在心中 格物致知 (第2/3頁)

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另一側的四人桌坐着三個人，一聽就是同行，搞IT的。這便容易格得多了。其中一個人是甲方，另兩個人一個是設計師，一個是做產品的。這個做產品的長得特別像秋田犬，十分和善，但談起話來完全相反，鏗鏘有力、咄咄逼人，越說聲音越大。我特地上網瞭解了一下，果然發現秋田犬隻是看起來和善，其實攻擊性非常強。他們要做的產品是一個在手機上玩的俄羅斯方塊。“秋田”手舞足蹈地講述俄羅斯方塊的前生今世，以及它爲什麼有永遠挖掘不完的魅力。大部分內容來自大約十五年前我在雜誌上看過的一篇文章。奇怪的是，他講到後半段，話鋒一轉，開始講在現今這個時代做一款俄羅斯方塊是多麼愚蠢，並舉出大量的證據，把對面的甲方訓得坐立不安。

這三人是我在咖啡館格物致知時最常遇到的一類組合，我稱之爲“普通邏輯課都他媽白上了”類。試想，每個人坐在咖啡館裏，喝一杯幾十塊錢的咖啡，消磨一下午的時光，或多或少都有點目的。比如我的目的就是趕稿與格物致知兼有。甲方約見乙方，目的是花錢請他們做一款值這筆錢的產品；乙方的目的則是拿到這筆錢，而不是給甲方上課。現在，甲方想花錢做一款俄羅斯方塊，而乙方已經給甲方上了一個小時的課，告訴甲方他是個傻×，雙方竟然還其樂融融。

在“普通邏輯課都他媽白上了”類中更常出現的是投資人和小老闆。我認識的創業者都不會穿西服打領帶去咖啡廳，而我認識的投資人也不可能屈尊大駕跑出來跟小老闆喝什麼咖啡。所以咖啡館裏的投資人和小老闆是另一個世界的投資人和小老闆。有一回我聽見一個老闆給投資人講他的項目，差點兒報警了。因爲那是一個“意念力培訓班”，收錢教給學員如何用念力擰勺子，後面還有刀槍不入云云，聽起來簡直是傳銷和邪教的結合體。而那個投資人看起來活像房地產中介裏常見的那種臨時工。他的西服太不合身了，肩膀明顯寬出了許多，從後面看令人無法不聯想到《傀儡主人》裏面被外星生物寄生的地球人。他跟意念力大師的談話，基本上是我說我的，你說你的。兩人保持着一種令人敬畏的默契：我先聽你說完，並微笑點頭，然後我再說。儘管我說的跟你說的完全沒有聯繫，但在必要的時候我還是會用一些連接詞，比如“但是”“即便如此”，或是“我完全贊同您的觀點”。這種一以貫之的禮節令一切英國紳士失色。我說的都是真事兒，你只要去咖啡館格物致知一下就能碰到這樣的人。享受這種奇妙的樂趣，成本就是一杯咖啡。

在咖啡館裏格物致知，所遇的無非是邏輯崩壞類、表演慾無處排遣類，以及二者的組合。比方說，那位像深海魚的先生帶走了他的姑娘之後，換上了一對年輕的情侶。女孩留比我還短的短髮，男孩則梳了一個馬尾，爲此他特別喜歡搖頭。兩人就坐沒多久便開始吵架，氣氛極爲緊張。

爲什麼會有人專程來咖啡館吵架？我猜是問題實在太嚴重了，不坐下來好好溝通一下不行，而只有在咖啡館溝通才不至於演變成激情戲。吵架前，兩個人竟然還各自要了不同的茶點。

俄頃，茶點上來了，女孩憤怒的炮火戛然而止，換上一種拉家常的口吻，問男孩子：“你點的是這個？你不是不愛喝這個嗎？”而男孩也回了一句：“你喝涼的沒事吧？”雙雙確認之後，服務員一走，兩人馬上又開始交火了。說是交火，其實根本是女孩周身閃着火光和殺意的光芒，以王者之姿持續不斷地轟擊着可憐的小男孩。

（此等在兩種情緒狀態之間無縫切換的工作狀態，我只在電視節目的錄製現場和電影片場見過。）男孩面對“某年某月某日你跟誰誰喫飯說了什麼還花了多少錢”這樣的轟擊毫無招架之力，只好頻頻搖頭，馬尾一甩一甩，活像一隻邊境牧羊犬，而女孩則可以比作一隻面貌嬌好的羅威納，假設世上有那種東西的話。前些日子我在網上看到一個日本的什麼情書大賽，有個五十多歲的參賽者寫得頗爲傳神——我腦袋不好，失其原文——大意如下：假設長了尾巴的話，說來雖然不好意思……但跟你在一起的話，想必會情不自禁地搖起來吧。這情書寫得雖妙，卻已經拾人牙慧了，因爲錢鍾書先生在《圍城》裏對狗尾巴的描述更妙。看到這對小情侶，我立刻想到了這些絕妙的狗尾巴。