4 人們將稱我爲兇手 (第1/8頁)

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就在我殺死那個蠢蛋前幾分鐘如果有人告訴我，說我會奪去某人的生命，我絕不會相信；因此，我的罪行常常從心中消退，如同外國的遠洋帆船消失在地平線一樣。有時，我甚至覺得我根本不曾犯下什麼謀殺罪。自從被迫幹掉親如兄弟的倒黴鬼高雅之後，已經過了四天，但現在我才稍微習慣了自己目前的處境。

要是能夠不用做掉任何人，便能解決這個意外而恐怖的難題，我一定願意那麼做，但我知道自己別無選擇。我在當下把這件事情處理掉了，承擔起了所有的責任。我不能任由一個魯莽的傢伙，以不實的指控危害整個細密畫家羣體。

儘管如此，要習慣一個殺人兇手的身份的確很難。我在家裏呆不住，只好上街。在這條街上也呆不住，又走上另一條街，再另一條。當我望着人們的臉孔時，發現許多人之所以自認爲清白，只因爲他們還沒有機會幹掉一個人。很難相信大部分的人比我正直而高尚，只是基於命運的小小扭轉。最多，他們顯得更加愚蠢，因爲他們還不曾殺過人，而如同所有的白癡，他們的外表看起來心地善良。處理掉那個可悲的傢伙後，我在伊斯坦布爾的街頭遊蕩了四天，多日的觀察讓我得出結論，任何一個人，如果眼中閃爍出一絲聰慧、臉上籠罩着一抹靈魂的陰影，那麼他就是一個隱藏的刺客。只有白癡纔是清白無辜的。

就拿今天晚上來說，窩在奴隸市場後巷一間溫暖的咖啡館裏，端着一杯熱騰騰的咖啡，望着掛在後牆上一隻狗的畫像，我逐漸忘記了自己的處境，跟其他人一起聆聽從狗嘴裏吐出的每一句話，鬨堂大笑。此時，我就感覺到身旁坐着的一個人，也和我一樣是個殺人兇手。雖然他也能和我一樣朝說書人大笑，但從他擺放在我手邊的手臂的姿勢，或者是從他不安地用手指敲打杯子的動作中，我確定他和我是一個類型的，所以我陡然轉身，直勾勾地盯着他的眼睛。他嚇了一跳，一臉的倉皇失措。咖啡館散場時，他的一個熟人挽住了他的胳膊，說：“努斯萊特教長的人鐵定會襲擊這個地方。”

他擠眉弄眼，示意那人閉嘴。他們的恐懼感染了我。誰也不相信誰，隨時都會被對面的人給做掉，對此每個人都有心理準備。

外頭更冷了，街角和牆根都已積了厚厚的雪。夜裏一片黑暗，在狹窄的巷子裏我只能憑感覺才找得到路。偶爾，微弱的油燈光芒，從某處一間木房子那黑暗的窗戶及拉下的百葉窗內透出，映照在雪上。但大部分時間，我看不到什麼光亮，也看不見什麼東西，只能聆聽着聲音找路，像守夜人用木棍敲擊石頭的聲響、瘋狗的嗥叫或是屋內傳來的聲音。有時候，雪中似乎發出一絲神祕的光線，照亮了城市狹窄而可怕的街道。在這團黑暗裏，廢墟和樹影之間，我以爲瞥見了千百年來不祥地出沒於伊斯坦布爾的鬼魂。有時則斷斷續續地聽見屋裏的各種雜音，悲苦的人們要麼一陣陣地咳嗽着，要麼在呻吟着，要麼在睡夢中哭喊着，要麼是丈夫與妻子爭吵着，彷彿試圖掐死對方，孩子們則在他們的身旁哭泣。

連續幾個晚上，我來到這間咖啡館，聆聽說書人的故事，藉此得以重溫成爲殺人兇手之前的快樂，振奮精神。我的許多細密畫家朋友，我花了一輩子相處的弟兄們，每天晚上都到這裏來。自從讓那個從小到大一起繪畫的蠢蛋閉嘴之後，我一點也不想見到他們。兄弟們的生活實在教我覺得丟臉，他們只會論人是非，這裏瀰漫的可恥歡樂氣氛也讓我難堪不已。我甚至隨手替說書人描了幾張圖畫，讓大家不致說我吹牛，但我想這不足以平息他們的嫉妒。

他們完全有理由嫉妒。沒有人能比得上我，無論是調色、裝飾頁緣、編排書頁、選擇題材、勾勒臉孔、描繪紛亂的戰爭及狩獵場景、刻畫野獸、蘇丹、船艦、馬匹、戰士與情侶。沒有人能像我那樣專精地把靈魂的詩歌融入繪畫中，甚至我鍍金的技巧也無人能及。我不是自誇，只是說給你們聽，讓你們能理解我。時間久了，嫉妒變得跟顏料一樣，會成爲一位畫師生命中不可缺少的要素。

溜達的時間隨着我的焦躁不安而越來越長，散步的途中，偶爾會迎面遇見一兩個我們最純潔而真誠的穆斯林兄弟。突然間，心中油然升起一股奇異的念頭：如果現在心中想着自己是個兇手，眼前的人會從我臉上讀出來這一訊息。