第75章 生活的思考：家庭、職場與人性的掙扎和成長 (第1/2頁)
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在生活的漫長旅程中，我們常常會在不經意間對自己和周圍的世界有新的認識。2024年11月16日，星期六，這個看似平常的日子，卻因一些瑣事引發了我深深的思考。
昨晚學習時，“逆反”這個詞闖入了我的腦海。從小到大，總有人說我是個倔強的人，我自己也有所察覺，曾以爲那是逆反心理在作祟，現在想來，或許那只是一種正常的人性反應。當我感覺不舒服的時候，我會選擇拒絕。就像初中時的一次經歷，我在離家附近的網吧獨自玩遊戲，起初那排電腦只有我一個人。後來來了幾個同齡人，按正常順序坐的話，我把他們隔開了。其中一人跟我打招呼，希望我能串一下電腦，方便他們坐在一起。可當時我正玩得興起，根本沒理會他。我認出他是小學其他班的同學，只是並不熟悉。看到我沒反應，他很生氣，但也沒再和我說話。這算逆反嗎？還有和眼鏡妹的相處，她惹我不高興後，最初幾次我選擇不跟她說話，這又算不算逆反呢？現在我覺得這不算，更不是倔強。每個人都有保護自己的權利，對我而言，沉默只是一種自我保護的方式。在有些人看來，沉默可能很傷人，甚至會被上升到冷落的程度，但這取決於接受者的理解。比起破口大罵、出口傷人，沉默無疑是一種更好的處理方式，它能避免事態進一步擴大，就像畫畫或寫字，如果處理不當，只會越描越黑。曾經我以爲自己有逆反心理，現在才明白，那是對自己的不瞭解和不自信，從今往後，我不會再這樣認爲了。
家庭生活中的教育問題也讓我陷入了沉思。昨天，孩子懶散的學習態度讓我大爲惱火。當我走進房間，第一眼就看到他匆忙放下平板電腦，他知道我看到他玩電腦會生氣，可我不在時他就毫無顧忌，這是讓我生氣的原因之一。其二，他這幾天感冒沒上學，但體力和精力足以讓他在家做些學習相關的活動，然而他卻選擇玩電腦。昨晚我只是讓他多寫幾個單元的單詞，他就表現出不情願。我跟他講道理，白天都沒讓他學習，晚上多學一點怎麼就不願意呢？我還問他，學校是不是不會看不起成績不好的學生，他怎麼就不知道着急呢？有人可能會勸我，男孩懂事晚，年齡還小，可再晚也得有個度啊。他英語單詞考試滿分100分只考了10分，基礎這麼差，我實在不能容忍。而且，我生氣還有其他原因。昨天臨走時，我讓他這周把欠缺的字帖寫完，可媽媽的多嘴讓我很不舒服。媽媽心地善良，但她讓孩子先完成作業，我並沒有說不讓孩子寫作業啊，只是希望他在這周結束前把字帖寫完。要是以前不懂事，我可能又會對媽媽不孝敬，開口訓斥她，但昨天我沒有，只是對兒子說話的態度嚴厲了些。我心裏想，我管孩子的時候，其他人不要插手、插嘴，這會讓我很不舒服。我不是虐待孩子，如果我是，你們阻攔我沒問題。讓我更生氣的是，我已經對兒子做了很多讓步，起初給他規定每天的閱讀時間、書寫字數和鍛鍊量，現在都取消了，就是怕給他太大壓力，讓他的童年不快樂，可兒子卻得寸進尺，跟我討價還價。現在除了寫作業，他只剩下每天寫半篇字帖這一個任務了。兒子大部分時間和爺爺奶奶一起住，以前我沒意識到問題時，會把監督兒子任務的事交給爺爺奶奶，後來我覺得這樣不好，教育兒子是我和老婆的責任，爺爺奶奶只起輔助作用，他們應該好好享受退休生活，而不是把大部分精力花在幫我們教育子女上。所以，此刻我決定先讓兒子好好完成我安排的任務，之後再慢慢給他增加。我不能再看着他把大部分時間浪費在遊戲裏了。雖然有人說童年就應該玩，但我們身處這樣的環境，不得不考慮他的未來發展。一個四年級的孩子對未來能有什麼清晰規劃呢？