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“圖南哥哥：
天氣轉眼冷了，北京下雪了嗎？
我這麼久沒有聯繫你，不是因爲不想念你，而是不知道哪種方式更合適，你一定覺得我很犯賤，是我提的分開，又厚臉皮來找你。我現在確實變成了一個厚臉皮的人。
小時候，很多事情我都不太好意思去做，常常需要孫晚秋的鼓勵，她膽子永遠比我野，有股英雄氣，我總是囿於自己的一方天地裏，想自己的事，做自己的事。給你寫信，我也恰恰經歷着這樣的掙扎，是不是再開口，更顯得我是個混亂無序的人，你看見這樣的我，是不是更悔恨自己愛錯了人，或者，質疑我到底有沒有愛過你。
但我的掙扎，與你這些年所受的辛苦和煎熬比，渺若塵埃。我寫出來，都顯得輕浮可笑，我還是寫了，因爲我從來都喜歡跟你分享我自己，你也許已經不再信了。當我意識到這點時，我很害怕，我怕世界裏沒有你，我又是這麼的失敗，好像，我是個從來不懂怎麼去愛別人的怪物。
也許真的是這樣，我自覺很愛媽媽，可我好像都沒好好具體愛過她，她就走了，我爲她做過什麼呢？我一出生，她就是媽媽，她成了一個符號，是展有慶的妻子，展顏的母親。她本來是喜歡讀書寫字的人，但卻被莊稼壓彎了腰，磨爛了手，搖搖欲墜背起那麼一大捆麥子，我家的地全都很狹長，從這頭，走到那頭，好像怎麼都走不完。直到生病，她還惦記着天會不會下雨，我們的棉花還在地裏沒摘完，如果泡了雨水，棉花會發黴，那麼潔白的棉花布了黴點，多可惜啊。
她做妻子該做的事，做母親該做的事，我跟她撒嬌，我把自己所有的心事跟她說，卻從沒問過她，作爲一個人，不是妻子也不是母親的那部分，你小時候的理想是什麼？你想去哪裏看看嗎？你跟爸爸的婚姻幸福嗎？你平時都在想什麼？有些，是我可以問的，有些是因爲我的年紀想不到的，但我什麼都沒問過，我只想着自己，在情感上掠奪她，捆綁她，她從來沒有提過這輩子的遺憾和痛苦，我無從知道了，等我能明白些她身爲女人的苦楚時，她早離開了我，我再也沒有這個機會，沒有辦法再做點什麼，直到現在，我覺得自己都缺少了一塊，她下葬那天，我身上有東西跟着死去了，長眠於土地。這樣也好，我有一部分能陪着她。
我從來沒和你說過，我把你對等於她，跟你在一起生活的幾年裏，我又找到年幼時的那種感覺，哪怕是我們住在又暗又破的房子裏，可是你在，我覺得很幸福，很安全，根本意識不到物質上的東西，我從小對物質就很淡漠，只要媽媽在我身邊，啃窩頭還是喫鹹菜，都可以，我要的是人。我懷念住過的房子，我跟媽媽的房子，已經沒有了，我跟你住過的房子，也消失了，我到現在都是迷茫的，不知道事情爲什麼會這樣。
如果說媽媽的死，沒人能對抗的了死亡，那麼我和你呢？是我真的不知道怎麼去愛你嗎？我現在整個人是呆滯的，腦子裏，只有流動的一幀幀畫面，不知道該和你說些什麼，我覺得自己快死掉了，我想不出更好的辦法，只有權宜，權宜卻傷害到了你，不是我本意，你看到這裏時，也許會嘲笑我的虛僞，也許吧，我就是虛僞的，我誰都不想傷害，我沒辦法做出取捨，永遠像個懦夫，所以我不配再擁有你。
我好想媽媽啊，如果她還活着，我想請她告訴我，要怎麼愛你，要怎麼對得起賀叔叔，有沒有兩全的辦法？我真是太糟糕了，直到此刻，自己想不出辦法，還想着媽媽，她呢？她活着時面對的痛苦，又向誰尋求過幫助？誰又幫過她呢？沒有人傾聽過她，她卻傾聽了我的所有，我怎麼虧欠她，就怎麼虧欠你，你接納了我的所有，我什麼都沒給你，先把你傷害了，我這是在做什麼呢？
