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“親愛的先生，”信上寫道，“我很高興能向您報告我和兒子同17號的保姆進行了友好的接觸，這使得調查能以更快的速度進行，因爲有時候我能看上一眼當事人的約見記錄本，從而得知她的行蹤去向，同時還能每天檢查一下當事人所用的字紙簍。我隨信附上一件從字紙簍裏搜撿出的有趣物證，看後請寄還並說明意見。當事人還記有日記，其中的一本已記了多年，但到目前爲止，保姆（爲使事情更加穩妥起見，今後我將稱其爲我的朋友）尚未能接觸到此日記，原因爲當事人將上述物件上了鎖保存。此情況或屬可疑，或屬不可疑。除隨信附上的重要物證之外，當事人似乎還將大量時間花費在不按約見簿上的安排赴約之上。必須將約見簿視爲一種障眼物，儘管在此類調查中，爲各當事人方利益計，必須做到事實準確，我個人並無意抱持某種貶損之見或偏見。”
傷害我們的並不僅僅是悲劇：荒唐事也會傷人。它們身上佩着外觀可笑、不登大雅之堂的傷人利器。有時候，我真恨不得把帕基斯先生那些東拉西扯、缺乏效率的報告當着他兒子的面塞進他本人嘴裏。事情看起來似乎成了這樣：我在試圖爲薩拉設圈套（但這樣做的目的究竟何在？是爲了傷害亨利，還是傷害我自己？）的時候，讓一個小丑翻着筋斗闖到了我倆的親密關係之間。就連“親密關係”這個詞本身都沾着點帕基斯先生報告的味兒。有一回他不是這麼寫過嗎：“雖然我沒有在雪松路16號找到發生過親密關係的直接證據，但當事人確實表現出了欺騙的企圖。”不過那是後話了。從眼前他的這份報告裏，我只是獲悉：有那麼兩次，薩拉在約見記錄本上寫了去看牙醫和找裁縫，但如果說牙醫和裁縫都確有其人的話，她可是並沒在自己寫下的約見時間裏露面；她躲開了追蹤。帕基斯先生那差勁的報告用細細的韋弗利手體字和紫色墨水寫在廉價的便箋紙上。我翻到報告的反面，便看到了薩拉自己那粗大、整潔的字跡。我沒料到過了將近兩年之後，自己還能認出它來。
那只是一張用針別在報告反面的紙片，上面用紅鉛筆標了一個大大的“A”字。在“A”字下面，帕基斯先生寫着：“鑑於可能發生的法律訴訟，所有書面證據均應送還歸檔。”紙片是從字紙簍裏搶出來的，又被人像情人那麼小心地用手給撫平了。它一定是寫給哪位情人的：“我不必給你寫信或者對你說話，在我能把話說出以前，你已經無所不知了。不過人在愛的時候，會覺得有必要採用自己一直在用的老辦法。我知道自己是剛剛開始在愛，但我已經想棄絕除你之外的任何東西、任何人了。只是恐懼和習慣在阻礙着我。親愛的……”下面就什麼也沒有了。紙片放肆地瞪着我。我不禁想到：她曾經寫給我的那些短箋上的每一行字怎麼都叫我給忘了？如果那些紙條也是這麼徹底地表白出她的愛情的話，我不是就會把它們都保存下來了嗎？在那些日子裏，爲了怕我保存，她不總是——用她自己的話說——“用字裏行間另有意味的方式”給我寫信的嗎？可這場最新的戀愛卻掙破了“字裏行間”的牢籠。它可不肯被關在字裏行間，讓人見不着呢。我確確實實還記得我倆之間用過的一個密語——“洋蔥”。在彼此的往來書信中，我們用這個詞來謹慎地表示自己的熱戀。愛情變成了“洋蔥”，就連愛的行爲本身也變成了“洋蔥”。“我已經想棄絕除你之外的任何東西、任何人了。”我氣恨恨地想到了洋蔥——我們好的時候，信裏寫的可是洋蔥。
