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第二天，我一到學校，就感到自己彷彿帶着和過去不同的眼光看待一切。這是什麼帶來的變化啊！我一直想着那支香菸。我平時對那些和高年級學生結夥談論女人的同班同學，總是抱着輕蔑的態度，現在看來也不過是裝裝門面罷了。因爲我對他們的麻木，漸漸變成對抗了。“長崎君雖然能寫這麼多好歌（他們不知道什麼是詩，將詩和俳句等一股腦兒稱爲歌），可是你抽過香菸嗎？”要是他們這麼說，我大概不會像以往那樣苦惱地沉默，我會對他們說：“我抽過香菸。”——昨晚可怕的罪惡感不但不會和這種一味的逞強發生矛盾，反而暗暗獲得增強，這到底是怎麼回事呢？我不由變得快活起來。理科教室裏搶座位（不搶最前排，而是搶最後一排）的時候，我一直姍姍來遲，哪裏有空就坐在哪裏。可是今天一舉行完朝禮，我看到跑在最前頭的T，便立即追趕，第一個奔了出去。一直坐在第二個好位子上的K（打磕睡也不會被發現），看到我早已坐在那裏，說道：“哦，長崎君好厲害呀——那個位子最好。今天可要好好用功啦。嘿，土包子就是不一樣。”他很不服氣地說。接着，這位被高年級學生起了“活像一副防毒面具”這一外號的K，又遭到大夥的奚落，他氣呼呼地坐到最前排和老師面對面的位子上。這一個小時裏，K一直置於老師的目光監視之下，大家感到非常暢快。
我午休時從來不打籃球，這次參加了籃球比賽想試試看。可是因爲技術太差，忽然被換下了場。我覺得自己辜負了大夥的友誼，隨即離開籃球場，又向校舍後院花壇那裏漫步。衆多的花朵都衰謝了，剩下的只有一叢叢菊花。葉子明顯地散發着薄黃的光亮，那樣鮮活地生長着，彷彿只是爲了開花。我對着一朵過分精緻的花朵看了很久，鮮黃的纖巧的花瓣分佈着細細的紋路，看起來大得出奇，似乎一大朵菊花就挺立在我眼前，擋住了我的去路。周圍，白晝的蟲鳴聽起來也使人提不起勁來。因爲一直低着頭，忽然抬起身子就有點兒晃晃悠悠的。我感到如此熱心地盯着一朵菊花實在有些難爲情。即便是在森林裏無憂無慮地散步，但也很少被一種東西如此吸引。尤其是對着一朵菊花看得入迷，這時候的心情和眺望其他廣大景色時完全不一樣，無疑有着一種自愧的情緒。我稍稍加快腳步返回校舍，這時，透過稀疏的雜木林，遠遠可以看到下面那個在靜寂的秋日裏閃光的沼澤。我想起了丁丁的斧聲——想起了從明麗的雲隙裏放射出來的光的箭矢。與此同時，我也想起了那人爽朗而快活的聲音。此時，一種具有非常強烈的、使人動彈不了的靜謐的感動，壓抑着我的胸間。我不知道是不是那個爽朗的聲音造成的。當我在澤畔仰望雲間漏泄的陽光時，我感到自己和前生流瀉而來的可懷戀的靜謐融爲一體了。此時的心境和那時候十分相似，很難區別開來。
然而，隨着時日的推移，我已經從尚未染上身的厚顏無恥，以及悔恨和恐怖中解脫出來了，所不能忘懷的只有香菸的味道。不過，這種早已習慣了的煙味，反而比先前更加強烈地困擾着我。父親吸着雪茄，我站在旁邊，看着他那快意的樣子，立即感到一種劇烈的噁心。我感到，我彷彿不再愛好那種靜謐不動的東西，而是逐漸轉向過去一直輕蔑的喧騷而閃光的東西。
一天晚上，我和祖母、父母一起到城裏一家熱鬧的餐館去，因爲祖母行走不便，回來時車子特意稍微繞了點兒彎路。我從車裏看到了晚秋明麗的街景。祖母和父母坐在後面，我坐在助手席上，眺望車外，司空見慣的市街，今宵格外美好。各種劇烈晃動的紅色霓虹燈光，由於過分明亮，使得一扇扇窗戶了無意趣，一點兒也不好看，但是一旦集中起來，便獲得奇妙的均衡，永不消退，驀然懸於黑暗的夜空，猶如一輪巨大的永遠微妙抖動的夢幻的焰火。我聯想到在學校裏學到的“夢幻的街巷”這句話來。這只不過是一種幻景。居民們不知不覺之中已經變成別的東西，不是嗎？今天的市街不是明天的市街，明天的市街不是後天的市街……這時，我發現一座船形的美麗建築，這是一座銀白的大樓，不像其他建築那樣閃閃發亮，而是飄浮於煙霧般暗灰色的燈光裏。我看到這座大樓時，一團靜靜的影子升起來了，搖搖晃晃，宛如浮在水面之上。我大喫一驚，將眼睛緊緊貼住窗玻璃。“阿啓特別喜歡銀座哩！”沉默的母親忽然大聲笑起來了。“他要是迷上銀座，那就麻煩啦。”祖母也笑着說道。父親含着雪茄，似乎也在嘻嘻地笑。我沒有應聲，神情嚴肅地一味盯着窗外連綿的燈火。這時，車子向右來個大轉彎，那裏是意想不到的幽暗的街道。我帶着別離的悲愁，將乞求的目光移向黑暗的屋頂遠方。高大的建築上方依然可以看到一派輝煌。燈光猶如漸漸消隱的月亮，沉落到屋脊的背後。於是，朝霞般的煙霧始終佈滿了天空。
