奧爾罕·帕慕克提示您：看後求收藏（貓撲小說www.mpzw.tw），接着再看更方便。
最開始的時候，是我創造出了這隻“眼”，目的很明顯，是希望它看着我、觀察我。我不想脫離它的凝視。在眼睛的凝視下，在隨時隨地意識到它的情況下，我創造出我自己：我欣然接受它的監視。我的存在取決於我深知自己始終被注視着，彷彿說，倘若這隻眼睛不看我的話我便不會存在。事實上，顯然我已忘記了最初創造眼睛的人是我，如今反倒對它心生感激，認爲多虧它促成了我的存在。我想要依循它的命令!惟有如此我才能置身於更美好的“存在處境”!然而，要達到這個目標困難重重，所幸我們不會因爲如此的困難而痛苦失意（人生本是如此），畢竟我們時常遭遇這種挫折，並逐漸將之視爲理所當然而予以接受。靠在清真寺的牆壁上，我墜入這冥想的世界，它不像噩夢，倒像由熟悉的記憶和影像編織而成的喜悅之境，就如同我在“信不信由你”專欄中曾經描述過的想像繪畫，那些我虛構出來、不存在的畫家所“製造”的圖畫。
倚着清真寺的牆壁，審視着自己的洞見，我看到自己置身於喜悅花園的中心。
很快地我明白了，在我的洞見，或想像，或者說幻覺——隨便你怎麼稱呼——中央的那個人，並不是一個酷似我的人，他就是我，我自己。這時我才瞭解，之前感覺到的凝視目光，其實是我自己的凝視。我已經變成了那隻“眼”，當下正觀察着自己。那是一股自然而然的感知，不詭異，不陌生，甚至一點也不可怕。我彷彿脫離了軀殼，從外面觀看自己，剎那間我才領悟，原來自己長久以來一直保持着自省的習慣。多年來，我便是靠着從外頭省視自己，來端正我的言行舉止。“很好，一切都沒問題了。”我會這麼說。或者，我會把自己檢視一遍，然後說：“唉，今天沒做好。”“我表現得不夠像我應有的樣子。”或者我說：“看起來有點接近了，要再努力一點。”多年以後，再次端詳自己。“太好了!我終於表現出我想讓別人看到的樣子了!”我會歡欣地說，“是的，我辦到了，我成爲了他。”
這個“他”到底又是誰?首先我明白了一點，爲什麼這個我渴望與之相像的“他”，會在我奇境之旅的這一刻，出現在我的面前：因爲，今天夜裏徘徊在街頭的我，完全沒有要模仿“他”或任何其他人。別會錯意，我一直深信人們只要活着就會去模仿別人，就會渴望當另一個人。只不過那天夜裏我實在太累太空虛，以致我內心的這股渴望跌到谷底。如此一來，反而使得我和“他”（我必須服從的人），終於處在某種“平等”的關係。我不再懼怕他，也不再抗拒被他召喚進入這個異想世界：這都顯示出我們之間的“相對”平等。儘管我仍活在他的注視之下，但那一個美麗的冬夜裏，我是自由之身。雖然這樣的結果並非源於意志力和勝利，而是源於疲憊和挫敗，但此種平等與自由的感覺，仍舊在我和他之間建立起一道輕鬆的親暱關係。（誠摯的態度顯然是我的風格。）這些年來，他頭一次向我透露他的祕密，而我也懂。一點也沒錯，我是在自言自語，但是如此的對話，不正是像親密知己，與深埋在我們心底的第二個人甚至第三個人，悄悄說話嗎?
專心的讀者想必早已弄懂我交相指涉的解說，不過還請容我再述說一遍：“他”，無疑地，便是“眼”。眼睛就是我想要成爲的那個人。然而我最先創造出來的不是“眼”，而是“他”，一個我想要成爲的人。而這個我想要成爲的“他”，隔着遙遠的距離，大剌剌地向我投下犀利而沉重的凝視。在“眼睛”的範圍內我的一舉一動無所遁形，任性的凝視不僅監視着我、評判着我，更拘束我的自由。它像一輪可厭的烈陽，高掛在我的頭頂絲毫不放過我。但別以爲我是在抱怨，看見這隻“眼”在我面前展現的燦爛景象，我萬分喜悅。
我周圍的景觀宛如幾何圖案，而且精準到絲絲入扣的地步，我望着自己置身其中（畢竟，“我望着自己”正是這整件事的樂趣所在），當下意識到原來“他”是被我創造出來的，但是對於自己究竟是怎麼辦到的，我卻只有一點模糊的概念。從某些線索中我可以看出，“他”淬取自我個人的生活材料和經驗。“他”（我想要成爲的人），取材自我童年時看的漫畫中的英雄，或是我在國外刊物上見到的文壇巨擘的照片，甚至照片中這些擺着姿勢的文人，他們的圖畫室、書桌，或他們時常出沒的神聖場所——他們在這些地方咀嚼他們“深沉而有意義”的思想，並在門口擺姿勢給攝影師拍照。我當然也想像他們一樣!可是，又要多像呢?