學，我們幹什麼都在一起。後來事情就發生了……我身心中的某種本質也顯露出來，可是我沒有注意到那個因素……當你喜歡上一個男人的肉體，就會要求他全部都屬於你……這是一段非常美麗的故事，它可以不停地發展下去，也可以半個小時就結束。結果就是……我離開了，是我自己要離開的。他懇求我留下來，但我就是決心要走。我突然厭倦他了，上帝啊，我怎麼會厭倦他了呢！我那時已經懷孕了，已經有了肚子……我們只是做愛，後來就吵嘴，再後來我哭了。於是我就不能再忍受了。我就是不善於寬恕。
走出房子關上門，我突然感覺到一陣愉悅，因爲我現在離開了，我完全解脫了。我乘車回到了媽媽家，他也緊跟着來了。一整夜，他一直大惑不解：都已經懷孕了，怎麼還總是那麼多不滿意啊，總是想要某種東西，你到底需要什麼啊？反正我已經翻過去了這一頁……我非常高興曾經擁有他，也非常高興不再擁有他了。我的生活，永遠像一個小小的硬幣儲存罐。滿了，就清空；又滿了，再清空。
哈，我生了一個漂亮的女孩，安妮雅，我真是太高興了。首先，我身上的水分都消失了。我走了很遠很遠的路，在森林裏走了很久，身上的水分都走光了。總之我完全不理解，現在真的要準備進醫院嗎？我等到了晚上。那是在嚴冬——現在想來簡直不可思議——零下四十攝氏度的酷寒，樹皮都凍得咔咔裂開了，可我堅持要去森林走走。醫生看了看說：“你還有兩天就要生產了。”我打電話回家：“媽媽，請給我送些巧克力來，我還要躺很久呢。”在醫生早查房之前，護士匆匆跑進來：“聽着，孩子的頭已經出來了。我去叫醫生。”可是我就這樣，還坐在椅子上呢……他們對我說：“就這樣吧，就這樣。馬上，馬上好了。”我不記得到底過了多久，反正是很快……很迅速……他們就給我看了一個小肉團：“你生了個女兒。”稱了一下，四公斤。“聽聽，一聲都沒有哭，她心疼媽媽。”第二天他們又把女兒抱來了：黑黑的瞳孔，眼珠滴溜溜地轉。我已經再也沒有那種感覺了……
我開始了一種全新的、完全不同的生活。我喜歡自己新的樣子。總而言之，我立刻就顯得更好看了……安妮雅也馬上佔據了地位，我非常喜愛她，不過在我身邊她是絕對不能和男人們有聯繫了，我從不提起她還有個爸爸的事情。她是天上掉下來的！天上來的女兒。她學會了如何回答別人的問話，比如有人問她：“安涅奇卡，你怎麼沒有爸爸啊？”她就會答道：“我有外婆代替爸爸啊。”“那你怎麼沒有狗狗啊？”“我有小倉鼠代替狗狗啊。”我就和她兩個人這樣過日子……我一輩子都害怕的是，我會不會突然間不是自己了。甚至治療牙齒時我也要請求牙醫：“請別給我打針，不要給我打麻藥。”我必須要感覺到我是我自己，不管是好是壞，都不能把我和自己的身心割斷。我和安妮雅互相也是很相愛。就是在這樣的情況下我們突然見到了他，格列布……
如果他不是他，我是永遠也不會再結婚的。我什麼都有了：孩子、工作、自由。突然間，他出現了……真是荒誕，幾乎是盲目的，他讓我喘不過氣來……我讓一個有着歲月重負的人進入了我的世界——他在斯大林的勞改營裏度過了十二年……他被抓走的時候還是個十六歲的孩子。他的父親，一個共產黨的重要人物，被槍斃了，母親被放在水桶裏，在嚴寒中活活凍死。他曾經在一個很遙遠的地方，一個終年大雪覆蓋的地方。在認識他之前，我從來都沒有想到過還有這樣的事情……我從少先隊員到共青團員，生活美好！豐富多彩！我怎麼能夠下這個決心？
怎麼能夠？隨着時間流逝，痛苦變成了知識，知識也是痛苦。從他離開人世起，至今又過了五年……我甚至很遺憾他沒能認識現在這個我。現在我更加理解他了，我長到了他的年齡，但是他已經不在了。很長一段時間裏，我都不能夠獨自生活，甚至完全不想活了。我不是害怕孤獨，是別的原因：我活着就不能沒有愛。我需要這樣的痛苦，需要去憐憫什麼人……沒有的話，我會害怕。就像我很害怕一個人在海里，遊得很遠很遠，往海底看，一片黑暗，我不知道下邊有什麼……