冬季來臨了。一天，放學之後，因爲要查找國語自由研究課佈置的作業，我向委員借了鑰匙，走進積滿塵埃的文藝部的房間。這裏的書箱上擺着精細的文學大詞典。我把這本厚重的書攤在膝頭上閱讀。好容易攤開來，再合上實在太麻煩，乾脆連不用的地方都一段段讀完了。這時候才發現，迅速沉落的太陽，猶如暗夜裏水面上反照的微光。我連忙收起書本走出了房間。這時，走廊上傳來一陣喧騷的笑聲和雜沓的足音，一夥人正轉彎打這裏經過。逆着陽光看不清楚，原來他們是橄欖球部的高年級學生。我行了禮。其中一個人就像撞擊一樣，用強勁的手臂拍拍我的肩膀。“這不是長崎嗎？”他說。沒錯，這正是那種充滿朝氣的響亮的聲音！我感動得幾乎哭起來，抬眼望了望他。“哎，是的。”——這時，大夥一下子鬨鬧起來。“哦，是個稚兒呢。”“好哇，好哇。”“伊村，到底是第幾個啦？”那個叫伊村的人經大夥一起鬨，說道：“長崎，咱們一起到屋子裏去吧。”他挽着我的臂膀，把我拉到了橄欖球的活動室。高年級的同學越發鬧得兇了，硬是將我和伊村推進了屋子。房裏擺滿了雜物，沒有下腳的空兒。首先聞到一股強烈的，抑或可以稱爲濃豔的複雜氣味。這種氣味和柔道部的氣味不同，是更加使人感到陰鬱或者說令人難以排遣的、十分鮮烈的無常的氣味——也不是剛吸過煙，一直使我煩惱的本色的煙味，而是類似那種富於假想的氣味。他們讓我坐在破桌子旁邊的一張壞了的椅子上，伊村坐在我的身邊。他的椅子比我的結實得多，可是每當他一動身子，就發出悅耳的咯吱咯吱聲。聽到這響聲，我就感到他的體重直接壓到我的身上了。天氣已經冷了，伊村還穿着裸露着膝蓋的運動服，臉上和胸間尚未消退的汗水閃着光亮。大家拿我和伊村兩個當話題談了好一陣子。伊村一邊抽菸，一邊頗有興致地聽任大夥嘲謔。看他的態度，彷彿早已沒有我這麼一個人了。大凡抽菸的人，只想到自己一個。我不時望望伊村肥肥的臂膀，在衆人面前極力裝出一副幼稚的樣子。我高聲大笑，連自己也出乎意外，我覺得渾身發冷。
過了一會兒，大夥說笑夠了，伊村便用他那乾啞的嗓音談起今天訓練應注意的事項。於是，大家又恢復了少年所特有的認真的神情。我閉眼傾聽伊村的聲音，又睜眼看看他粗大手指間逐漸變短的菸頭。我突然一陣憋悶起來。
“伊村同學。”我喊了一聲，大夥一起朝我看着。我拼命叫道：“給我一支菸。”——高年級同學鬨堂大笑。他們中還有很多人沒有抽菸。“了不起，了不起！”“這小子真行，不愧是伊村的稚兒啊！”伊村一雙濃密的流線形的眉毛，這時微微歪斜了，他爽利地從煙盒裏抽出一支來。“真的能吸嗎？”他說着，把煙遞給我：雖然我一時很難說得明白，但是眼下我所期望回答伊村的完全是別一種東西，應該說，我把一切都抵押在這個唯一正確的答案上了。我的不同尋常的決心，還有促成這種決心的異樣的憋悶，都只是在這一期待之下產生的。然而，更大的意義不正在於難以解決的焦躁之中嗎？那就是希求通過這個回答，儘快決定我今後的生存方式。對此，我已經無力回首顧盼了。我像一隻言語不通的羊，只能直直盯着飼主的眼睛，哭訴心中最大的悲哀。我茫然望着伊村——對一切都覺得厭煩。
可是，如今，我不得不繼續抽下去。結果，我嗆得喘不出氣來，眼淚直流。我強忍湧上心頭的一陣陣噁心，堅持繼續抽菸。這時，後腦彷彿被澆了涼水。透過淚光，我看到室內異樣地明麗，高年級同學歡笑的面孔，猶如戈雅版畫裏怪里怪氣的人物。他們的笑容裏已經失去了剛纔的明朗。歡笑的漣漪一經收斂，一種沉滯、傷痛的感情，好似水清見底，開始威脅他們了。彷彿冬夜所有的水面都劈里劈里結了一層薄冰，我感到周圍的人們，都回到了自我，用一種另外的眼光看待我了。“算啦，算啦。”身後有人低聲說道。這時，我才透過淚水，眼巴巴盯着伊村。