就連我這個成年人都無法完全規劃自己的未來，可我不能因此就不管孩子，不能等他懂事了才發現爲時已晚，到時候他可能會怪罪我們對他要求不嚴。這就需要我找到合適的教育方法。把注意力放在家人身上，比放在眼鏡妹之類的爛人爛事上要好得多，這也是防止我太閒而悶悶不樂的好辦法。我一直認爲，贍養好父母、教育好子女、和老婆把日子過好，這纔是我的主線任務。在單位工作時，我也要考慮工作效果和自己的心情，所以我會花時間去調整和應對，但側重點不同，我要給自己在單位的心情減負，而不是通過鬥爭增加負擔。
同時，我再次對一些名人名言產生了質疑。“和平是用鬥爭換來的”，起初聽到覺得很有道理，可現在想想，這因人而異。我不是善於鬥爭的人，這句話對我並不適用。不善於鬥爭就沒有其他辦法了嗎？當然有，就像我現在採取的躲避策略。既然正面衝突對我不利，一味包容忍讓也不行，那躲避就是從根源化解問題的方法。我甚至覺得這是一種很高的智慧。
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我曾不止一次地想，如果我們辛辛苦苦把兒子養大，他成人、成家立業且事業有成後，卻因爲不懂事做出不孝的事，我們會不會後悔把他養大，後悔在他身上花費了太多心血呢？我想我們會的。這就好比我和眼鏡妹的師徒關係，僅僅相處兩年，她的反目就讓我難受至今，更何況是自己從小養到大的孩子呢？我不是懷疑兒子會這樣，我也覺得自己是個善良的人，可我也曾做過讓父母傷心難過的事，光是和他們頂嘴、發脾氣就足以讓他們傷心，也讓我這種性格的人自責。那麼，爲了不讓自己傷心後悔，難道現在就不管孩子、不教育他了嗎？有些事可以逃避，有些事卻不能。像和眼鏡妹的事，大不了她或我離開單位就能解決，畢竟以前和同學、同事或陌生人發生衝突後，不再相見也就慢慢淡忘了，只是在工作中偶爾碰到纔會想起那些不愉快。但家人不一樣，家人相處的時間很長，如果都用躲避的方式逃避問題，那還不如一直一個人生活。既然我做了父親，就要盡到父親的責任。我知道自己不是那種付出不求回報的人，至少現在還沒達到那種境界。那我該如何在教育孩子的過程中讓自己成長呢？我還是希望有一些回報的，這種回報不是大富大貴，只是希望兒子能聽我的話，幫我做些事，比如讓他代替我爲爺爺奶奶做些家務。這樣，即使有一天兒子惹我生氣，我也不會太傷心，因爲我學會了給自己找平衡。我今年37歲了，從記事起到現在，幾乎所有時間都在爲別人而活。雖然我在很多方面有所受益，但這些年我確實是個付出型的人。畢業參加工作後，不管應不應該，我把太多心思給了別人，換來的傷害也不少。和偉人相比，這些可能不值一提，但我只是個小人物，沒有偉人的胸襟、氣概、能力和智慧，所以對我來說，這些小事並不小。我曾用對偉人的要求來要求自己，現在才發現根本不合適，這是我最愚蠢的地方，就像讓羊原諒狼一樣，狼都要喫羊了，羊還要大度嗎？聰明的羊會選擇逃跑，而不是等着和狼講道理，除非它有辦法戰勝狼。
昨晚從父母家離開後，我的心情很糟糕。路過樓下超市時，我買了三瓶夏進甜牛奶。在商場工作時，這對我來說是奢侈品，現在三瓶才10元錢。有了老婆、孩子，有更多需要花錢的地方，我卻敢買了，因爲我懂得了不能委屈自己，要讓自己開心。
