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我想我到底是做錯什麼了嗎？爲什麼我還要我反省自己，我想想自己性格有什麼問題嗎？我想永遠得抑鬱症嗎？
在我想死爲什麼又還沒有勇氣去死的時候，這個世界的你們總是還想推開我？還讓我反省自己？這跟直接叫我去死有什麼區別嗎？
我曾想爲了我心愛的人去死，我是這樣的愛他，他爲什麼就不能接受我？去愛一個他得不到的人，我不知道自己爲什麼沒有他，就不知道自己該幹些什麼好？
我不想因爲某某人而哭泣，因爲我不知所措，我情願殺死自己。我愛這個男人，有些時候我愛他甚至超過我愛我自己。
我默默把自己的各種密碼寫在了日記裏，我總害怕自己有一天突然去死掉。
生活也沒啥不好的事情發生，有些時候我感覺到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受這種援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。
我不想談戀愛，可我又忍不住想去談戀愛。
談戀愛又有什麼用？談戀愛總使我想到要眼淚，而正因爲眼淚就是這一種迫不得已的物理表現，我纔想到去死。
我甚至還這樣禱告：上帝啊，能把那個說話不算話的傢伙打入十八層地獄嗎？
我不知道這樣痛苦的自己，還能再在這世上堅持多久？
