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很多時候我感覺自己快堅持不下去了，太痛苦了，要呼吸不過來了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
於是，我又好怕好怕自己會一時想不開就跑去真死掉了，爲什麼這個人一時時的想着去死，一時時的又想到自己要好好的。
媽耶，這個人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得傷心欲絕，我想我要買張單程票去XZ和內蒙去死，因爲我最渴望的是自己能來個天葬，我喜望鷹能把我的屍體叼走，喫得最後連骨頭都不剩，這就是我想到人生中最浪漫的死法。
同時我想在臨死之前，我要把我心中所有想說得都要告訴我心中的人。
不管他愛聽不聽，我要把畢生所有的祕密都放在我心愛的一個樹洞裏去埋藏。
曾經有個喜歡了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其實這個人最後了斷的一種儀式形式：心裏未必對那個人就是真的有多麼喜歡。
現代人的崩潰都是一種默不作聲的崩潰，不會摔門砸東西，不會對別人去流眼淚或歇斯底里。但很可能會某一秒就突然積累到自己一個人默默就到極致了，不說話，不太想活，不敢去死。
或許大概到了什麼時候敢了就是徹底崩潰了吧！
雖然對父母、面對兒女我還有養育之恩，但是我總想去選擇過自己想要的生活。