兒子上小學後，很多次他和我開玩笑時總喜歡打我，用手往我臉上夠。我多次生氣地提醒他，我不喜歡別人碰我的臉和頭。昨晚我們一起躺在牀上看抖音，兒子又不自覺地做出打我的動作。我問他爲什麼老打我，他說看到我就想揍我，因爲我讓人嫉妒。這句話毫無徵兆，我和兒子之間不存在競爭關係啊。有時候孩子的話很有靈性，他的這句話引起了我的深思。我曾多次思考，爲什麼我會經歷這些事，而我的同事卻沒有？在單位裏，和徒弟在同事面前爭吵、和幾個女同事連續發生糾紛的男人可不多，我都覺得自己有些奇葩了，當然這是玩笑話。我也曾找自己的原因，最容易聯想到的就是“長個包子樣別怪狗跟着”。我一直覺得自己很帥、很正派，爲什麼別人看到我就想欺負我或者跟我吐槽不開心的事呢？除了眼鏡妹，富貴兒、安慕希、原地還有四五樓的一些同事，他們平時和我接觸不多，但有幾次吐槽讓我印象深刻。我問自己，是我的長相或者整體形象容易招來這些人和事嗎？直到昨晚兒子說嫉妒我，我才漸漸明白，我是個有福之人，我的福氣多到讓別人嫉妒，讓他們想打擊我。在職場上，這是一種欺負，可在家裏，我覺得兒子說得有道理。所以，我覺得在職場上欺負我的人都是嫉妒我。就像白猴子，他不止一次當面說我生活輕鬆，孩子和爺爺奶奶住不用我操心，我幹着輕鬆的掃描工作，還有其他部門的同事和我聊天，老婆工資比我高還是遠嫁過來，父親是單位退休員工，還有其他他們認爲我比他們好的地方，所以他們嫉妒我，只是沒說出口或者說不清楚罷了。他們打擊我，是想減少我的福氣，增加他們自己的福氣，或者把我拉低到和他們一樣的水平。想到這裏，我就很生氣，我的福氣多，憑什麼要給這些人？我要把福氣留給我的家人和朋友，給那些值得享受我福氣的人，不配的人，一分都不給。我也不再考慮低調還是張揚的問題了，如果因爲怕他們嫉妒就委屈自己，那我這算什麼有福氣？就像有錢不敢花一樣，活得太窩囊了。兒子的話提醒了我，我確實是個有福氣的人，我要好好享受這些福氣，珍惜福氣、知曉福氣、創造福氣。
從和屍骨未寒（這裏可能是筆誤或特殊指代，如果有更詳細信息可進一步優化內容）以及眼鏡妹的糾紛過程中，我多次有過和好的想法，甚至昨天還有這種幻想。我不禁問自己，我是不是犯賤？是不是傷得還不夠多？是不是忘了他們是怎麼對我的？我沒忘，那些事我都能一條一條列出來。周文強曾說不要計較，計較最後傷的是自己，佛家也講放下，就是不計較、原諒、看開、放下。可我心裏想，那樣太便宜他們了。不過我也不是想去報復，只是看到他們現在表面上平安無事，我心裏不服氣，覺得他們沒有受到應有的懲罰，我只能安慰自己，時候未到。最近我和小寶互動很好，我們互換喫的，互不相欠。我也想過和小莊的女朋友、富貴兒互換喫的，可小莊的女朋友和白猴子表面關係很好，雖然她從沒在態度上冒犯過我，但有件事我一直記得。我離開那個部門不久後回去取東西，她本來伸手想從抽屜裏拿喫的給我，後來又放回去了，這個舉動說明在她心裏我不值得她這樣做。拋開和別人的對比，單從我們兩人的關係來看，這個小舉動足以說明問題。而且我離開那個部門時，除了安慕希做做樣子請我喫了頓飯，小莊的女朋友沒有任何表示，沒有給我喫的或用的。當然，她有一件事讓我覺得還不錯，她家要送養貓，打算把剩下的貓條、貓糧之類的寵物食品留給我，不過當時我也打算送養貓，就沒要。以前我給她好喫的，給她女兒兒童髮卡，中午請她喫飯，我都很開心，那種付出帶來的快樂是真實的。直到我離開那個部門，我才知道自己心底對她是有回報需求的，不是要錢，也不是和她有什麼糾葛，只是希望我離開時，哪怕她給我點喫的或者請我喫頓飯，對我來說都是很大的安慰。其實我的要求並不高。所以最近我考慮和她互換食品，但最終還是打消了這個念頭，因爲不想製造摩擦。如果我給她喫的，不給白猴子，就等於主動挑釁，太明顯地孤立白猴子，這種事我不能做，也沒必要做。我已經刪了白猴子的微信，沒必要再得罪他，已經有矛盾了，就不要再製造新的衝突，做好防範就行。
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