在這塊形而上的版圖裏，我也遭遇了一些令人氣餒的線索，反映出我着實是以自己的過去點滴來塑造“他”：一個勤奮富裕的鄰居，我母親總是大力吹捧他的優點；一位崇尚西化的帕夏，他誓言拯救自己的祖國；一本書中的一位英雄，這本書我從頭到尾讀完了五遍；一位以沉默來處罰我們的老師；一個過分優雅的同學，他不僅有每天換穿新襪子的財力，甚至還以“您們”來尊稱自己的父母；貝尤魯和色扎德巴斯電影院裏放映的外國片中那些聰明、機智、風趣的男主角——他們拿酒杯的姿勢，他們那種幽默的樣子，那種明確的果決，能夠那麼輕鬆自在地與女人相處，甚至是美麗的女人；著名的作家、哲學家、科學家、探險家和發明家，我從他們書本的前言中得知他們的生平歷史；幾位軍事要人；還有那位拯救城市逃離毀滅性洪水的失眠英雄……早已過了午夜，我倚着清真寺的牆壁，看見這些人物一個接着一個地現身，彷彿站在地圖上各個熟悉的區塊，從四面八方向我揮手。一開始我也湧起一股孩子氣的興奮，就好像一個人驚訝萬分地發現自己居住了大半輩子的街區，竟然出現在地圖上。然而接下來，我品嚐到一股酸澀的殘味，就好像第一次檢閱地圖的那個人，最後終究逃不過失望，因爲他將發現，那些大樓、街道、公園、房舍，載滿了他終生的回憶，然而當展現在偌大繁複的地圖上時，卻只不過是用小小的幾個點幾條線敷衍帶過，相比其他的線條和標示，它們看起來無足輕重，毫無意義。
從往日的記憶和景仰的人物之中，我造就出“他”來。我一個一個地撿拾過去的事事物物，拼貼成這一個龐然畸物，他釋放出這隻緊盯我的“眼”，“他”是這隻“眼”的靈魂。此刻，這個巨大的混合體卻反過來成爲被我凝視的對象。在它之中，我瞥見我自己和我的一生。我很高興能夠受到它的嚴密注視，在它的羽翼下努力向上。我花費畢生精力只爲了模仿“他”，努力扮演想要成爲他，並深信有朝一日我會真的變成他，或者至少能夠接近他。我活着並非充滿自信熱情，而是不斷希望有機會能夠變成另一個人——他。我的讀者們，請不要誤以爲這“靈魂出竅的經驗”意味着某種覺醒，或是那種“大徹大悟”小品故事的一個例子。來到這片夢遊奇境，我發現了自己，倚着清真寺的牆壁，周遭的一切在幾何形放射的光芒下瑩瑩閃爍，滌除了罪與惡、歡樂與懲罰。曾經有一次我做夢看見，就在這同一條街上，從同一個角度望去，一輪滿月高掛在同樣這片夜半靛藍的天空上，緩緩幻化成爲時鐘上的一個明亮刻度。此時我體會到的景色正如同在那場夢裏，有着同樣的清晰、剔透、對稱。我很想悠閒自在地繼續欣賞它，反覆吟味那看似理所當然的細節，一個一個挑出其中有趣的變異。
我確實也這麼做了。彷彿面對一場西洋棋局，預測着深藍色大理石板上的小石子的走向，我對自己說：“斜倚清真寺牆壁而立的‘我’，渴望成爲‘他’。”“這個人想要與自己羨慕的對象結爲一體。”“另一方面，‘他’假裝不知道他其實是被扮演他的‘我’塑造出來的。”“那就是爲什麼‘眼’會如此自信。”“他似乎不知道，‘眼’之所以被創造出來，是爲了讓倚在清真寺牆上的人有機會接近他，反過來，倚在清真寺牆上的這個人倒是非常清楚這個曖昧的概念。”“如果這個人展開行動去接近他，並設法成爲他，那時‘眼’將會走進死巷或者掉入深淵。”“此外，還有……”諸如此類。
就這樣，我從外頭審視着自己，同時心中想着這些事情。接着，我所審視的“我”開始往家的方向走，返回他的牀鋪。他沿着清真寺的牆壁行走，到了牆的盡頭後，繼續沿着附有一模一樣二樓陽臺的木房子，穿過荒涼的空地、公共飲水泉、門窗緊閉的商店，還有墓地。看着自己，我不時感到驚愕。這感覺就好像走在一條擁擠的街道上，我們望着身旁行色匆匆的人羣，卻突然在一片厚玻璃櫥窗或一排假人身後的大鏡子中，瞥見自己的身影。不過，同時我很清楚在這如夢的場景中我所觀察到的“我”，正是我自己，沒什麼好奇怪的。令我驚訝的是，我對此人竟感到如此舒服、甜蜜、親切的情愫，叫人難以置信。我知道他其實是個脆弱而可憐的人，無助而憂傷，全天下只有我知道眼前這個人並不像他外表所見。我想要像一個父親一樣保護這敏感的孩子，或像一個神祇照料這柔弱的生物，把他納入我的羽翼。可是他繼續走了很久（他在想些什麼?爲何如此憂傷，如此疲倦，如此挫敗?），最後終於返回大街上。偶爾，他抬眼望去，小喫店和雜貨店熄了燈的窗戶。他把雙手用力插入口袋，下巴垂到胸口，就這樣繼續從色扎德巴斯走向溫卡帕訥，偶爾有輛汽車或空出租車從身旁呼嘯而過，他也視而不見。或許他身上沒有半毛錢。
走上溫卡帕訥橋，他朝金角灣凝視了一會兒。黑暗中，依稀可見一羣船員齊力拉着一條繩子，繩子綁着一艘拖船，正準備入水駛過橋下。爬上西哈尼山丘，他和一個迎面下坡而來的醉漢交談了幾句。他完全沒有注意獨立大道上輝煌明亮的櫥窗，除了一家銀器店，他仔細地端詳了櫥窗內展示的銀飾。他有什麼心事?滿懷着不安的掛念與關心，我注視着他，替他感到焦慮。