我在紙片下端寫上“沒有意見”，然後把它裝進一個信封，在信封上寫上帕基斯先生的地址。可夜裏醒來時，我還是能在腦海裏把整個事件給自己重演一遍。“棄絕”這個字眼以許多具體的形象呈現出來。我躺在那裏無法再入眠，記憶中的一個又一個片斷用嫉恨和慾望刺痛着我：她的頭髮扇子般展開、灑在鑲木地板上，吱吱嘎嘎作響的樓梯，還有在鄉間度過的某一天。那天，我們躺在公路邊上一條看不到路面的明溝裏。在堅硬的土地上，她的發縷之間，我可以看到霜粒在閃光。在高潮那一刻到來時，一輛拖拉機“突突”響着從我們身旁駛過，拖拉機上的人頭也沒回就開過去了。爲什麼嫉恨消滅不了慾望呢？爲了能夠好好睡覺，我什麼都願意放棄。如果那時我相信有可能找到一種東西來替代慾望的話，那我會變得像一個學生那麼乖的。我曾一度試着爲慾望尋找一個替代品，可是卻行不通。
我是一個愛嫉妒的人——這部小說是一篇關於嫉妒（對亨利的嫉妒，對薩拉的嫉妒，以及對被帕基斯先生笨拙地追蹤着的那另外一位的嫉妒）的漫長記錄，我想在這樣一部東西里還要寫“我是一個愛嫉妒的人”這樣的字眼，似乎有點愚蠢。既然現在所有這些都已成過往，那麼我也只是在記憶變得特別鮮明生動時纔會感到對亨利的嫉妒（因爲我發誓，如果我同薩拉結婚的話，以她的忠誠和我的慾望，我們是可以幸福一輩子的），但是我對自己那位對手的嫉妒卻依然存在，“對手”是個誇張的字眼，它並不能恰如其分地表達出（這點令人苦惱）那個人總是享有的那種讓人難以忍受的自得、自信和成功。有時候我想，他甚至都不會承認我是整個事情的一部分，我有一種想讓人注意到我的強烈慾望，我要在那個人耳邊大吼一聲：“你不能無視我，我在這裏。不管後來發生了什麼，當時薩拉是愛我的。”
薩拉和我曾就嫉妒這個問題做過長時間的爭論。我甚至於嫉妒她的過去，那些過去的事是她在談話中提及時坦率告訴我的——都是些風流韻事，完全沒有什麼意義（也許想找到那終極抽搐的無意識慾望除外——令人惋惜的是，亨利始終未能在她身上引發那種抽搐）。她像忠於亨利一樣忠於自己的情人，這點本來應該給我以安慰（因爲她無疑也會忠於我），然而它卻讓我感到憤怒。有一段時間裏，她老是嘲笑我的憤怒，就是不肯相信我是當真的，就像她不肯相信自己的美麗一樣。她不肯嫉妒我的過去或者我可能會有的將來，這一點也同樣令我憤怒。我拒絕相信愛情可以用我自己所用方式以外的任何其他方式加以表現：我用自己嫉妒的程度來測量愛情的深淺。用這個標準去看，當然她就根本不可能愛我了。
我們的爭論總是以同樣的方式進行，這裏我只想說說其中特別的一次，因爲那次爭論是以行動告終的——那是一個很愚蠢的行動，沒有產生任何結果，只是最終導致了每次我動筆寫作時都會產生的那種疑惑，那就是覺得歸根到底也許還是她對了而我錯了。
我記得自己怒氣衝衝地說：“這只不過是你過去性冷淡的後遺症而已。性冷淡的女人從來也不會嫉妒，你根本就是缺少普通人的感情。七情六慾這一課你還沒補上呢！”
讓我感到惱火的是，她並未作任何聲辯。“也許你說得對。我只是說，我想要你快樂。我不喜歡你不高興。只要你能讓自己快樂，不管你做什麼我都不介意。”
